Tú, Si Tú, Necesitas Amigos Autistas

Entonces, tu hijo/a le acaban de diagnosticar Autismo. Respira. Respira más profundo. Relájate. Todo estará bien Pero tienes algún trabajo que hacer.

Lo primero que debe hacer no es encontrar terapeutas. No es asociarte otros padres. No se trata de convertirse en un experto en CAA (¡Aunque todas estas cosas tienen su lugar!). Es algo que no está en el paquete de introducción al Autismo: necesita conectarse a nivel humano con adultos como tu hijo/a. Tienes que ir a hacer algunos amigos Autistas.

No es buscar un/a mentor/a, aunque son un apoyo extremadamente importante (y ser mentor/a de tu hijo/a y ser tu amigo/a no se excluyen mutuamente). Definitivamente no es pedirles que «traduzcan» a tu hijo/a por ti (que no es una cosa de amigos en particular). Es encontrar adultos Autistas locales con quienes tengas intereses comunes y conectarte genuinamente con ellos.

Hay muchas razones por las que esto es lo mejor que puede hacer por su hijo:

Primero, y posiblemente lo más importante: Tu hijo/a se da cuenta de las cosas. Si atraviesas una fase de adaptación difícil, tu hijo/a lo notará y posiblemente se culpará a sí mismo/a. Es posible que tu hijo/a no tenga el vocabulario para ello, pero en algún momento se dará cuenta de que no es el/la hijo/a que tú planeaste y soñaste, y es posible que se culpe a sí mismo/a por ello. Tarde o temprano, él/ella se dará cuenta cuando que es una decepción, incluso si haces todo lo posible por ocultar que lo estás pasando mal. A muchos niños Autistas se les mete en la cabeza, acertadamente o no, que sus padres solo los toleran porque están atrapados con nosotros.

Tu hijo/a necesita verte eligiendo estar cerca de personas cuyas mentes funcionan como la suya. Es mucho más difícil pensar que tus padres te odian y odian tu cerebro cuando buscan la compañía de personas que piensan como tú. ¿Ver a los adultos que son más queridos para ti, y como todos los niños, los jóvenes Autistas aman a sus padres, verlos encontrar a alguien que le recuerde a ti? Eso es supremamente importante. No subestimes el efecto que esto puede tener, sabiendo que tus padres elegirían estar cerca de ti incluso si no estuvieran «atrapados» contigo.

Otra razón: muchos niños Neurodivergentes nunca conocen a un adulto que vive su condición. Es posible que se sorprendas y se entristezcas un poco por las conclusiones de este artículo. Algunas personas llegan a la vaga idea de que el Autismo es algo que debe ser «superado» (y cuando no hay señales de eso, a las personas Autistas les recuerdan que son una gran decepción, un mensaje que ellos han recibido ese mensaje a lo largo de sus vidas). O han tenido «amigos» que llegaron a la conclusión de que ser Neurodivergente es un destino peor que la muerte. Esa es una receta para la ansiedad severa, pensar que estarías mejor muerto/a sólo porque tu cerebro funciona diferente a los demás. Necesitamos adultos como nosotros; esta ansiedad es completamente innecesaria.

Tu hijo/a también necesita modelos a seguir. Es posible que él/ella no pueda llenar tus zapatos, o los de su profesor/a o los de cualquier adulto en su esfera inmediata. Pero sus zapatos pueden quedar bien, o los de otro adulto Autista. Todos los niños necesitan personas en sus vidas a quienes puedan emular de forma realista, y los niños Autistas no son diferentes. Tarde o temprano, ellos sabrán que la trayectoria adulta que todos esperan que cumplan simplemente no va a suceder nunca, y sin embargo, jamás les dicen que existen alternativas. Están rodeados de personas que eran similares entre sí y que no se parecían mucho a ellos. Esto es estresante. Crear tu propia identidad es difícil, y es más difícil cuando todo lo que haces está mal (la premisa de algún lugar entre muchas y la mayoría de las terapias para el Autismo, y un mensaje también enviado por sus pares, extraños en la calle, otros adultos, etc.). Una vez más, la ansiedad. Es más fácil creer que no lo estás haciendo mal cuando conoces a adultos felices que tomaron caminos similares. ¿Conocer opciones para el futuro? ¿Ver una vida adulta poco convencional pero satisfactoria? ¡Eso es muy importante!

Si tienes amigos Autistas culturalmente conectados, tu hijo/a también tendrá una ventaja en una conexión con la comunidad. A medida que él/ella crezca, tendrá una vida separada de su familia. Esto es algo bueno y una parte esencial del crecimiento. La comunidad Autista es su derecho de nacimiento. Nosotros, como regla general (no podemos hablar por todos), damos la bienvenida a los padres amigables, pero tu hijo/a es uno de nosotros. Es maravilloso pero también agobiante y aterrador descubrir un lugar donde eres «normal» cuando nunca has estado, especialmente solo. Incluso un agobio positivo es desagradable cuando crece demasiado. Puedes hacer que esto sea menos impactante si tiene amigos Autistas. «No estoy solo/a» no tiene que ser una revelación de la edad adulta; puede ser un hecho. Tu hijo/a merece crecer sabiendo que él/ella no está solo/a, que hay toda una comunidad que lo aceptará porque es uno de los nuestros. ¿El regalo de crecer con este conocimiento? Será la llave para abrir la puerta a una vida plena y auténtica.

Además, somos geniales. Las personas Autistas son leales y graciosas, entre otras cosas. Somos buenos amigos. Podríamos proporcionar información sobre cosas sobre su hijo en las que nunca pensó, completamente por accidente. Su forma de ver el mundo también puede aclararnos las cosas accidentalmente. Muchas veces, las personas Autistas son las personas más divertidas del mundo y las más dedicadas a dar sentido y arreglar las cosas que no están bien. Hacerte amigo/a de nosotros no solo es bueno para tu hijo/a. Nosotros también somos buenos para ti y tú puede ser bueno/a para nosotros. Una verdadera amistad es una relación mutuamente beneficiosa. Tenemos mucho que ofrecernos unos a otros.

Así que respira, deja los folletos sobre todas las diferentes terapias, respira de nuevo y busca en tus redes alguna conexión Autista. Mejorará tu vida, la vida de tu hijo/a y la vida de algunos Autistas locales.

Fuente: Radical Neurodivergence. (2014). You, yes you, need Autistic friends. We Are Like Your Child. Recuperado de (https://wearelikeyourchild.blogspot.com/2014/05/you-yes-you-need-autistic-friends.html). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Las 8 Cualidades De Las Amistades Sanas

Cultivar amistades sanas entre los alumnos, estén o no estén en el Espectro Autista, es crucial para un ambiente escolar positivo.

Por eso, vamos a echarles un vistazo a las 8 cualidades de las amistades sanas que que los alumnos pueden empezar a aprender hoy.

I) Aceptación: Un/a buen/a amigo/a acepta la singularidad de su amigo. No tratan de cambiarte. Un/a falso/a amigo/a podría seguir diciéndote cómo vestirte, cómo hablar, cómo actuar o cómo sentirte.

II) Escucha activa: Los amigos sanos son oyentes activos que prestan atención, hacen preguntas y están interesados ​​en lo que tienes que decir. Lo contrario sería que finjan escuchar solo para poder tener su turno de hablar a continuación.

III) Límites: Los amigos sanos establecen reglas sobre cómo esperan ser tratados. Las reglas son justas y tienen un significado real. Por ejemplo, es posible que tenga cosas específicas que le pidas a los demás, como no pararse demasiado cerca porque te pones nervioso/a ante las multitudes. Los amigos se dicen cuando están cruzando un límite personal. Si se rompe una regla, un amigo/a sano/a se lo dirá a su amigo/a y le dará una segunda oportunidad. Un falso/a amigo/a no se preocuparía por tus límites y podría burlarse de ti por tenerlos.

IV) Negociación: Los amigos trabajan juntos y, a veces, ceden un poco de algo que quieren para que todos ganen un poco. En pocas palabras, se trata de compartir y tomar turnos. Un/a falso/a amigo/a podría tratar de ser controlador/a y hacer todas las reglas para su beneficio personal.

V) Perdón: Un/a amigo/a sano/a perdona los errores del pasado y no vuelve a mencionarlo. Un comportamiento poco sano sería guardar rencor y hacer que el/la amigo/a se sienta mal por ello una y otra vez.

VI) Respeto: Los amigos sanos respetan a sus amigos como seres únicos con sus propios pensamientos, deseos y emociones. Respetan su tiempo, límites y sentimientos y no cuestionan la importancia de ellos. Respetar su privacidad también incluye no difundir rumores ni contar a otros su información privada.

VII) Apoyo: Los amigos sanos te animan a ir por tus sueños. Te animan y están ahí cuando los necesitas, incluso cuando no sea conveniente para ellos.

VIII) Confianza: Una amistad de calidad se basa en la confianza. Esto significa que solo se espera que todos digan la verdad. Si confían el uno en el otro, los celos no son un problema. No es necesario que se controlen entre sí y no le importa si tu amigo/a tiene otros amigos. Cuando no hay confianza, un comportamiento dañino o tóxico puede incluir tratar de controlar a tu amigo/a y ponerle límites.

Fuente: (2019). 8 Healthy Friendship Qualities to Teach Students. Confident Counselors. Recuperado de (https://confidentcounselors.com/2019/07/31/healthy-friendship-qualities/). Traducido Por Maximiliano Bravo

Espectro Autista Y Soledad: ¿Cómo Superar El Aislamiento Autista?

Para las personas en el Espectro Autista, el aislamiento es una espada de doble filo. Puede ser que cuando el mundo simplemente no cuadra, alejamos a las personas para encontrarnos a nosotros mismos. Sin embargo, cuando nos las arreglamos para recrearnos y encontrar la esquiva paz interior, a menudo sucede que nos hemos separado tanto de los demás, que nos sentimos tan perdidos como antes.

Parafraseando un tweet que ha estado circulando recientemente: ‘Me encanta estar solo/a pero odio sentirme solo/a‘ y, dentro de la comunidad de Espectro Autista, una comunidad donde el 79% informa que se sienten regularmente solos, esto no es infrecuente (especialmente en estos tiempos de pandemia en los que el distanciamiento físico prácticamente ha reducido considerablemente nuestras oportunidades sociales). Entonces, ¿Qué se puede hacer para comprender mejor y combatir la soledad en el Espectro Autista?

Cuando el aislamiento autista se decide por uno mismo

Derivada de la palabra griega «auto» que significa «yo», la parte «Autista» de «Espectro Autista» se eligió originalmente para reflejar cómo las personas que viven la condición se encuentran comúnmente por sí solas. Dicho de otra forma, esto significa que, desde su primer diagnóstico, el Espectro Autista siempre ha sido visto como una especie de egoísmo, un término que supuestamente define cómo los miembros de nuestra comunidad se sienten atraídos por el aislamiento.

En principio, este tampoco es un concepto del todo inepto, ya que muchas personas en el Espectro Autista, en algún momento u otro, elegirán la compañía de ellos mismos sobre el ajetreo y el bullicio de los grupos sociales. Sin embargo, es importante reconocer que esto no es directamente un rasgo de la condición, sino en realidad una respuesta a la alteración sensorial y las atmósferas impredecibles que se encuentran en las reuniones.

Sin embargo, debido a que los humanos son criaturas sociales por naturaleza, esto ha llegado a ser visto como «extraño» y muchos padres/cuidadores harán todo lo posible para tratar de sus seres queridos en el Espectro Autista hagan amigos en grupos y equipos. Sin embargo, empujar a las personas que viven la condición a estos ambientes solo confirma nuestra creencia de que no tenemos control cuando se trata de las acciones de otras personas y, en consecuencia, queremos volver a meter la cabeza en nuestro caparazón.

Sin embargo, esto no quiere decir que las personas en el Espectro Autista deban ser dejadas a su suerte, ni tampoco que esa no es una opción válida, como ha demostrado las investigaciones más recientes, el aislamiento puede tener beneficios increíbles tanto para las personas en el Espectro Autista como para quienes no viven la condición por igual, que incluyen:

  • Mayor productividad.
  • Mayor creatividad.
  • Mejor concentración.
  • Mayor autocomprensión.
  • Mayor autoestima.
  • Estrés reducido.
  • Mejor procesamiento emocional.

A pesar de esto, realmente puedes tener demasiado de algo bueno y, posteriormente, demasiado tiempo a solas se ha relacionado con la depresión y el aumento de la ansiedad. Por esta razón, la lista anterior no debe considerarse como una verdad absoluta ya que, inevitablemente, la fortaleza de la soledad de uno puede convertirse inadvertidamente en una jaula de nuestra propia creación.

¿Cómo las personas en el Espectro Autista pueden sentirse aisladas en una multitud?

Aunque las personas en el Espectro Autista están bastante contentas con su propia compañía, hay muchas ocasiones en las que no quieren estar solos. Es decir, en un momento u otro, probablemente habrán tenido una larga conversación con alguien que vive la condición sobre su interés particular y, durante estos momentos, está claro que no quieren estar en ningún otro lugar que no sea el aquí y ahora, probablemente hablando sobre, por ejemplo, dinosaurios.

Sin embargo, para muchas personas en el Espectro Autista, aquí es donde las diferencias entre estar solos y sentirse solos realmente entran en perspectiva, ya que no es raro que las personas que viven la condición se sientan completamente aisladas incluso cuando están rodeadas de amigos.

Esto no quiere decir con esto es que las personas en el Espectro Autista son muy buenas para copiar lo que vemos, pero no tan buenas para imitar los matices que lo acompañan. Por ejemplo, pueden ver cómo grupos de personas se hacen amigos, pero notan incorrectamente la importancia de los intereses y valores compartidos. Posteriormente, pueden unirse a grupos donde se ven obligados a cambiar quiénes son para encajar.

Conocido como camuflaje social, debido a la obligación de disfrazarse en un nivel superficial para encajar, a menudo se habla mal de este acto por los peligros que causa, como permitir que las personas en el Espectro Autista sean engañadas y se aprovechen de ellas. Sin embargo, el camuflaje social también es peligroso, ya que puede resultar en que una persona en el Espectro Autista se quede atrapada en relaciones superficiales que no les aportan la satisfacción emocional que todos buscamos en un nivel fundamental.

Afortunadamente, a menudo puede ser necesario aprender quién no eres, para saber quién eres y, cuando rompemos con este tipo de relaciones tóxicas, rara vez cometemos el mismo error dos veces. Pero, ¿Qué se puede hacer para asegurarse de que este error nunca se cometa en primer lugar?

¿Cómo las personas en el Espectro Autista pueden vencer el aislamiento?

En realidad, vencer el aislamiento no se trata de encontrar una buena compañía, sino de un estado de ánimo en el que no nos quedemos con ganas de más al principio, a la mitad y al final de cada día. Como tal, quería terminar hoy compartiendo 3 consejos para superar la soledad en el Espectro Autista, todos los cuales marcarán la diferencia, ya sea la soledad que enfrentamos por nuestra cuenta o la que sentimos cuando estamos perdidos en una multitud.

I) Identidad: Trata de comprender tu lugar en una comunidad, antes de comprender quién eres como persona, a menudo puede parecer como intentar completar un rompecabezas con los ojos cerrados. Eso no quiere decir que sea imposible, es solo que a menudo vas a hacer las cosas mucho más complicadas e, inevitablemente, vas a hacer conexiones que no son del todo correctas.

Puedes evitarlo tomándote el tiempo para considerar lo que es importante para ti antes de conocer a otras personas, ya que, dependiendo de su respuesta, es posible que descubras que te adaptas mejor a otros ambientes, es decir, un grupo para participar en actividades conjuntas o una sala de chat para compartas tus pensamientos y sentimientos.

Además, una mejor comprensión de ti mismo/a puede ayudarte a mantener mejores relaciones, ya que puedes asegurarse de que también estés en un ambiente que sea el más adecuado para ti. Por ejemplo, puede que no te gusten los bares ruidosos con muchas voces diferentes, y tampoco te guste el silencio absoluto. Sin embargo, una mejor opción pata ti sería un lugar donde hay un volumen de fondo constante, porque a menudo puede ser más fácil conversar con los demás.

II) Esfuerzo: Cuando tú has estado solo/a durante demasiado tiempo, tiendes a olvidar que hay otros lados de una conversación. Por esta razón, es importante recordar que, cuando sales a conocer personas nuevas, ellos también te conocen a ti.

Escuchar los pensamientos de los demás y tomarse el tiempo para hacer las cosas que ellos quieren hacer (incluso si no es algo que tú quieres hacer) son formas excelentes de mantener las relaciones fuertes y sanas e, incluso, es posible que descubras eso, cuando expandas tu zona de capacidades, terminarás disfrutando de la nueva actividad mucho más de lo que esperabas.

Sin embargo, es importante tener en cuenta que un/a verdadero/a amigo/a nunca te obligará a hacer algo que realmente no quieres hacer y, aunque puede ser tentador, trata de no llevar la cuenta de cuántas veces hiciste lo que tú querías hacer en vez de lo que ellos querían hacer; ya que nadie quiere sentir que su amistad está siendo calificada.

III) Expectativas: Durante tu juventud, podrías haber tenido un/a mejor amigo/a, algo que es extremadamente común para muchas personas en el Espectro Autista, ya que permite una mayor coherencia. Durante mucho tiempo, están muy unidos. Sin embargo, un día él/ella hizo un/a nuevo/a amigo/a y desarrollaron nuevos intereses distintos a los tuyos. En ese te sientes enfadado/a porque tú pensaba que tu amigo/a era tuyo/a y sólo tuyo/a y, después de una discusión muy acalorada, terminaste perdiéndolo/a por completo.

El propósito de esta situación hipotética es destacar la importancia de manejar las expectativas a la hora de tener amigos y conocer a otras personas, ya que siempre debes esperar que haya una o dos cosas que puedan causar fricción entre los dos y, además, si es porque mentalmente ya perdieron el interés o la vida los separó, nunca debes asumir que una amistad puede durar para siempre.

Sin embargo, esto no significa que las amistades deban verse como desechables. De hecho, aprecia cada momento que tienes con las personas que dejaste entrar en tu vida. Sin embargo, para evitar ilusiones dañinas, esto demuestra por qué nunca debes dejar que una leve indiferencia interfiera con un/a buen/a amigo/a y, además, nunca le cierres la puerta a conocer nuevas personas ya que, al abordar el problemas de aislamiento del Espectro Autista, realmente mientras más, mejor.

Fuente: Sinclair, J. (2020). Autism & Loneliness: How to Overcome Autistic Isolation. Autistic & Unapologetic. Recuperado de (https://autisticandunapologetic.com/2020/10/11/autism-loneliness-how-to-overcome-autistic-isolation/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Una Guía Sencilla Para Identificar Buenas Y Malas Amistades

Los buenos amigos son las personas que te agradan. Si está tratando de averiguar si alguien te agrada, estas son algunas cosas que debe tener en cuenta:

  • ¿Te gusta estar cerca de ellos? ¿La interacción con ellos suele ser agradable?
  • ¿Cómo tú hablas de ellos cuando no están? Si la mayor parte de lo que dice es una queja de algún tipo, probablemente no te agraden mucho.
  • Está bien que no te agraden los demás.
  • Pero si no te agrada alguien, probablemente sea mejor no tratar de ser su amigo/a cercano/a o pasar mucho tiempo con él/ella.

Los buenos amigos son personas a las que tú les agradas:

  • ¿Esta persona disfruta de tu compañía?
  • ¿Te respetan cuando estás allí? Si la mayor parte de lo que dicen es insultante, probablemente no les gustes.
  • Si hacen muchas bromas a tus expensas que te lastiman y se burlan de ti si les dices que terminen, probablemente no les agrades mucho.
  • Si actúan como si te estuvieran haciendo un favor al ser tu amigo, probablemente no les gustes mucho.
  • La vida es mucho mejor cuando te rodeas de personas a la que tú les agradas y minimizas los enredos con personas que no.

Los buenos amigos no actúan inapropiadamente unos con otros:

  • Las personas que insisten en tocarte de formas que no te agradan probablemente no sean muy buenas amigas.
  • Las personas que no dejarán de hacerte comentarios o gestos sexuales no deseados probablemente no sean muy buenos amigos
  • Las personas que insisten en hablar contigo sobre temas sexuales explícitos que no te sientes cómodo/a escuchando probablemente no sean muy buenos amigos.
  • Las personas que hacen muchos comentarios explícitos sobre sus vidas sexuales o deseos sexuales sin importarles si tú no quieras discutir sobre eso con ellos no son buenos amigos.
  • En algunos círculos sociales, es posible que te encuentres bajo una tremenda presión para reírte de este tipo de cosas.
  • Pero no está bien, y la vida es mejor cuando no lo toleras y cuando puedes crear un círculo social de personas que no lo toleran.

Los buenos amigos entienden que tú tienes una vida fuera de ellos:

  • Tú no siempre estarás disponible cuando tus amigos quieran que lo estés, o viceversa, porque ambos tienen sus propias vidas e intereses.
  • Los buenos amigos entienden que pasas tiempo con otras personas y que tienes relaciones emocionalmente significativas de las que ellos no forman parte.
  • También entienden que tienes otras cosas que debes atender, como el trabajo, tus estudios, el cuidado de tu salud, etc.
  • Y no lo tratan como una ofensa contra ellos cuando gastas dinero en ti mismo, incluso cuando estás comprando algo que desearían poder pagar pero que no pueden.
  • Los amigos que esperan ser siempre incondicionalmente lo primero en tu vida no son buenos amigos. (Incluso si piensan que te ponen a ti en primer lugar. Incluso si es cierto, pero por lo general no lo es).

Presta atención a tus sentimientos:

  • Si te sientes mal contigo mismo/a cada vez que ves a alguien, probablemente no sea una buena amistad.
  • Si lo que sientes por alguien cambia mucho, probablemente haya pasado algo realmente malo. Podría ser posible solucionarlo, pero es importante averiguar qué es.
  • Si lo que sientes por alguien es dramáticamente diferente cuando estás con él/ella que cuando no lo estás, algo anda mal y es importante averiguar qué es.
  • Por ejemplo, si constantemente temes salir con alguien, pero lo disfrutas cuando lo haces, algo anda mal (puede que no sea un problema para ellos, puede ser ansiedad social u otra cosa. Pero es importante descubrir qué está pasando. )
  • Y cuando juras de arriba abajo que te agrada alguien, pero también lo evitas y no te sientes bien cuando pasas tiempo con él/ella, probablemente no te agrada tanto como crees. Incluso si tienen buenas cualidades.

A veces no es un/a mal/a amigo/a. A veces es una mala amistad que se puede mejorar renegociando los límites:

  • Por ejemplo, es bueno pasar tiempo con algunas personas, pero no es bueno pasar mucho tiempo con ellas.
  • Algunas personas actúan dramáticamente diferente en público que en privado. Pasar tiempo con ellos en su mayor parte o en su totalidad en el ambiente que ambos les gusta puede mejorar la amistad.
  • Es agradable interactuar con algunas personas cara a cara, pero no online, o viceversa. Ser amigo/a de alguien no significa que tengas que hablar de política o religión con esa persona en Facebook o que tengas que participar con sus comentarios descarrilantes sobre todo lo que publicas. Del mismo modo, hablar con alguien online no significa que tengas que ir a sus fiestas bulliciosas.
  • Algunas amistades no son tanto relaciones personales como alianzas en las que se intercambian favores. Esta es una buena relación, siempre y cuando sea realmente igualitaria y no abusiva. Sin embargo, tratar de convertir una alianza en una amistad cercana tiende a terminar mal, especialmente si solo una persona quiere eso.

Fuente: (2014). Identifying bad friends. Real Social Skills. Recuperado de (https://realsocialskills.org/2014/02/01/identifying-bad-friends/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

5 Lecciones Útiles Sobre La Amistad Para Los Adultos En El Espectro Autista

Todos queremos tener amigos, estemos o no estemos en el Espectro Autista. Mantener amistades parece tan fácil para todos los demás, mientras que para ti es como si todos hablaran un idioma muy difícil de entender.

En última instancia, no existe ningún patrón que detectar ni código secreto de la amistad que descifrar, porque es imposible reducir las relaciones humanas a un conjunto de reglas en las que todos estamos de acuerdo.

Pero aquí están algunas pautas muy útiles para ayudar a los adultos en el Espectro Autista a hacer amigos de verdad sin resultar heridos. ¿Resuenan contigo o suenan completamente ridículas?

I) La verdadera amistad requiere tiempo: Sería maravilloso que pudiéramos entablar amistades inmediatas como niños en el patio de recreo. Te sientas junto a alguien que lee el mismo libro en un tren, sonríes, compartes las historias de tu vida y tus números de teléfono y es un trato hecho. Alrededor de los 9 años, las habilidades sociales dan un salto y nuestro enfoque de las amistades se vuelve más complejo. En este punto, los niños en el Espectro Autista pueden quedarse atrás.

Entre conocer a alguien que te agrada y convertirnos en verdaderos amigos, hay un proceso para convertirnos en amigos, que lleva aproximadamente tres años. Durante ese tiempo, acumulan una serie de experiencias compartidas, se conocen bien y desarrollan confianza el uno en el otro.

No puedes apresurar este proceso. Como dice el viejo dicho, todo a su tiempo.

II) Escucha: Tú, yo y todos nosotros solo queremos sentirnos escuchados, así que escucha a tus amigos y haz preguntas sobre lo que dicen.

Muéstrale a tus amigos tu genuino interés al ver si están bien al principio de cada mensaje de texto, llamada telefónica o reunión cara a cara. Esto funciona en todas las situaciones en las que interactúas con otro ser humano. Escribes su correo electrónico, luego regresas y pones «Espero que estés bien» o «¿Cómo estás?» al principio antes de hacer clic en enviar.

Puede parecer falso, pero si no lo haces, te perderás de la maravillosa conexión emocional que tanto deseas.

III) No compartas demasiado: Es posible que tengas la tentación de compartir todo lo que puedas acerca de ti con un nuevo/a amigo/a. Podrías ​​pensar que aceleraría el proceso de conocerte mejor, pero eso no está bien. Te hará parecer egocéntrico/a.

Por tu propia seguridad, mantén en privado tus experiencias, creencias y deseos más personales hasta que sepas que puede confiárselos a la otra persona. Al comienzo de la amistad, no te conocen lo suficiente como para recordar los detalles más finos de las cosas que les dices. Si esperas que los recuerden, te sentirás decepcionado/a.

No hables de ti mismo/a. No compartas demasiado. Si deseas hablar sobre algo, menciónalo y luego espera y ve si la otra persona está lo suficientemente interesada como para hacer preguntas. Escucha activamente y responde a sus preguntas.

IV) Confía en ti mismo/a: Muchos adultos en el Espectro Autista han pasado años sin saber lo que significa «ser tú mismo/a» por no tener una identidad propia. Menos aún qué cosas les gustan y no les gustan. Creían tener una mente abierta y estaban dispuesto a cualquier cosa, libre de creencias autolimitantes. La realidad era que carecían de límites y no sabían cómo mantenerse a salvo.

Una buena regla general es no decir o hacer cosas con las que se sientas incómodo/a solamente por la presión social. Concédete permiso para preguntarte si algo es bueno para ti o no. Ten el coraje de decir que no y los amigos adecuados te respetarán por ello.

V) Una amistad no es un contrato: Las personas no te deben invitaciones, llamadas telefónicas, mensajes de texto o cualquier otra cosa solo porque dijeron (o insinuaron) que son tus amigos. No tienes derecho a decirles cómo ser tu amigo/a, y nunca debes esperar que te elijan por encima de otras personas, no importa cuánto te duela ser rechazado/a por ellos.

Si dejas de sentirte bien después de verlos o decides ser diferente para agradarles más, da un paso atrás. Si sucede una y otra vez, tal vez prueba con comentarios suaves y específicos como: «El otro día, cuando dijiste que mi cabello se veía estúpido, sé que estabas bromeando, pero en realidad me dolió mucho«. Prepárate para que se sientan avergonzados y se sientan estúpidos, pero si se enojan contigo o ignoran sus sentimientos, tómalo como una señal de alerta.

Si la otra persona no te da constantemente lo que necesitas, simplemente no es el/la amigo/a adecuado para ti. Lo importante a recordar aquí es que no es culpa de nadie. No debes cambiar como eres para hacer amigos y no debes esperar que los demás hagan lo mismo por ti.

Fuente: Wood, C. (2021). 6 Things I’ve Learned About Friendship. Aspergers Experts. Recuperado de (https://www.aspergerexperts.com/blogs/entry/120-6-things-i%E2%80%99ve-learned-about-friendship/). Traducido Por Maximiliano Bravo

10 Preguntas Para Ayudar A Las Personas En El Espectro Autista A Detectar Amistades Falsas

“Crimen de odio” es un término común que se usa para describir el comportamiento físico y verbal abusivo que tiene como objetivo a alguien en base a su género, raza, religión, discapacidad, nacionalidad u orientación sexual.

Los niños y jóvenes en el Espectro Autista también corren el riesgo de una manipulación más sutil y tortuosa conocida como «abuso de confianza», un término relativamente nuevo para describir una amistad falsa para ganar confianza con el objetivo específico de explotación.

En 2015, una organización benéfica de Espectro Autista en el Reino Unido realizó una encuesta que encontró que un gran número de personas habían sido sometidas a abusos de confianza; El 80% de los encuestados mayores de 16 años informaron que habían sido acosados ​​por alguien que pensaban que era su amigo/a.

Como las personas en el Espectro Autista comúnmente enfrentan dificultades para hacer amistades, puede ser muy positivo cuando comienzan las relaciones, se mencionan los nombres de otras personas en la conversación y se hacen los arreglos para socializar.

La confusión sobre qué es la amistad y cómo se forma, así como la falta de comprensión de las situaciones sociales y las interacciones adecuadas pueden hacer que los niños y jóvenes sean particularmente vulnerables a las estratagemas sin escrúpulos para relacionarse con ellos y asegurar su confianza.

Luego, son susceptibles de sufrir abusos que incluyen agresión física y verbal, intimidación, robo e incluso coacción para cometer un delito. Los padres y los profesores deben asumir la obligación de tomar medidas para ayudar a los niños y jóvenes a reconocer y resistirse a ser arrastrados a relaciones abusivas.

Analizar la amistad y su dinámica particular es compleja. Es una parte natural de la vida tener compañía favorecida, dinámicas desiguales en las relaciones y enfrentar el “dar y recibir”. Es un elemento de la amistad tener en cuenta los aspectos del carácter de una persona que nos gustan menos, dar el beneficio de la duda y hacer favores unos a otros.

También puede llevar tiempo que la agenda real se haga evidente, lo que puede significar que la traición puede ser más devastadora para la víctima, ya que es posible que no se hayan dado cuenta de que se han aprovechado de ellos si no reconocen el comportamiento como abuso.

En otras ocasiones, si una persona en el Espectro Autista siente ansiedad por tener amigos, él/ella puede tolerar un comportamiento agresivo y desagradable desde el principio si eso significa que no esté solo/a. La compañía de una persona abusiva nunca debe ser tolerada.

Entonces, ¿cómo podemos ayudar a los niños y jóvenes a distinguir la amistad genuina de las relaciones dañinas y las influencias negativas?

Podemos hacer 10 preguntas para que sirvan de pauta de conversación para establecer si el/la niño o joven está en riesgo de sufrir un abuso de confianza:

  • ¿Tus amigos a veces te hacen enojar?
  • ¿Alguna vez tus amigos te dicen apodos que no te gustan?
  • ¿Alguna vez tus amigos te lastimaron físicamente?
  • ¿Tus amigos te piden dinero pero no te lo devuelven?
  • ¿Tus amigos toman, usan o dañan tus pertenencias?
  • ¿Tus amigos usan tu celular o te piden que uses tu celular para tomar fotografías o enviar mensajes que no deseas enviar?
  • ¿Tus amigos traen a tu casa a otras personas que no conoces o que no invitaste?
  • ¿Tus amigos te animan a hacer cosas que sabes que están en contra de la ley?
  • ¿Tus amigos te presionan para que hagas cosas que te hacen sentir mal?

Hacer estas preguntas o tener que decirle a un/a niño/a o joven que alguien los está utilizando no es un mensaje fácil de transmitir. Puede ser que busquen justificar el comportamiento si están convencidos de que el/la perpetrador/a es su amigo/a y sienten culpa ante la perspectiva de denunciarlo/a. Puede haber sentimientos adicionales de vergüenza y humillación.

Las impactantes cifras relacionadas con el aumento de los abusos de confianza nos obligan a tomar medidas para protegernos contra él sin volvernos cínicos ni infundir desconfianza. Es posible que se puedan formar relaciones genuinas y que las personas puedan entablar amistad con las personas en el Espectro Autista sin una agenda.

Los padres y los profesores pueden ver estas relaciones como parte del apoyo social y emocional que se puede brindar a los niños y jóvenes para que puedan distinguir la amistad real de la falsa y disfrutar de amistades positivas y saludables con los demás.

Fuente: Sarginson, C. (2020). Ways to Help Someone With Special Needs Spot a Fake Friendship. Autism Parenting Magazine. Recuperado de (https://www.autismparentingmagazine.com/helping-spotting-fake-friendship/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

El Amor Romántico No Es El Único Ni El Más Importante Tipo De Amor En Nuestras Vidas

Todos queremos ser amados y compartir el amor, pero eso no significa que todos compartan la misma definición de amor.

En una cultura en la que tendemos a colocar el amor romántico en un pedestal, podemos pasar por alto fácilmente las formas dinámicas de experimentar el amor.

Existe la profundidad de las amistades cercanas, el sentido de pertenencia a una comunidad, la intensidad de una vocación artística, una conexión con nuestro trabajo y un largo etcétera.

El amor no se encuentra en una sola persona, sino en muchas personas y en muchos aspectos de nuestra vida cotidiana.

Pero esta no es la narrativa común, por lo que para muchas personas solteras pueden pensar erróneamente que no son lo suficientemente buenos o se sienten incompletos sin este tipo específico de amor.

Estar soltero/a no se trata de una falta de opciones para el amor, sino de una elección, una opción para aplicar una definición más amplia al amor y ver el valor en todas sus formas.

El amor a la comunidad

Desde los cuentos de hadas hasta las comedias románticas, parece que nos han vendido una mentira de que una persona nos completará. En realidad, se necesita un pueblo para sentirse amado/a.

De hecho, considerar el amor romántico como la piedra angular de nuestra familia o comunidad es relativamente nuevo. Ya sea que estés en una relación o soltero/a, reconocer que una persona no puede ser tu todo puede ayudarte a encontrar una definición más amplia del amor.

Sabiendo esto, podemos construir nuestras propias comunidades o una serie de eventos para trabajar juntos en proyectos creativos en un entorno grupal.

O bien, encontrar una comunidad en donde vivimos, asistir a algo con regularidad para entablar relaciones o reconocer cómo tus amigos, familiares y colegas contribuyen a una especie de aldea dispersa de personas que comprenden diversas partes de quién eres tú.

El amor de la amistad

Compartir tus experiencias, buenas, malas y neutrales, con los demás es un ingrediente esencial para sentirte conectado/a.

Pero esa conexión no tiene por qué ser una pareja de por vida o tener una multitud de amigos a tu alrededor en todo momento; después de todo, todos hemos experimentado un sentimiento de soledad incluso estando en compañía.

Más bien, es la calidad de tus relaciones cercanas lo que tiene un impacto en tu satisfacción general con tu vida.

Puedes estar soltero/a y aún así tener relaciones profundas y alguien con quien compartir tus momentos más especiales.

El amor por la creación, el trabajo y las experiencias

Nuestras relaciones con otras personas dan forma a nuestra vida diaria, al igual que nuestra relación con nosotros mismos.

Las cosas que amamos son una expresión de esa relación con nosotros mismos y deben nutrirse como cualquier otra.

Cuando buscamos el amor solo en la forma de otra persona, de muchas maneras el amor se sale de nuestro control: no podemos hacer que otra persona nos ame.

Nuestro trabajo, nuestros pasatiempos e intereses, nuestros proyectos creativos, nuestras experiencias cotidianas pueden ser una fuente de amor y significado.

Estar soltero/a quizás pueda darte más tiempo para sumergirte en las cosas que amas y construir tu propia receta para el amor.

Para este tipo de amor, no tienes que esperar a que venga alguien más o hacer saltos mortales metafóricos para atraerlo/a, solo tienes que amar lo que amas y sumergirte en ello.

Reflexiones Finales

No necesitamos inventar el amor en nuestras vidas, sino simplemente reconocer lo que ya está aquí y descubrir cómo disfrutarlo.

Así que dejemos de combinar todas las experiencias del amor con el amor romántico.

Sí, hay algo incomparable en el abrazo de una pareja romántica, pero también hay algo incomparable en poder llamar a tu mejor amigo/a y hablar solamente acerca de cosas que ustedes dos pueden compartir.

Hay algo incomparable en estar en un estado de fluidez con un proyecto creativo. Hay algo incomparable en compartir los mismos intereses como grupo de personas.

Hay algo incomparable en todas las formas de amor. A veces solo necesitamos un poco de imaginación para redescubrirlo.

Fuente: Dore, M. (2019). Romantic love isn’t the only type of love to pursue in our lives. ABC News Australia. Recuperado de (https://www.abc.net.au/everyday/why-romantic-love-isnt-the-only-type-of-love-you-should-pursue/10702886). Traducido Por Maximiliano Bravo.

5 Mitos Sobre Las Chicas En El Espectro Autista Y Los Grupos Sociales

¿Crees saber mucho acerca de las chicas en el Espectro Autista? Bueno, piénsalo dos veces.

No existe suficientes investigaciones sobre lo que las chicas en el Espectro Autista piensan sobre sus propias vidas y experiencias. Por eso, aquí están 5 mitos que deben reconsiderarse cuando pensamos en las chicas que viven la condición.

Mito n. ° 1 – «Las chicas en el Espectro Autista no son sociables»: ¡No tan rápido! Pueden ser sociables sin éxito. Eso es algo muy diferente a ser antisociales. A veces es más fácil para los profesores y el personal escolar decirse a sí mismos que las chicas en el Espectro Autista no son sociables y son felices solas, pero esto simplemente no es así en la mayoría de los casos. Cuando las chicas están solas la mayor parte del tiempo, el personal escolar debe brindarles apoyo social, ya que todos necesitan contacto social durante el día. Las chicas en el Espectro Autista a veces pueden sentirse invisibles y es posible que su interacción social en el transcurso de un día escolar sea con el personal escolar en vez de sus pares. Esto está bien siempre que haya interacción y la oportunidad de hablar y ser contado con otros seres humanos.

Mito n. ° 2 – «Las chicas en el Espectro Autista no necesitan amigos»: Todo el mundo necesita amigos. Las chicas en el Espectro Autista realmente quieren amigos y pueden sentirse muy solas si no los tienen. Ellas quieren amigos y la mayoría quiere pertenecer a grupos. Si no pertenecen a grupos, son conscientes del comportamiento de las chicas que están en esos grupos. Saben todo acerca de las cosas sociales: es posible que no estén incluidos en el lado social de la vida. Las chicas en el Espectro Autista pueden necesitar ayuda para hacer amistades o ser incluidas en grupos; el personal escolar debe intentar facilitar la inclusión genuina.

Mito n. ° 3 – «Las chicas en el Espectro Autista son todas obstinadas y agresivas«: ¡Objeción! ¡Esto es definitivamente falso! Algunas chicas en el Espectro Autista son obstinadas. O mejor dicho, les gusta compartir lo que saben. Otras chicas son muy, muy calladas y demasiado sensibles. La mayoría de las chicas en el Espectro Autista son calladas si no encajan y son lo opuesto a agresivas: son retraídas y tristes. Lo mismo ocurre con las chicas que no viven la condición y que no encajan en grupos.

Las chicas en el Espectro Autista pueden no estar dispuestas a ceder en algunas de sus ideas sobre cómo se comportan otras chicas. Pueden sentirse decepcionados por la forma en que interactúan los miembros de los grupos. No quieren estar fuera de los grupos, quieren estar en ellos … a veces. Las chicas quieren pertenecer a grupos que se sientan seguros y donde se las valore, al igual que las chicas que no viven la condición.

Mito n. ° 4 – «Las chicas en el Espectro Autista prefieren mejores amigas»: Muchas chicas prefieren mejores amigas; otras chicas quieren ser incluidas en grupos. Las chicas en el Espectro Autista deben sentirse incluidas para su bienestar socioemocional, al igual que cualquier otra persona. Es posible que prefieran grupos pequeños o amigos en los que confíen, pero también se benefician de interactuar en un grupo de pares. Desarrollar un sentido de pertenencia es importante para todos. Las chicas en el Espectro Autista son individuos, con personalidades y necesidades individuales; sus necesidades no pueden ser estereotipadas.

Mito n. ° 5 – «Las chicas en el Espectro Autista no se dan cuenta de los juegos sociales»: Esto es parte de la idea de que las chicas en el Espectro Autista no saben si otras chicas son pesadas o falsas. Claro, estas chicas no usan estos juegos sociales, pero sí se dan cuenta de que otras chicas juegan y se portan mal entre sí. Las chicas en el Espectro Autista prefieren hacer amigas seguras porque por lo general son bastante honestas y no participan en juegos sociales.

Entonces, esto es lo que debes recordar sobre las chicas en el Espectro Autista, sorprenderán, tienen sus propias personalidades diferentes que afectan sus reacciones a las cosas sociales y están interesadas en las interacciones sociales. Esto significa que piensan en las interacciones sociales, se preocupan por los eventos sociales y se van con ideas sobre lo que podrían hacer mejor socialmente o lo que desearían que otros hicieran mejor socialmente.

Date cuenta de los mitos antes mencionados y recuerda que tu ser querido en el Espectro Autista es primero una persona y, en segundo lugar, que vive la condición. Todas las personas necesitan interacciones sociales de calidad, incluidas las personas en el Espectro Autista.

Fuente: De Silva, L. (2020). 5 Myths About Girls With Asperger’s and Social Groups. Autism Parents Magazine. Recuperado de (https://www.autismparentingmagazine.com/myths-about-girls-aspergers-group/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Estrategias Para Proteger A Las Personas Vulnerables En La Internet

La experiencia actual de la Internet está representada por un cambio de un modelo estático a otro más dinámico. Con mucha frecuencia, el contenido es generado por los usuarios, cargado y compartido fácilmente con otros y dentro de las comunidades, en la jerga esto se conoce como Web 2.0.

Los usuarios pueden interactuar entre sí a través de múltiples plataformas y dispositivos, como celulares, iPhones, consolas de videojuegos y laptops, y cuando se usa de manera no maliciosa, es una tecnología fantástica que está revolucionando la forma en que las personas se conectan.

Pero también tiene el potencial de exponer a las personas vulnerables a nuevos riesgos si no tienen cuidado.

Si bien alentamos a las personas a compartir información útil e interesante, también nos gustaría señalar algunos riesgos y precauciones a tener en cuenta cuando utilizamos sitios web como Facebook, WhatsApp, Youtube, Instagram, Twitter, etcétera.

Los sitios web antes mencionados varían en términos de audiencia, características y la gama de actividades en las que los usuarios pueden participar; pero los temas comunes incluyen:

  • Personalización: uso de gráficos, colores, música e imágenes para representar el estilo y la identidad únicos del usuario.
  • Interacción con amigos en tiempo real a través de mensajes instantáneos y salas de chat.
  • Conectarse con amigos conocidos y hacer nuevos amigos.
  • Cargar y compartir imágenes y fotos de ellos mismos, sus familiares y amigos;
  • Crear blogs personales o diarios sobre sus vidas.
  • Compartir opiniones e información sobre temas de interés; recibir comentarios o mensajes en sus sitios web personales de amigos o invitados.
  • Crear o unirse a comunidades o grupos de interés más amplios. Por ejemplo, música, deportes o incluso del Espectro Autista.
  • Las redes también se han desarrollado en torno a comunidades de interés específicos y son muy populares entre los niños y los jóvenes. Ellos tienden a utilizar las redes sociales como si fueran una extensión de sus propias vidas, y muchos no distinguen entre los entornos de la Internet y del mundo real. Esto último puede llegar ser bastante problemático por varias razones.

I) Necesitamos Estar Conscientes de los Riesgos

Es una parte normal de nuestra adolescencia poner a prueba los límites ya establecidos, desafiar las normas de nuestros padres, experimentar con nuestras relaciones sociales, jugar con nuestras identidades, explorar nuevas experiencias afectivas y preocuparnos de nuestro desarrollo socioemocional. Todo esto es bastante esperable en la Internet, justo como en el mundo real.

Pero en la Internet, tales prácticas pueden difundirse, manipularse o compartirse de formas que sean más fáciles, más rápidas y posiblemente inesperadas en sus consecuencias, en comparación con las prácticas del mundo real.

Entonces, ¿Cuáles son los riesgos para las personas más vulnerables?

Riesgos Del Acoso Entre Pares:

  • Intimidación por parte de compañeros y personas que consideran «amigos».
  • Exposición a contenido inapropiado, material sexual, racista o de odio.
  • Fomento de conductas violentas o autolesivas.
  • Daño físico a los jóvenes al hacer contenido en vídeo, como realizar e imitar acrobacias y actividades de riesgo.
  • Glorificación de actividades como el consumo de drogas o el consumo excesivo de alcohol.

Exposición A Riesgos Del Mundo Real:

  • Publicar información personal que pueda identificar y localizar a un niño o persona vulnerable en el mundo real.
  • Robo de Información Personal.
  • Participación en la elaboración o distribución de contenido ilegal o inapropiado.

II) Grooming Y Explotación Sexual En La Internet De Niños Y Jóvenes

También existe la preocupación de que las capacidades de los servicios de redes sociales puedan aumentar el potencial de explotación sexual de niños y jóvenes. La explotación puede incluir la exposición a contenido dañino, incluida la pornografía para adultos y las imágenes ilegales de abuso infantil. También ha habido una serie de casos en los que los adultos han utilizado las redes sociales y los servicios interactivos del usuario como un medio para preparar a niños y jóvenes para el abuso sexual.

Las Técnicas Utilizadas Por Los Depredadores Incluyen:

  • Recopilación de datos personales, como edad, nombre, dirección, número de teléfono, nombre de su colegio y fotografías.
  • Hacer preguntas de temática sexual, como «¿Tienes novio/a?» O «¿Eres virgen?» O enviar imágenes de temática sexual.

Los Depredadores Pueden Usar La Internet Para Atraer Financieramente A Personas Vulnerables:

  • Ofrecer entradas para eventos deportivos o musicales
  • Ofrecer regalos materiales, incluidos videojuegos, ropa o música.
  • Pagar a los jóvenes para que aparezcan desnudos y realicen actos sexuales.
  • Prometedores encuentros con ídolos deportivos o celebridades u ofertas de mercancía relacionada.

También Se Han Denunciado Casos De Coacción, Engaños Y Suplantación De Identidad:

  • Amenazar con exponer al niño al comunicarse con sus padres para informarles de las comunicaciones o publicaciones de su hijo/a en un sitio de redes sociales.
  • Decir que saben dónde vive y estudia el/la niño/a.
  • Camuflarse como un/a menor de edad o asumir una identidad falsa en un sitio de redes sociales para engañar a una persona vulnerable. Hay que tener en cuenta que éstos pueden ser extremadamente convincentes con fotos falsas, historiales de chat, etc.
  • Usar los sitios web del colegio del niño o de sus temas de interés (deportes, música, películas) para saber lo que le gusta y lo que no le gusta.

III) Precauciones Sensatas Que Todos Podemos Tomar

La mayoría de los sitios de redes sociales establecen la página web/perfil de un/a niño/a como privado de forma predeterminada para reducir el riesgo de que la información personal se comparta en un área pública del sitio, incluso para los adultos, reducir la cantidad de información que está disponible para todos suele ser una medida sensata.

Es importante recordarle a cualquier joven o persona vulnerable que utilice Internet u otra tecnología de comunicación lo siguiente:

  • Pídele a tu familia y tus amigos que echen un vistazo a tu sitio de redes sociales para comprobar que no estás dando demasiada información personal o publicando fotos o vídeos inapropiados.
  • Guarda tus contraseñas.
  • Respétate a ti mismo/a y a los demás en la Internet.
  • No aceptes solicitudes de «amigos» o contactos de extraños, incluso si sus perfiles parecen inocentes.
  • Sé muy cauteloso/a cuando te encuentres con alguien que hayas conocido en la Internet en el mundo real. Trata de validar que son quienes dicen ser en el mundo real (por ejemplo, a través de un/a amigo/a en común) antes de aceptar reunirte con él/ella.

IV) ¿Qué Hacer Si Sospechas O Sufres De Ciberacoso?

Si ha tenido una mala experiencia en la Internet, infórmalo a tu proveedor de servicios y díselo a una persona de tu confianza. El ciberacoso siempre es inaceptable. Si tú o alguien que conoces es víctima de ciberacoso, dile lo siguiente:

  • Informar al agresor al operador del sitio web/servicio.
  • Guardar evidencia del comportamiento abusivo.
  • Resistir la tentación de responder a mensajes desagradables.
  • Decírselo a una persona de confianza
  • Eliminar a los ciberacosadores de tus contactos, si son persistentes. Puede ser necesario que elimines tu propio perfil para «empezar desde cero».

Fuente: Godding, C. (s.f.). Protecting Vulnerable People Online. Living Autism. Recuperado de (https://livingautism.com/protecting-vulnerable-people-online/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Socializar En Aislamiento A Través De Las Redes Sociales

En estos tiempos de pandemia, la comunidad del Espectro Autista se encuentra en un lugar muy vulnerable. Con los compromisos y estructuras anteriores eliminados o alterados en formato, puede ser difícil para nosotros hacer frente, especialmente aquellos de nosotros que podemos enfrentar el aislamiento social debido a dificultades con habilidades sociales o problemas de salud.

Las redes sociales son una herramienta altamente adaptable para la socialización alternativa. Muchas personas en el Espectro Autista prefieren comunicarse en Internet en lugar de la interacción cara a cara por muchas razones, pero es importante que naveguemos por las redes sociales como una herramienta, manteniendo nuestro bienestar emocional y seguridad como la máxima prioridad.

Otro efecto positivo de las redes sociales en las personas en el Espectro Autista es servir como una herramienta crucial para su bienestar socioemocional durante esta pandemia. Les ha ayudado a mantenerse en contacto con sus amigos y ponerse al día con sus estudios o trabajo. Es de gran importancia seleccionar cuidadosamente el contenido visible en sus redes sociales para que sea parte de su autocuidado, al mismo tiempo que les ayudan a ser activistas de la comunidad neurodiversa.

Entender que las redes sociales son un mecanismo de afrontamiento y que no tiene por qué ser algo malo es realmente bueno para su psique. Por ejemplo, les ayuda a explicarles a los médicos antes que, como personas en el Espectro Autista, puede que no sean sociales en persona, sino que buscan formatos alternativos con los que se sientan más cómodos. Aunque muchos echan de menos reunirse con personas cara a cara, lo maravilloso es que las redes sociales son muy flexibles para las necesidades de comunicación. Es posible elegir entre videollamadas, mensajes de voz, llamadas telefónicas, comentarios, mensajes directos y emojis; no hay escasez de formas de comunicarse según el nivel de comodidad. Esto es algo muy positivo.

La seguridad es importante y, si bien la mayoría de las personas pueden pensar que solo se aplica a no dar información personal como direcciones, evitar a las personas que pueden causar daño y denunciar comportamientos inapropiados, también vale la pena mencionar el efecto que el uso de las redes sociales puede afectar la salud mental.

Las personas en el Espectro Autista tienen tiempo, recursos y energía muy limitados. Hacer espacios y luchar contra las injusticias es importante, pero aún así, también lo es buscar un equilibrio para que estén seguros de que el contenido que están consumiendo les resulte beneficioso. Las páginas de justicia social son maravillosas para aprender cómo brindar la mejor atención a las personas neurodiversas y su diversidad de experiencias, y hacer todo lo posible para elevar las voces que necesitan ser escuchadas.

Habiendo dicho esto, es importante estar informados y contribuir para que nuestro mundo sea un lugar más inclusivo, pero también es importante que sepamos al final del día que nuestra productividad no se correlaciona con nuestro valor. Es importante descansar, porque solamente podemos crear un cambio cuando lo estamos haciendo bien y con energía. Al practicar el autocuidado podemos maximizar nuestro impacto al hacer un cambio medible que mejore la vida de todos.

En cierto modo, vemos nuestro uso de las redes sociales como una forma de evitar entrar en una situación de crisis. Al mantenernos conectado, podemos navegar con mayor facilidad los desafíos y problemas de salud mental. Es más fácil arreglárselas en compañía y saber que no estamos solos.

Una de las mejores cosas del Internet es que las personas generalmente tienen períodos de atención cortos. Si nos equivocamos, todo se olvida rápidamente. No podemos pensar en un escenario mejor para flexionar los músculos de las habilidades sociales a través de diálogos rápidos, obteniendo retroalimentación casi inmediata y fácil de entender, antes de seguir adelante. No hay expresiones faciales de las que preocuparse (que no sean emojis) o señales sociales complejas: solamente comunicación directa a través de la palabra escrita.

¡Las personas están más solas de lo que piensas! Las personas quiere conectarse y estar con amigos. Dicho esto, es importante tener en cuenta que puede haber algunas malas compañías, hay que estar consciente de las personas con las que hablamos y cómo afectan nuestra salud mental.

Con las debidas precauciones de seguridad en Internet, navegar por las redes sociales puede ser un buen lugar para que las personas en el Espectro Autista sean capaces de hacer amigos y crecer como personas.

Fuente: Illes, A. (2020). BEING SOCIAL IN ISOLATION THROUGH SOCIAL MEDIA. Organization For Autism Research. Recuperado de (https://researchautism.org/being-social-in-isolation-through-social-media/). Traducido Por Maximiliano Bravo.