5 Afirmaciones Más Útiles Para Decir Que “¡Cálmate!”

Nunca ha existido un solo momento en el que las palabras “¡Cálmate!”, especialmente gritadas con una voz que en sí misma es tensa, tengan el efecto deseado. Ya sea durante una discusión con tu pareja, como espectador/a del berrinche de tu hijo/a o en un momento de estrés con un/a colega crítico/a, “¡Cálmate!” a menudo tiene exactamente el efecto contrario.

El problema con la frase es que a menudo pone a la gente a la defensiva, insinuando que sus reacciones son el problema. Incluso si esto tiene algo de verdad objetiva, y si de hecho sus reacciones parecen desproporcionadas con la situación, es probable que no ayude a devolverlos al equilibrio emocional acusándolos de tener una reacción “inapropiada”. Además, se siente inherentemente invalidante que alguien te diga que tus sentimientos son demasiado grandes en proporción a lo que te sucedió.

Otro problema con tal orden es que no proporciona una hoja de ruta para poner nada en acción. Cuando alguien está enojado/a, ansioso/a o molesto/a hasta el punto en que otra persona siente que debería calmarse, entonces, por definición, las campanas de alarma están sonando y no pueden apagarlas rápidamente porque alguien lo diga. ¿Y si la voz de persona que te dice “cálmate” no suena muy calmada que digamos? Entonces es probable que solo estén agregando más leña al fuego.

La próxima vez que tú sientas la tentación de decirle a alguien que se calme, haz una pausa, y prueba una de estas otras mejores afirmaciones para decir en su lugar.

I) “Entiendo que esto te está molestando”: El valor de esta afirmación es que muestra empatía inmediata y, en lugar de hacer que la persona sienta que algo anda mal en ella, lo que corre el riesgo de alejarla, está intentando establecer una conexión. Al validar el hecho de su angustia, disminuye el riesgo de que se sientan más frustrados por no “entenderlo”, lo que puede volverlos en su contra.

Sin embargo, ten cuidado de hacer la afirmación en un tono demasiado despectivo o de combinarla con una solicitud rápida para seguir adelante. (Piense en un/a representante de servicio al cliente que lee un guión sin entusiasmo, si quieres saber qué evitar).

II) “Es difícil para mí hablar contigo cuando las cosas se sienten tan intensas”: Esto puede ser útil para decir cuando hay una discusión acalorada y está pasando el punto en el que la conversación productiva alcanza una resolución. La clave es transmitir que todavía quieres hablar, pero que las cosas se sienten potencialmente dañinas en su estado actual. Ve esto como una balsa salvavidas potencial que le está dando a alguien, iluminando un camino para salir de las emociones frenéticamente intensas y hacia un curso más uniforme.

Sin embargo, no uses la frase como un ultimátum o una amenaza de que lo/la silenciarás o huirás si él/ella no se calma inmediatamente sin tu ayuda, en cuyo caso es solo una forma más verbal de decir “Cálmate”.

III) “Voy a hacer una pausa por un momento para que vayamos más despacio”: Esta frase puede ser útil en un conflicto porque tiene el potencial de modelar técnicas de relajación sin que se sienta como una acusación, ni una obligación. Apunta a un tono que no sea condescendiente y que reconoce tu propio papel en el conflicto. Y luego, realmente haz una pausa, ya sea que te sigan o no. Estira su cuerpo, toma un poco de aire o haz ejercicios de respiración. Incluso si no siguen tu ejemplo, al menos tú sabes que podrás manejar mejor lo que está por venir y predicar con el ejemplo.

IV)Estoy aquí contigo en esto”: Esto es especialmente útil en situaciones en las que los “grandes sentimientos” de las personas están sacando lo mejor de ellos, ya sea un/a niño/a que tiene un berrinche o un adulto que pierde la calma por algo que parece demasiado difícil de manejar. Para la mayoría de los seres humanos, es profundamente reconfortante saber que no estás solo/a y que alguien sea testigo de tu malestar. Muy a menudo, cuando alguien está molesto/a, queremos saber lo que es perfecto para decir, pero igualmente importante es cómo escuchamos y simplemente permanecemos emocionalmente presentes para la persona.

V) “¿Cómo puedo ayudar para que superemos esto?”: Muy a menudo, la idea de decir “cálmate” resulta atractiva porque nos da la sensación de seguir adelante. Por supuesto, esto es probablemente un sentido falso, pero es lo que más queremos en ese momento: la seguridad de que podemos superar lo que esté sucediendo y resolverlo, preferiblemente rápidamente. Por lo tanto, aunque “calmarse” probablemente no funcione en ese sentido, aún puedes pensar en avanzar hacia una solución si eso es lo que se siente más urgente, y si se siente demasiado molesto/a simplemente sentarse con la persona en su angustia. Al ofrecer tu ayuda, una vez más busca un espíritu de conexión en lugar de acusación o separación.

Solo asegúrate de hablarlo con una dosis extra de paciencia, para que la persona no sienta que el reloj hace tic-tac ruidosamente en su oído, lo que probablemente lo/la agitará aún más.

Fuente: Bonior, A. (2021). 5 Things More Helpful to Say Than “Calm Down!”. Psychology Today. Recuperado de (https://www.psychologytoday.com/us/blog/friendship-20/202106/5-things-more-helpful-say-calm-down). Traducido Por Maximiliano Bravo.

El Programa PEERS Y Sus Beneficios Para Los Adolescentes Y Adultos Jóvenes En El Espectro Autista

Aprender habilidades sociales puede ser difícil, especialmente a medida que crecemos. Cuando somos niños pequeños, nuestros padres y profesores facilitan nuestro aprendizaje de habilidades sociales. Cuando nos convertimos en adolescentes y adultos jóvenes, las habilidades sociales necesarias cambian drásticamente. Se espera que aprendamos habilidades sociales implícitamente. Las habilidades sociales no suelen dividirse en pasos concretos, aunque en el comportamiento se pueden dividir y enseñar explícitamente. Hay pocos programas que enseñan los pasos concretos involucrados en el aprendizaje de habilidades sociales.

Una gran opción para el entrenamiento de habilidades sociales es el programa PEERS.

PEERS (Programa para la Educación y el Enriquecimiento de las Relaciones Sociales) es un programa grupal de capacitación en habilidades sociales para adolescentes y adultos jóvenes motivados que se enfoca en habilidades sociales relacionadas con formar y mantener amistades, desarrollar relaciones amorosas, manejar los conflictos interpersonales y el rechazo, etcétera. habilidades sociales fundamentales. PEERS se usa para una variedad de poblaciones de adolescentes y adultos jóvenes en el Espectro Autista u otras condiciones neurodivergentes.

El entrenamiento en habilidades sociales es muy común para los niños más pequeños en el Espectro Autista, pero hay muy pocos programas para adolescentes y adultos que viven la condición. Muchos de los programas que están disponibles no se crean en torno a planes de estudio basados ​​en evidencia. Por ejemplo, existen oportunidades de grupos sociales para que las personas conozcan a otras personas, pero por lo general no incluyen la instrucción directa de habilidades sociales. Además, otros programas de habilidades sociales no suelen adaptar los métodos de enseñanza al estilo cognitivo de las personas en el Espectro Autista, ni adaptan el lenguaje para que coincida con el estilo de comunicación de la persona.

El programa PEERS es un programa de capacitación en habilidades sociales único por varias razones.

Primero, el programa PEERS incorpora activamente a los padres y orientadores sociales de las personas en el Espectro Autista. Los grupos de orientación social que ocurren simultáneamente y que se reúnen en conjunto con grupos de adolescentes y adultos jóvenes ayudan a los participantes en el desarrollo y mantenimiento de las relaciones. Los cuidadores brindan asesoría social fuera del entorno de tratamiento, entre ellos: padres, hermanos adultos, otros miembros de la familia, orientales de vida y orientadores laborales. Las habilidades sociales se generalizarán más fácilmente a otros ambientes y las mejoras serán más duraderas porque los orientadores sociales pueden ayudar en el desarrollo de habilidades sociales en ambientes naturales, ayudar con las tareas de socialización semanales y brindar asistencia para encontrar una fuente de amigos. La incorporación de los orientadores sociales impacta positivamente los resultados y ayuda significativamente en la generalización de las habilidades sociales en la vida cotidiana.

Segundo, su propósito consiste en enseñar lo que realmente hacen las personas al socializar en contextos realistas. El estudio original que forma la base del programa PEERS realizó una investigación en profundidad sobre lo que hacen las personas socialmente competentes y aceptadas. Esto es importante porque, si bien podemos pensar que sabemos qué son las “buenas” habilidades sociales, algunas de nuestras suposiciones pueden ser incorrectas. Al confiar en la evidencia respaldada por la investigación, podemos estar seguros de que las habilidades sociales que se enseñan en este programa son las habilidades que realmente queremos practicar en la vida real. Las reglas y los pasos del comportamiento social que se investigaron nos permiten enfocarnos en los errores sociales más comunes cometidos por aquellos con dificultades sociales, aprender las habilidades sociales básicas necesarias para hacer y mantener amigos y desarrollar relaciones románticas, y cómo las personas socialmente competentes y aceptadas manejan el rechazo y los conflictos interpersonales.

Aquí están algunos ejemplos útiles de su enfoque sencillo de “SI y NO” para enseñarles habilidades sociales a los adolescentes y adultos jóvenes en el Espectro Autista:

I) ¿Cómo manejar las burlas?

NO: Molestar a los burlones. Solamente les darás la reacción que están buscando.

SI: Actúa como si las burlas fueran puro ruido, así los burlones no obtendrán la reacción que desean. Esto los aburre y los desanima.

II) ¿Cómo formar amistades y manejar el rechazo?

NO: Continuar tratando de hacerte amigo/a de alguien que te ha rechazado. Si una persona ignora tus intentos de hablar con él/ella, déjalo/a en paz.

SI: Encontrar amigos explorando intereses comunes. Únete a un grupo que encuentres interesante, como un club de ajedrez, una banda musical u otro grupo de pasatiempos que se reúna semanalmente. Programa charlas telefónicas recurrentes si es posible

III) ¿Cómo manejar un desacuerdo?

NO: Molestarte y esperar que la otra persona admita que está equivocada. Mostrar emociones negativas y decirle a alguien que está equivocado/a solo convertirá un desacuerdo en una acalorada discusión.

SI: En vez de ponerte a la defensiva, escucha, muestra empatía y luego explica con calma tu punto de vista, con el objetivo de terminar con el desacuerdo.

IV) ¿Cómo invitar a un/a chico/a a salir contigo en una primera cita?

NO: Ser demasiado/a intrusivo/a o compartir demasiada información. Presionar a alguien para que salga contigo es acoso. Cuando tengas una primera cita, evita compartir demasiado sobre tus ex parejas o tus fracasos amorosos.

SI: Conocer a alguien primero. Para evitar ser rechazado/a, primero debes hablar con un/a amigo/a mutuo/a, para averiguar si el/la chico/a que te gusta está soltero/a, comparte tus intereses o si la atracción es correspondida. Tener citas es una elección y si alguien no está románticamente interesado/a en ti es importante que respetes su libertad personal.

Finalmente, debido a que el programa PEERS se creó originalmente en base a evidencia e investigación empírica, podemos mirar los datos de resultados para ver el impacto positivo que tiene el programa tanto a corto como a largo plazo. Tanto el estudio original como el de replicación del programa PEERS encontraron los siguientes resultados asociados con la participación en el programa: mejora en las habilidades sociales generales, capacidad de respuesta social y empatía, mayor frecuencia de organizar y asistir a reuniones sociales, aumento en el conocimiento de habilidades sociales, motivación, afirmación y cooperación, y disminución del aislamiento y de los comportamiento inapropiados. Los datos también se recopilaron entre 1 y 5 años después del tratamiento y mostraron resultados de tratamiento sostenidos, lo que sugiere que las habilidades se generalizaron a lo largo del tiempo y en todos los ambientes.

El programa de capacitación en habilidades sociales de PEERS es diferente de otras opciones de tratamiento disponibles por una variedad de razones. La incorporación de orientadores sociales, el énfasis en la generalización de habilidades y el nivel de estructura se combinan para crear un programa increíble que realmente funciona.

Fuente: (2019). The PEERS Program. SLP Social. Recuperado de (https://www.slpsocial.com/post/the-peers-program). Traducido Por Maximiliano Bravo.

12 Cosas Que Debes Saber Sobre Las Citas Y El Espectro Autista

Si bien los niños en el Espectro Autista son los destinatarios mayoritarios de atención especial y programas de intervención temprana, se puede pasar por alto a los adultos y los adolescentes, especialmente cuando se trata de desarrollar y explorar relaciones románticas. Al igual que los adultos neurotípicos, las personas que viven la condición también enfrentan los altibajos de encontrar y mantener parejas románticas y relaciones íntimas.

Dependiendo de las habilidades de tu hijo/a, puede llegar un momento en el que quiera explorar las citas. A continuación se presentan algunos consejos útiles que puede compartir con alguien que esté interesado en salir con tu hijo/a en el Espectro Autista (también son buenos consejos para las amistades). Por supuesto, estos son consejos generales y es posible que deban ajustarse en función de sus necesidades y preferencias específicas, y es posible que algunos no se apliquen en absoluto. Esa es la belleza y el desafío de la condición.

I) Salir con personas neurotípicas es bastante común: Un error común es que las personas en el Espectro Autista solo quieren salir con otras personas que comparten su condición. Esta noción es completamente falsa, ya que quieren encontrar a alguien con quien conectarse con quien puedan ser ellos mismos. Después de todo, el Espectro Autista es muy heterogéneo, por lo que podría tomar algunas citas para que alguien se dé cuenta de que la persona con la que están saliendo vive la condición. Es por eso que puede ser importante discutir esto con cualquier persona con la que tu hijo/a quiera tener una relación.

II) Elige sabiamente los lugares para las citas: Si bien una persona neurotípica podría pensar que un bar bullicioso con poca luz es un lugar excelente para una primera cita, podría ser el peor lugar para alguien en el Espectro Autista. Es común que una persona que vive la condición se sienta incómoda o se distraiga en un lugar ruidoso y concurrido. Debido a la hipersensibilidad sensorial, las luces intermitentes y los ruidos fuertes pueden ser especialmente desagradables. Por tanto, es importante actuar con la debida diligencia en lo que respecta a la ubicación y las actividades.

III) El toque mágico: Si bien los adultos en el Espectro Autista también desean los aspectos físicos de una relación romántica, el tipo de contacto que desean recibir puede diferir del tipo de contacto que una persona neurotípica encontraría placentero. Cuando se trata de tocar, siempre debes discutir sus preferencias con ellos. Las parejas que viven la condición pueden necesitar presión, no agresiva, pero firme y constante. Si bien esto no es típicamente lo que se piensa en el amor tierno y romántico, una persona en el Espectro Autista puede sentirse incómoda si alguien la besara o le tomara la mano con suavidad. Por ejemplo, un/a adolescente que vive la condición a quien no le gustan los besos, describiría la sensación como si su cara fuera aplastada por la otra persona.

IV) Las personas en el Espectro Autista tienen una mayor capacidad emocional: Los estudios han demostrado que las personas en el Espectro Autista experimentan regularmente sentimientos y emociones que son más fuertes y profundas que las personas neurotípicas. Sin embargo, estos sentimientos son invisibles para los demás porque rara vez los muestran de la forma típica. Debido a la falta de demostraciones emocionales grandiosas o de cualquier otra respuesta esperada, las personas a menudo hacen una suposición equivocada en cuanto a la profundidad de sus sentimientos hacia otras personas.

V) Prepárate para una honestidad brutal: Una característica que las personas en el Espectro Autista suelen tener es la honestidad brutal. Cuando les preguntas su opinión sobre algo, como si les gusta tu nuevo corte de pelo, no tendrán reparos en decirte que tu corte anterior era mejor o que simplemente no les gusta. Es importante recordar que no tienen malas intenciones; simplemente están diciendo lo que creen que es verdad. Aunque sus respuestas a veces pueden herir tus sentimientos, cuando te elogian o dicen que les gusta algo, significa mucho más porque sabes que realmente lo dicen en serio. Si te dicen que te aman, entonces puedes confiar y creer completamente que te aman genuina y honestamente.

VI) El sarcasmo NO va a funcionar: Las personas en el Espectro Autista a menudo se toman las cosas muy literalmente, por lo que si gritas en medio de una acalorada discusión “vete” (es decir, vete a otra habitación para que puedas tener algo de espacio y dejar de discutir entre ellos), es posible que se vayan de la casa sin intención de regresar. Es importante tener claro cómo comunicas tus sentimientos. Si les dices que la comida picante que él/ella está comiendo le quema la boca, es posible que piensen que acaba de comer algo que lo lastima físicamente y que pidan ayuda.

VII) Facilita los cambios: Muchas personas en el Espectro Autista no responden bien a los cambios porque prefieren la estabilidad y la familiaridad. A menudo mantienen los mismos intereses y gustos durante décadas, tal vez incluso de por vida, mientras que las personas neurotípicas pueden cambiar su gusto por la comida, la música o el estilo personal con frecuencia. Debido a su dependencia de una rutina establecida, los cambios abruptos que alteran su programación regularmente establecida pueden ponerlos ansiosos o incluso enojados. Por ejemplo, les resultará difícil tener una cancelación repentina o un cambio en los planes anteriormente programados.

VIII) Puede parecer insignificante para ti, pero no lo es para ellos: Debido a que una persona en el Espectro Autista vive en un mundo donde la sensibilidad de sus experiencias está marcada al máximo, las cosas que no molestan a los demás pueden ser agobiantes y dolorosas para ellos. Podrían estar a menos de la mitad de una cita para cenar cuando de repente se enojen y sientan que necesitan irse porque el nivel de ruido es demasiado alto o los camareros siguen caminando a su lado. La paciencia es imprescindible y se debe hacer un esfuerzo para evitar llevarlos a entornos potencialmente desencadenantes.

IX) Pueden centrarse demasiado en sus intereses: Las personas en el Espectro Autista a menudo desarrollan intereses intensos, y es importante comprender que la mayor parte de su tiempo se dedicará a concentrarse en ellos. Cuando hablan con las personas, a menudo quieren hablar sobre estos intereses, a menudo durante largos períodos de tiempo, con la expectativa de que todos estén tan interesados ​​en sus pasatiempos como ellos. Si alguien los interrumpe y comienza a hablar sobre un tema diferente, pueden ser muy directo y dejar que las personas sepan lo aburridos que son. Con paciencia y práctica, esto puede mejorar con el tiempo a medida que aprenden a escuchar, a comprender el punto de vista de otra persona y a variar los temas de conversación.

X) Dales tiempo para procesar decisiones importantes: En algún momento u otro de la relación de pareja, será necesario tomar decisiones. Ya sea algo pequeño como decidir dónde cenar o un compromiso más importante como comprar una casa juntos o casarse, es fundamental comprender que las transiciones a menudo pueden ser difíciles de comprender al principio para las personas en el Espectro Autista. Esto no es diferente para cualquier otro ser humano en este planeta, pero como mencionamos antes, los cambios y las transiciones pueden hacer que algunas personas se sientan agobiadas o ansiosas. Asegúrese de darles más tiempo para procesar las cosas por completo antes de esperar una decisión final.

XI) No tengas miedo de iniciar el afecto: Las personas en el Espectro Autista quieren amor y afecto tanto como cualquier otra persona, pero es probable que quieran que tú tomes el control de iniciarlo. Es posible que no hayan desarrollado necesariamente las habilidades sociales para saber qué hacer en una relación, por lo que pueden intentar hacer lo que quieren hacer y, en ocasiones, comportarse de manera inapropiada o interpretar mal las señales. En otras ocasiones, pueden estar tan concentrados en sus propios intereses que se olvidan de prestarte atención. Algunas personas que viven la condición no piensan instintivamente en dar besos o abrazos y decir “te amo”, por lo que sus parejas a menudo tiene que ser quienes inicien estas cosas. A medida que aprenden, mejorarán en decidir conscientemente hacer estas cosas por su cuenta. Lo importante a tener en cuenta es que el hecho de que no muestren amor de una manera típica no significa que no te quieran. Desde su perspectiva, han elegido estar contigo y esperan que veas esto como una prueba de su amor.

XII) Sé directo/a y coherente: Ser capaz de compartir abiertamente tus necesidades y deseos es extremadamente importante al salir con alguien en el Espectro Autista. Esto puede ser verbalmente durante una conversación o por escrito dándoles una carta sincera. No insinúes lo que quieres y esperes que lo capten. Es igualmente importante ser constante al recordarles lo que quieres porque probablemente no entiendan los “si” y los “no” implícitos en determinadas situaciones. Sobre todo, sé paciente, comprensivo/a y prepárate para ceder de vez en cuando.

Fuente: (2021). 12 Things To Know About Dating & Autism. AngelSense. Recuperado de (https://www.angelsense.com/blog/12-things-to-know-about-dating-autism/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Las 3 Fortalezas De Las Parejas Neurodiversas

Si bien muchos artículos se enfocan en los dificultades asociadas con estar en un noviazgo o matrimonio neurodiverso, existen innumerables fortalezas que son exclusivas de las relaciones en las que una o ambas personas están en el Espectro Autista. Si bien las parejas neurodiversas enfrentan dificultades debido a las diferencias neurológicas, éstas también pueden hacer que sus relaciones sean ricas y gratificantes. Este artículo propone un cambio de paradigma para centrarse en las fortalezas y beneficios de estar en una relación de pareja neurodiversa. Dado la diversidad en las fortalezas de las personas en el Espectro Autista, una revisión de 3 fortalezas comunes de parejas neurodiversas enfatizará cómo las diferencias pueden comenzar a verse como ventajas de la relación.

I) Perspectivas ampliadas: Todos tenemos visiones del mundo ligeramente diferentes, que incluyen creencias, pensamientos y opiniones. Para una relación de pareja neurodiversa, las perspectivas de las situaciones pueden ser más dicotómicas debido a las diferencias neurológicas. Si bien esto podría generar conflictos y malentendidos, también puede ayudar a cada persona a ampliar su perspectiva general y su experiencia de una situación, mucho más de lo que sería posible al ver el escenario de forma independiente. Cuando las parejas usan colectivamente estos lentes diferentes, pueden crear planes y enfoques más completos y efectivos. Por ejemplo, si un/a cónyuge en el Espectro Autista tiene una idea sobre la forma más lógica y rápida de completar una tarea, y su cónyuge neurotípico/a ofrece una perspectiva de cómo esto puede afectarlos a ellos o a los sentimientos y experiencias de los demás, pueden incorporar ambos conceptos lógicos y enfoques emocionales para desarrollar un plan mejor que el que cualquiera de los dos hubiera diseñado de manera autónoma. Al profundizar la confianza y mejorar la comunicación, cada cónyuge puede expresar de manera más eficaz sus ideas para que puedan incorporarse en un plan general. La receptividad a otras opiniones y paradigmas es crucial para la integración exitosa de esta fortaleza. La inflexibilidad puede ser una característica central del Espectro Autista para algunas personas y puede dificultar la integración de otras percepciones. Por lo tanto, trabajar para cambiar de paradigma, o comprender, considerar e incorporar activamente los pensamientos y perspectivas de los demás, puede conducir a ideas mejoradas sobre el mundo y enfoques en una variedad de situaciones, desde el matrimonio hasta otras áreas de la vida.

II) Pasiones/Intereses: Las personas en el Espectro Autista a veces pueden exhibir intereses muy intensos. Una persona que vive la condición puede pasar una cantidad significativa de tiempo leyendo, mirando o estudiando apasionadamente este interés, que puede ser sobre cualquier tema. Al comienzo de las relaciones neurodiversas, algunas cónyuges neurotípicos llegan a describirse a sí mismos como el interés especial de su pareja. Este nivel de devoción y enfoque en una persona puede ayudar a las parejas a conectarse para construir relaciones ricas y satisfactorias. Si bien la intensidad de este interés puede disminuir en el transcurso de una relación y provocar un cambio de enfoque hacia un interés diferente, lo que puede evocar dificultades, tener intereses más especializados aún puede ser una fortaleza importante en una relación. Estos intereses pueden conducir a actividades compartidas o animar al cónyuge neurotípico a explorar más profundamente sus propias pasiones. Cuando cada cónyuge tiene sus propios intereses y pasatiempos fuera de la relación, puede aumentar sus sistemas de apoyo individual, las conexiones con los demás y la alegría general de la vida. Esto puede aliviar la presión de la relación para que sea el único sentido de satisfacción en la vida de una persona y permite que cada miembro de la pareja explore de forma independiente los intereses y pasiones que más le agradan.

III) Compromiso y aceptación: Si bien los cónyuges pueden informar que se sienten “hablando diferentes idiomas” o que sus estilos de comunicación son incompatibles, sus intenciones son importantes porque habla de los objetivos más amplios de la relación. Esto permite que ambos cónyuges en una relación de pareja neurodiversa comenzar a considerar las diferencias como algo que pueden aceptar o trabajar activamente para cambiar. Cuando se aceptan las diferencias, pueden pasar de percibirlas como defectos o molestias a verlas como cualidades que hacen que su pareja sea única o incluso entrañable. Cuando ocurre este cambio, ambos cónyuges pueden ser más tolerantes con las diferencias y basarse en las buenas intenciones que tienen para su relación. El compromiso y la aceptación se prestan a una mayor dedicación y sentimientos positivos hacia el otro, lo que puede hacer que las parejas neurodiversas sean más felices y más satisfechas en su relación.

Conclusión

Si bien no todas las fortalezas expuestas son aplicables a todas las relaciones de pareja neurodiversas, existen formas para ayudar a ambos cónyuges a adoptar una perspectiva positiva hacia las diferencias neurológicas. Esto requiere que las parejas reconozcan y comprendan el rol de la neurodiversidad en su relación. Una vez que comprendan por qué existen las diferencias, el cambio de perspectiva a las fortalezas de la neurodiversidad será una fuerza motriz para enfrentar las dificultades de la relación de pareja de una forma mutuamente satisfactorias. Al centrarse en los atributos positivos de la neurodiversidad, las parejas pueden profundizar su conexión y sentirse más realizadas en su relación debido a sus diferencias neurológicas, no a pesar de ellas.

Fuente: Sickles, L. (2020). The Superpowers of Neurodiverse Couples. Autism Spectrum News. Recuperado de (https://autismspectrumnews.org/the-superpowers-of-neurodiverse-couples/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

9 Consejos Para Ayudar A Las Parejas Neurodiversas A Cómo Discutir En Vez De Pelear

Las discusiones y los desacuerdos son parte normal de cualquier relación de pareja. Sin embargo, es muy necesario aprender que lo más importante no es lo QUE dicen, sino CÓMO lo dicen. Una mala discusión puede convertir un pequeño problema en uno grande, y un desacuerdo que parece tonto y sin importancia puede volverse emocionalmente cargado y doloroso. Aquí es donde es importante saber la distinción entre discutir y pelear. No son sinónimos.

Los consejos de este artículo no nos dicen que NO discutamos; en cambio, nos enseñan “cómo discutir respetuosamente” sin dañar nuestras relaciones. Nos dicen qué está bien y qué está mal en una discusión hoy, mañana y siempre.

Puntos a considerar:

I) Siempre tomen turnos para hablar: Este es mucho más difícil de lo que parece. Cuando estás en una discusión seria, y realmente quieres ser escuchado/a, puede ser tentador sentarte allí y pensar en lo que quieres decir en lugar de escuchar. Esto suele llevar a que una persona domine toda la conversación. Si tienes problemas para seguir esta regla, intenta configurar un temporizador y permitir que cada persona hable un minuto. Cuando el/la orador/a termina, el/la oyente debe resumir brevemente lo que se acaba de decir ANTES de tomarse su propio minuto. Sigan turnándose de esta manera hasta que ya no sea necesario.

II) Pregúntate por qué te sientes molesto/a: ¿Estás realmente enojado/a porque tu pareja dejó el kétchup en el mostrador o es algo más grave? Si mencionas el ketchup cuando el problema es realmente sobre las tareas del hogar, ambos se sentirán decepcionados con el resultado y tu pareja se preguntará por qué tú estás tan molesto/a por algo tan pequeño como el ketchup. ¿Cuál es “el verdadero problema” en cuestión?

III) El lenguaje degradante nunca está bien: Eso significa que está prohibido humillar y/o insultar a la otra persona. Al usar un lenguaje degradante, le estás faltando el respeto a tu pareja y poniendo en peligro tu relación con él/ella.

IV) Expresa tus sentimientos con palabras y asume la responsabilidad de ellos: Si no estás seguro/a de cómo expresarse, intenta usar esta oración: “Me siento (X) cuando (Y)“. (X) debe ser una palabra de emoción (por ejemplo, frustrado/a, herido/a). (Y) debe ser una situación o problema específico. Entonces, por ejemplo, “Me sentí preocupado/a porque no respondiste cuando te llamé por teléfono“. Al expresar tus emociones verbalmente, es más probable que tu pareja se identifique contigo y comprenda tu punto de vista. Si tu pareja en el Espectro Autista tiene alexitimia (es decir, ceguera emocional), simplemente habla en términos de lo que NECESITAS en lugar de cómo te SIENTES (p. Ej., “Necesito que respondas mis llamadas para no tener que preguntarme si estás bien”).

V) Si descubres que se están rompiendo alguna de las reglas, o que las cosas se están poniendo demasiado acaloradas, tómate un descanso: Dedica entre 15 y 30 minutos a hacer algo relajante para calmarte y ordenar tus pensamientos. Luego, cuando se acabe el tiempo, retoma directamente la discusión. Cualquiera puede pedir un tiempo de espera en cualquier momento. Solo ten cuidado de que los tiempos de espera no se utilicen como una forma de bloqueo o cierre. Tu objetivo es tomar de 15 a 30 minutos para que las cosas se calmen un poco. Luego, regresa directamente a la conversación.

VI) No Obstruir: Esto es cuando alguien se niega a participar en la discusión. Por lo general, alguien hará esto cuando se sienta ansioso/a por una conversación y preferirá evitarla. Por lo general, esto no tiene la intención de dañar a la otra persona, es más como un mecanismo de defensa. Sin embargo, cuando alguien pone obstáculos, el problema no se resuelve.

VII) ¡No grites! Es posible que sientas que necesitas gritar hasta que tu pareja ceda, pero nadie está mejor por eso. El problema no se resuelve y ahora todos están descontentos. Los gritos no suelen venir de la nada. Trata de contenerte mientras tu voz comienza a elevarse, en lugar de esperar hasta que estés gritando.

VIII) Algunas parejas tienden a desempacar toda su historia durante las discusiones: Al final, se preguntan: “¿Por qué estamos hablando de esto? ¿Cómo llegamos aquí?” Al discutir demasiados temas a la vez, el problema original queda enterrado y sin solución. Esto no significa que varios problemas no puedan ser importantes. Pero solo podemos enfocar toda nuestra atención en una cosa a la vez.

IX) Intenten llegar a un compromiso: No siempre habrá una solución perfecta para todos los problemas. Depende de ti saber en qué estás dispuesto/a a hacer un compromiso y en qué no. Si no estás dispuesto/a a comprometerte en nada, muchos de sus problemas quedarán sin resolver.

Sus discusiones se volverán menos dolorosas y más manejables si siguen los consejos de este artículo.

Fuente: Hutton, M. (2020). “Fair Fighting” in the Neuro-diverse Marriage. Adult Asperger Chat. Recuperado de (https://www.adultaspergerschat.com/2020/12/fair-fighting-in-neuro-diverse-marriage.html). Traducido Por Maximiliano Bravo.

7 Consejos Para Ayudar A Apoyar A Tu Pareja Con Ansiedad

Si te has enamorado de alguien con ansiedad, es posible que sepas lo difícil que puede ser la vida para él/ella. Afortunadamente, hay cosas que puedes hacer para ayudar a apoyarlo/a, haciendo la vida más feliz para ambos.

Considera estas ideas:

I) Evite intentar “arreglarlo/a”: Reconozca que tú eres su pareja, no su terapeuta. Si bien puedes estar allí para ayudarlo/a a superar los momentos difíciles, es importante evitar presionarlo/a para que se comporte como tú crees que debe comportarse.

  • Cuando ejerces una presión adicional sobre él/ella, incluso si crees que seguir tus consejos lo/la ayudará, puede hacer que él/ella se sienta como si te hubiera fallado, lo que solamente exacerbará su ansiedad.

II) Evita decirle por qué no deberían tenerle miedo a algo: Incluso si lo que teme tu pareja te parece irracional, decirle lo que crees que probablemente no lo/la ayudará.

  • En cambio, puede preguntar por qué esto en particular lo/la está molestando tanto. A veces, hablar sobre un problema puede ayudar a reducir el miedo que se sufre.

III) Sé honesto/a con tu pareja: Evita tratar a tu pareja como a un/a niño/a que no puede hacerle frente a ningún tipo de mala noticia. Esto puede causar mucha tensión en tu relación.

  • En cambio, sé honesto/a. Por ejemplo, si vas a llegar tarde a casa, avísale para que él/ella no se imagine que sufriste un grave accidente. Si tienes que pagar una gran factura, avísale en lugar de tratar de ocultarla.
  • Ocultar la verdad puede llevar a tu pareja a imaginarse el peor escenario posible.

IV) Comprender que tu idea de felicidad y la de tu pareja no necesariamente coincidirán: Algunas personas pueden encontrar la felicidad en fiestas bailables, mientras que otras disfrutarán viajar y mostrar fotos de Instagram.

  • Alguien con ansiedad puede encontrar la felicidad en un día que pasa sin sufrir un ataque de pánico. Estas pequeñas victorias pueden significar mucho.

V) Hazlo/a sentirse seguro/a: Este es uno de los consejos más importantes. Alguien que sufre de ansiedad puede no sentirse digno/a de ser amado/a debido a su ansiedad. Asegúrale que ambos están en este viaje juntos.

VI) Recuerda que tienes derecho a vivir tu propia vida: El hecho de que tu pareja tenga ansiedad no significa que no puedas tener una vida propia. Todavía tienes derecho a salir a pasarlo bien con tus amigos, ir a una fiesta, tener pasatiempos o hacer otra cosa solo para ti.

Cuando salgas de casa sin tu pareja, asegúrate de que vas a estar bien, que vas a estar pensando en él/ella y que pronto estarás de vuelta en casa sano/a y salvo/a.

Ya sea que tu pareja tenga ansiedad o no, ¡practicar el autocuidado es importante! El autocuidado te ayudará a mantenerte en buena forma física y mental y puede prevenir sentimientos de resentimiento contra tu pareja.

Recuerda que tú y tu pareja son más que ansiedad. La ansiedad no define a ninguno de los dos.

VII) Pídele su opinión: Es posible que tu pareja ya sepa algunas cosas que tú puedes hacer para ayudarlo/a a aliviar los sentimientos de ansiedad. ¡Escúchalo/a! Nadie los conoce mejor que él/ella, y lo que tiene que decir es importante.

Un consejero, terapeuta o grupo de apoyo también puede ayudar enormemente con estrategias y técnicas adicionales para aliviar la ansiedad y fortalecer su vínculo a medida que avanzan juntos en este viaje.

Fuente: (2020). 7 TIPS TO HELP SUPPORT YOUR PARTNER WITH ANXIETY. I Love My LSI. Recuperado de (https://www.ilovemylsi.com/7-tips-to-help-support-your-partner-with-anxiety/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

No Confrontes A Tu Pareja En El Espectro Autista Acerca De Su Comportamiento … Investígalo En Su Lugar

Este artículo se trata de una fórmula que ayudará a mejorar la comunicación entre las personas neurotípicas y sus parejas en el Espectro Autista.

Debido a sus diferencias, abundan los malentendidos entre los neurotipos, y resultan en discusiones, sentimientos heridos y relaciones rotas.

Este nueva estrategia podría ayudar.

Digamos que tu pareja en el Espectro Autista suspira mucho. Como, constantemente. Así es como él/ella respira. Para las personas con ansiedad, Trastorno de Estrés Post-Traumático, Trastorno Obsesivo Compulsivo u otras diferencias neurológicas, suspirar es un intento de calmar los nervios y lograr la homeostasis en el cerebro. Regula la frecuencia cardíaca y la respiración.

Es automático y la mayoría de las personas que suspiran a menudo ni siquiera se dan cuenta de que lo están haciendo hasta que alguien se lo señala.

Ahora, usando este ejemplo, así es como podría ser una interacción si una persona neurotípica usa un método de comunicación de confrontación con su pareja en el Espectro Autista:

Amanda y Daniel

En este escenario, Amanda es neurotípica y Daniel está en el Espectro Autista. Han estado saliendo durante unos meses.

Amanda entra en la habitación donde Daniel está jugando un videojuego. Está absorto en el juego, pero está consciente de que su novia ha entrado en la habitación.

Daniel: ~ suspira ~

Amanda: ¿Qué pasa?

Daniel (confundido): ¿Eh?

Amanda: ¿Qué pasa?

Daniel (todavía confundido): ¿Qué quieres decir?

Amanda (irritada): ¡Tú haces eso cada vez que entro en una habitación! ¿Soy tan irritante para ti?

Daniel (confusión épica): Espera. ¿Hacer qué? No entiendo.

Amanda (llorando): Ni siquiera puedo confrontarte por nada. Simplemente lo niegas.

Amanda sale de la habitación enfadada mientras Daniel la mira fijamente en estado de shock.

Ahora, Amanda siente que su nuevo novio no está absolutamente interesado en ella, y Daniel siente que su novia es emocionalmente inestable. Ambos caminan sobre cascarones durante unos meses más hasta que inevitablemente se separan.

Amanda y Daniel: Versión 2

Bien, ahora aquí están Amanda y Daniel nuevamente, solo que esta vez, ambos usan un método de investigación para comunicarse entre sí.

Amanda entra en la habitación donde Daniel está jugando un videojuego. Está absorto en el juego, pero está consciente de que su novia ha entrado en la habitación.

Daniel: ~ suspira ~

Amanda: Oye. Me di cuenta que solo suspiraste cuando entré en la habitación. Por lo general, cuando suspiro, intento comunicar mi irritación. ¿Estás irritado conmigo?

Daniel: Oh, hola. No. Suspiro todo el tiempo. Ni siquiera me doy cuenta de que lo estoy haciendo.

Amanda: Oh, está bien. Sólo pasaba por aquí. Voy a prepararme un sándwich de jamón y queso. ¿Quieres uno también?

Daniel: Um. Si. De hecho, eso suena bien. Gracias.

Nota adicional: La pregunta del sándwich de jamón y queso allí en realidad es mejor que preguntar: “¿Quieres algo de comer?” Cuanto más directa sea la pregunta a una persona en el Espectro Autista, mejor.

Comunicación investigativa

Entonces, aquí está el método de comunicación de investigación desglosado:

I) Sé curioso/a: Observa el comportamiento y/o lo que se dijo y siéntate con cualquier emoción que te surja. Asegúrate de sentirte lo suficientemente calmado/a para pasar al siguiente paso. Si no es así, aléjate, si es posible, o dile a tu pareja que necesitas un minuto.

Personas en el Espectro Autista: Permitirle a tu pareja neurotípica se aleje cuando necesita un minuto o más es esencial para que esto funcione bien para los dos.

II) Mencione el comportamiento directamente: Empieza con “Me di cuenta que…”. Por ejemplo, “Me di cuenta que cuando entré en la habitación, suspiraste”. De esta manera, estás mencionando el comportamiento directamente en lugar de preguntarle al temido y ambiguo: “¿Por qué hiciste eso?”

La razón por la que esta pregunta no funciona para las personas en el Espectro Autista es que las personas que viven la condición a menudo tienen motivos para las palabras o el comportamiento completamente diferentes a los de una persona neurotípica.

Nota adicional: De hecho, la mayoría de las personas que están en el Espectro Autista no tienen motivos ocultos. Decimos lo que queremos decir y queremos decir lo que decimos. Entonces, si suspiramos, lo más probable es que estemos tratando de lograr la homeostasis en nuestro cerebro. No es una señal sutil para indicar nada.

Si nos aclaramos la garganta, probablemente tengamos algo que necesitamos soltar. Si decimos que está usando demasiado perfume, su aroma característico nos está dando una sobrecarga sensorial, no estamos tratando de insultarlo como ser humano.

III) Explica qué significa el comportamiento para ti: OK, vamos a continuar.

Después de haber mencionado el comportamiento directamente, para que tu pareja en el Espectro Autista sepa exactamente a qué estás reaccionando, dile a él/ella qué significa para ti el comportamiento, la frase, la oración, la falta de reacción, etc., cuando lo hizo o cuando otras personas lo han hecho/dicho a tu alrededor. Este paso es muy, muy importante.

IV) Haz la pregunta: Después de haber observado, mencionado el comportamiento directamente y explicado lo que significa el comportamiento para ti, haga la pregunta: “¿Eso es lo que quieres decir?”

Habrá una reacción emocional, pero no por las razones que tú crees.

Inicialmente, es posible que recibas una reacción de completa sorpresa y asombro. Tu pareja en el Espectro Autista puede mirarte con la boca abierta y los ojos muy abiertos y sin parpadear. Es posible que te miremos como si te hubieran crecido dos cabezas. Incluso podríamos enojarnos. Esto pasará.

Es solo que, para nosotros, cuando una persona neurotípica atribuye una motivación neurotípica a un comportamiento autista, a menudo es muy irritante porque, si no nos hubieran dicho exactamente cómo lo percibe el cerebro neurotípico, nunca hubiéramos concebido tal motivación por nuestra cuenta. Nuestros cerebros simplemente no funcionan de esa manera.

Además, no confunda esta reacción de sorpresa y asombro con otra motivación oculta.

No hay ninguno.

Estamos literalmente sorprendidos y asombrados.

Es el equivalente a que alguien te diga que llevarle flores es una indicación de que lo odias y que darle una cachetada es una indicación de que te gusta.

Ese es el sentido que tienen para nosotros las motivaciones neurotípicas cuando todavía estamos aprendiendo sobre ellas. Nos puede sacudir y tomarnos un tiempo recuperarnos del susto y asimilar la nueva información.

Sin embargo, eventualmente, tu pareja en el Espectro Autista debería poder explicar sus motivaciones, por lo que el malentendido puede terminar antes de que se convierta en una discusión abierta.

Para las personas neurotípicas, esto no es lo que les resultará naturalmente, pero es algo que pueden aprender a hacer con la práctica.

Además, las personas en el Espectro Autista que lean esto, pueden y deben usar exactamente la misma fórmula con sus parejas neurotípicas.

Fuente: Heidel, J. (2019). Don’t Confront Your Autistic Loved One About Concerning Behavior… Investigate Instead. Neuroclastic. Recuperado de (https://neuroclastic.com/2019/12/09/dont-confront-your-autistic-loved-one-about-concerning-behavior-investigate-instead/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

3 Habilidades De Comunicación Del “Lenguaje Del Amor” Que Fortalecerán Tu Relación

En cualquier relación, aprender el estilo de comunicación o “lenguaje del amor” de los demás es fundamental para que alguien se sienta escuchado/a y comprendido/a. Cuando no sientes que te están escuchando, es posible que no sientas amor.

Por lo tanto, comprender técnicas de comunicación efectivas, tanto las habilidades de comunicación verbal como no verbal, lo ayudará a comunicarse mejor con tu pareja y a sentir menos miedo de hablar sobre tus sentimientos.

Si sientes que tu relación se ha vuelto distante porque tú y tu pareja no se hablan a menudo, entonces es hora de preguntarte “¿Cuál es mi lenguaje del amor?” para saber en qué método te sientes más cómodo compartiendo con tu pareja.

Aprender su lenguaje del amor/estilo de comunicación también es muy importante. Cuanto más se entiendan, más cómodos, felices y amados se sentirán.

Para mantener una relación sana, debes saber cómo comunicarse mejor con tu pareja.

El proceso de comunicación consta de cuatro partes: el/la emisor/a (la persona que se comunica), la codificación del mensaje (cómo tú traduces el mensaje del pensamiento a palabras o texto), su canal de comunicación (cómo tú eliges transmitirlo), el/la receptor/a (la persona que escucha el mensaje) y los retroalimentación.

Se dice que la comunicación es efectiva cuando el mensaje del “emisor” se entrega con éxito al “receptor” y se retransmite a través de la “retroalimentación”.

Esto significa que ambos tienen la misma comprensión del mensaje y no hay confusión sobre el significado o la intención.

Los problemas de comunicación son uno de los problemas más comunes que sufren las parejas en una relación.

Digamos que tú eres el/la emisor/a del mensaje.

El problema habitual en esta etapa es que a veces no eres cauteloso con tu elección de palabras, tono de voz o lenguaje corporal. Puede decir palabras hirientes, levantarle la voz a tu pareja o apuntar con el dedo mientras hablas.

No usar el “canal de comunicación” correcto también es un factor. Los canales de comunicación incluyen escribir, mensajes de texto, chats o correos electrónicos, llamadas telefónicas y comunicación cara a cara.

Algunos optan por publicar sus problemas con sus parejas en las redes sociales en lugar de hablar con ellos personalmente, y esto pondrá en peligro tu relación.

Otros usan chat o mensajes de texto para transmitir sus problemas con sus parejas, lo que muchas veces puede causar problemas de comunicación. Esto se debe a que tu pareja puede tener una interpretación incorrecta del mensaje, no puede ver tus expresiones faciales o escuchar el tono de tu voz.

El/La “receptor/a”, por otro lado, debe leer, observar o escuchar cuidadosamente el mensaje del emisor para decodificarlo y entenderlo correctamente.

Si el/la receptor/a no comprende el mensaje, habrá una “retroalimentación” negativa. Por lo tanto, la comunicación falla porque el receptor no puede entender el mensaje del emisor.

Aquí hay 3 formas en que puede mejorar tus habilidades de comunicación, fortalecer tu relación y aprender a hablar el “lenguaje del amor” de tu pareja:

I) Elige el momento adecuado para hablar: Es importante encontrar el momento adecuado para hablar con tu pareja, especialmente cuando tuvieron una discusión.

Tú y tu pareja deben estar tranquilos, no tener prisas, y no estar estresados ​​cuando tengan una conversación sobre un problema.

A veces, las personas tienden a plantear problemas a sus parejas en los momentos equivocados; especialmente cuando ambos sienten emociones demasiado intensas.

Si tu pareja está de mal humor, cansada o distraída, y repentinamente irrumpió en la habitación para hablar contigo sobre lo que le molesta, la situación empeorará.

Esto se debe a que ambos no están emocionalmente y mentalmente listos para hablar. Es posible que no tengan en cuenta las palabras que escogieron, y pueden sentirse atacados. Esto hará que tu pareja se ponga a la defensiva.

II) Usar la comunicación cara a cara tanto como sea posible: Los mensajes de texto pueden causar malentendidos innecesarios, por lo que es mejor hablar con tu pareja personalmente.

Asegúrate de estar listo/a para prestarle toda su atención cuando él/ella se acerque para hablar contigo. Mantén el contacto visual cuando hables, escucha cuando él/ella está hablando y respóndele con calma.

III) Desarrollar buenas habilidades para escuchar: A veces, la razón por la que sientes que no te escuchan es que no estás escuchando a tu pareja cuando está hablando o expresando sus sentimientos.

Debes escuchar activamente a tu pareja cuando dice algo. No interrumpas mientras hablan. Reconoce que estás escuchando y que entiendes lo que están diciendo.

Solo da tu respuesta después de que hayan terminado de hablar.

Si deseas comunicarte mejor con tu pareja, el mejor consejo para tu relación es aprender su lenguaje del amor y hablarlo con fluidez. ¡Las habilidades de comunicación fortalecerán tu relación y harán que los argumentos y malentendidos sean cosa del pasado!

Fuente: Bilbao, E. (2019). 3 ‘Love Language’ Communication Skills That Will Strengthen Your Relationship. The Minds Journal. Recuperado de (https://themindsjournal.com/love-language-communication-relationship/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Matrimonio Y Espectro Autista: ¿Qué Tiene Que Cambiar?

Muchos padres de personas en el Espectro Autista se preguntan “¿Quién cuidará a mi hijo/a cuando ya no esté?” en un tono bastante melancólico. Similarmente, también se preguntan acerca de quién lo/la amará, con igual melancolía. Esta es una pregunta muy profunda que refleja los temores y preocupaciones a largo plazo de los padres que tienen hijos en el Espectro Autista. Todos los padres quieren experimentar la felicidad y el bienestar de sus hijos. La intimidad, las relaciones y el amor son partes integrales de este proceso, especialmente a medida que los niños crecen hasta la edad adulta.

Muchos padres y la sociedad en general creen que, debido a las dificultades sociales que enfrentan los niños en el Espectro Autista, nunca experimentarán el amor ni tendrán relaciones íntimas profundas. El matrimonio generalmente se ve como un objetivo aún más impráctico, ya que esta unión generalmente requiere un compromiso de por vida con la comunicación interpersonal y la expresión emocional profunda.

Aunque el matrimonio parece ser un objetivo ambicioso para las personas en el Espectro Autista, la realidad es que hay miles de personas que viven la condición que se casan cada año. Algunas de las personas en el Espectro Autista se casarán con personas neurotípicas, mientras que otras encontrarán cónyuges que comparten su condición.

Para aquellos que eligen emprender este viaje, se dan cuenta de que el matrimonio puede ser más complicado por el diagnóstico del Espectro Autista en uno o ambos cónyuges. Sin embargo, si dos personas están verdaderamente comprometidas entre sí y dispuestas a trabajar para tener un matrimonio fuerte, todo es posible. Por lo tanto, a pesar de que no existen reglas estrictas sobre lo que funciona para garantizar el éxito de un matrimonio en el Espectro Autista, hay algunas preocupaciones básicas que las parejas que viven la condición que contemplan el matrimonio deberían considerar.

I) Construyendo comprensión: Independientemente de si se produce un matrimonio entre dos personas en el Espectro Autista o si solo uno de los cónyuges vive la condición la realidad es que ambos miembros de la pareja deben construir una base para la comprensión

Claramente, esto será más difícil para las parejas donde solo uno de los cónyuges esta en el Espectro Autista, ya que las personas neurotípicas necesitarán aprender sobre cómo su pareja que vive la condición ve el mundo y viceversa. Así se garantizará que estén satisfechas las necesidades de ambos cónyuges. Promover la comprensión en el matrimonio puede ayudar a ambos cónyuges a reconocer cuándo se necesitan apoyos importantes y cuándo cada persona puede necesitar un “tiempo a solas”.

La comprensión también requiere que los cónyuges reconozcan que hay ciertos aspectos de su matrimonio que pueden no ser tan satisfactorios. Por ejemplo, la mayoría de las mujeres neurotípicas quieren que sus esposos respondan a sus sentimientos. Las personas en el Espectro Autista pueden no ser expertos en detectar señales sociales indicativas del estado de ánimo de su cónyuge. Como tal, la personas neurotípicas puede encontrar frustrante este aspecto de la relación.

Al promover un ambiente de comprensión, los cónyuges pueden reconocer sus propias limitaciones y las de sus parejas. Esto puede contribuir en gran medida a reducir la frustración y mejorar el matrimonio.

II) Construyendo compromiso: También es esencial para el matrimonio de las personas en el Espectro Autista desarrollar compromiso. Una vez que se ha forjado la comprensión, los cónyuges deben reconocer que los desafíos de la condición tendrán un impacto directo en la relación. Esta realización debería servir como base para crear un compromiso mutuo.

Es como si ambos cónyuges necesitan confirmar que son conscientes de las dificultades causadas por el Espectro Autista y deben afirmar su voluntad de resolver estos problemas. Al crear esta base para el compromiso, las parejas deberían poder hacer frente a los problemas que surgen en el matrimonio que están directamente relacionados con la condición.

III) Centrarse en las fortalezas: Gran parte del conflicto que surge en los matrimonios en el Espectro Autista se deriva de las percepciones de uno de los cónyuges sobre lo que creen que falta en la relación. Basándose en el ejemplo proporcionado anteriormente, las mujeres neurotípicas pueden sentirse frustradas porque creen que no están recibiendo el apoyo que necesitan de sus esposos que viven la condición.

Si bien estos sentimientos son válidos, la esposa podría actuar mejor centrándose en las fortalezas de su esposo en el Espectro Autista y en cómo él aporta a la relación. Cuando estos temas se convierten en el foco de atención, las fortalezas se pueden utilizar como base para fortalecer el matrimonio.

IV) Avanzando: Para los padres de niños pequeños o adultos jóvenes en el Espectro Autista, el matrimonio no debe verse como un objetivo poco realista. Más bien, los desafíos del matrimonio deben ser reconocidos y abordados como cualquier otro problema que surja para una pareja.

Al reconocer que el amor, la intimidad y el matrimonio son posibles, los padres de niños en el Espectro Autista pueden aprovechar el potencial de sus hijos para vivir una vida plena como adultos casados. Si bien el matrimonio para personas en el Espectro Autista no está exento de desafíos, no es tan imposible como muchos creen.

Fuente: Clatch, M. (2014). Married to Asperger’s: What Has to Change? GoodTherapy. Recuperado de (https://www.goodtherapy.org/blog/married-to-aspergers-what-has-to-change-032914). Traducido por Maximiliano Bravo.

Amor Incondicional Y Relaciones Incondicionales

El amor es muy importante. Cuando encuentras a alguien que te ama por “quién eres”, es una experiencia increíble. Del mismo modo, es gratificante amar a alguien “tal como es”. Es un vínculo que no tiene precio y debe ser nutrido con gran afecto.

Las relaciones, sin embargo, son algo completamente diferente. Las relaciones implican pensamientos, razones y decisiones. Requieren dos (o más) personas en comunicación, compromiso y diálogo cooperativo.

Como resultado, el amor (sentimientos) y las relaciones (decisiones) pueden tener reglas y expectativas distintas. El amor, porque es un sentimiento, puede ser incondicional. A veces, no importa lo que haga tu pareja, los sentimientos hacia él/ella no cambian. Las relaciones, sin embargo, son alianzas cooperativas. Como tales, requieren condiciones, límites y reglas para funcionar sin problemas.

Por lo tanto, debe hacerse una distinción entre “amor incondicional” y “relaciones incondicionales”.

Pero, ¿no es suficiente el amor?

Ahora que hemos hecho la distinción entre “amor incondicional” y “relaciones incondicionales”, es posible amar a alguien sin límites, pero aún así tener contingencias para continuar una relación con esa persona. En otras palabras, si bien puedes continuar amando a tu pareja “sin importar qué”, no puedes elegir tener una relación con él/ella en todas las condiciones. Por lo tanto, es muy importante entender esta distinción.

Hay algunas personas que dicen: “no, el amor es suficiente”. Estas personas deciden, mientras tengan amor, que nada más es necesario. Como resultado, sus relaciones también se vuelven “incondicionales”. No establecen reglas, límites o contingencias firmes con sus parejas. Toman decisiones basadas únicamente en sus sentimientos de amor. A veces esto funciona. Otras veces, sin embargo, debido a que nadie está creando activamente una alianza cooperativa, puede ocurrir un desastre. Además, debido a que existe la expectativa de aceptar a tu pareja “tal como es” en todo momento, las relaciones pueden perpetuarse en las peores condiciones.

Por otro lado, la distinción entre amor y relaciones se mantiene con personas que dicen que “las relaciones sanas también son necesarias”. Estas personas aman a sus parejas incondicionalmente, pero también establecen reglas para mantener una relación con ellos. Usan influencia, límites y contingencias para asegurar un diálogo equilibrado y cooperativo con sus parejas románticas. Además, si bien pueden continuar “sintiendo” amor incondicionalmente, también optaron por poner fin a las relaciones poco sanas cuando las condiciones para ellos ya no son viables.

¿Qué significa esto para tu vida amorosa?

  • Para aquellos que dicen “el amor es todo lo que necesito”: Tu misión es seleccionar a la persona “correcta”, porque esa puede ser la única vez que tendrás influencia sobre la salud de tu futura relación amorosa. Una vez que lo/la elijas y te enamores de él/ella, harás que mantener vivo ese amor sea tu máxima prioridad. Como resultado, lo más probable es que tu relación se vuelva “incondicional” y, en última instancia, tu pareja será libre de comportarse como él/ella quiera sin repercusiones. Entonces, elige sabiamente. Encuentra a alguien que “haga lo correcto por ti” todo el tiempo. Asegúrate de que él/ella sea una persona honesto/a, detallista y que te quiera profundamente a cambio. De lo contrario, puede encontrarte en una relación poco sana, con pocos recursos para solucionarlo.
  • Para aquellos que dicen “las alianzas cooperativas también son importantes”: Tu misión es aprender a fijar límites, reglas y contingencias para mantener una relación sana. Eso significa utilizar tu influencia de forma cuidadosa y disciplinada para crear un diálogo equilibrado con tu pareja. Dichas habilidades no se ejercen para “controlar” o “manipular” con fines egoístas, sino para mantener una alianza mutuamente beneficiosa y satisfactoria. Sin embargo, debido a que tu relación será más “condicional”, las diferencias de personalidad pueden continuar resolviéndose después de elegir a tu pareja y enamorarte de él/ella. Las relaciones poco sanas pueden remediarse (o, en situaciones desafortunadas, disolverse), en lugar de simplemente aguantarse. Sin embargo, hay pocas cosas más dolorosas en la vida que elegir terminar una relación poco sana con alguien a quien tú amas incondicionalmente. Por lo tanto, elegir a alguien con quien puedas “trabajar” sigue siendo una idea muy importante.

Conclusión

En este artículo hemos hecho una importante distinción entre “amor incondicional” y “relaciones incondicionales”.

Para aquellos que colocan el amor por encima de todo, hay poca distinción entre esos dos conceptos. Tanto tu amor como tus relaciones son, en última instancia, incondicionales. Esta fusión hace que la identificación y selección de una pareja que te ame profundamente sea de suma importancia.

Sin embargo, para aquellos que valoran igualmente las alianzas cooperativas con el amor, existe una amplia distinción entre los dos conceptos. El amor se puede sentir incondicionalmente, mientras se mantienen los requisitos condicionales para una alianza mutuamente satisfactoria. Esta distinción permite una mayor flexibilidad tanto para experimentar el amor como para usar tu influencia para crear un diálogo sano. Para estas personas, un conocimiento disciplinado de negociación, fijación de límites, influencia y persuasión puede ser muy invaluable.

Espero que esto aclare la confusión. También espero que elijas el camino que sea el más adecuado para ti.

Fuente: Nicholson, J. (2011). Do You Believe in Unconditional Love? Psychology Today. Recuperado de (https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201107/do-you-believe-in-unconditional-love). Traducido por Maximiliano Bravo.