Las 8 Cosas Que Tú Tienes Derecho A Esperar De Tu Relación De Pareja

A veces, independiente si estés o no estés en el Espectro Autista, es muy difícil saber con certeza lo que puedes esperar razonablemente de tu pareja:

  • ¿Tu pareja debería responder todos tus mensajes de texto lo antes posible?
  • ¿Tu pareja debería hacer tiempo para pasar el rato contigo todos los fines de semana?
  • ¿Tu pareja debería repartir la cuenta en partes iguales cada vez que salen juntos?

Pero antes de que puedas resolver estas preguntas específicas, debes establecer lo básico: las cosas que puedes pedirle, con toda confianza, a tu pareja.

Los siguientes son 8 de esos «elementos básicos» que tienes derecho a esperar de tu relación romántica.

I) Afecto: Tu pareja puede expresar esto con palabras, acciones o ambos, pero el afecto físico, como abrazos, besos, caricias, masajes, o tomarse de la mano, es especialmente importante en las relaciones románticas. Tu pareja debería quererte como persona y ser capaz de demostrártelo de la forma que más te guste.

II) Compasión: Cuando estás sufriendo, tienes derecho a esperar que tu pareja sea tierno/a contigo si tú sientes dolor. Él/Ella no está obligado/a a leer tu mente ni a sentir lo mismo que tú. Solo tiene que importarle que te sientas mal.

III) Respeto: Una buena pareja muestra respeto hacia ti como persona y especialmente hacia tus límites. Aunque él/ella no esté de acuerdo contigo en todas las cosas, no hay insultos ni burlas por parte de una pareja respetuosa, ni siquiera en nombre de «sólo una broma». Una pareja respetuosa conoce y admira tus fortalezas, es amable con tus debilidades y trata tus límites como si fueran algo sagrado.

IV) Consideración: Una pareja considerada piensa en cómo te afecta su comportamiento. Él/Ella no tiene que darte todo lo que le pides, o hacer todo lo que quieres que haga, pero te debe la cortesía de considerar las cosas desde tu punto de vista. Si tu pareja no hace esto, te está tratando como a una roca mascota que no necesita cuidados ni alimentación. (Y obviamente tú no eres eso… porque las rocas no saben leer).

V) Tiempo: Toda relación se basa en compartir al menos un tiempo juntos. No siempre se puede evitar si tu pareja tiene que estar fuera. Pero si tu pareja rara vez o nunca tiene tiempo para ti, o si a menudo cancela los planes que hizo contigo al último minuto, podrías preguntarte cuánto más de tu tiempo estás dispuesto/a a dedicárselo a él/ella.

VI) Interés: Es razonable esperar que tu pareja tenga un mayor interés en ti que la persona promedio. Al menos algunas de tus actividades, opiniones, pensamientos, sentimientos, etc. deben mantener su interés. Una pareja que no está interesada en ti como persona puede estar en la relación solo para evitar estar solo/a, y ambos merecen algo mejor que eso.

VII) Intimidad: Intimidad no es lo mismo que sexo. Significa querer conocer realmente y profundamente a tu pareja. Dentro y fuera del dormitorio, la intimidad genuina es familiarizarse con el ser emocional y vulnerable de la persona que más amas.

VIII) Generosidad: Una pareja verdaderamente generosa disfruta ayudándote, consolándote o encontrando otras formas de beneficiarte. Más allá de lo material, darse uno mismo completamente en la relación es el mejor regalo. En la medida en que tu pareja te ofrece lo que está en esta lista, él/ella está siendo generoso/a.

Por supuesto, tu pareja puede y debe esperar lo mismo de ti. Es posible que deseen sentarse juntos y hablar sobre los elementos de esta lista que son más importantes para cada uno de ustedes y concentrarse en abordarlos primero.

Fuente: Gilbertson, T. (2016). 8 Things You Have the Right to Expect From Your Relationship. Psychology Today. Recuperado de (https://www.psychologytoday.com/us/blog/constructive-wallowing/201602/8-things-you-have-the-right-expect-your-relationship). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Consejos Para La Primera Cita Para Adultos En El Espectro Autista

«¡Tengo una cita! ¿Qué hago?» Esto es algo que todo el mundo se pregunta. Eso puede generar mucha ansiedad y hacer que sea difícil concentrarse en tu cita.

Aquí hay algunos consejos y sugerencias para adultos en el Espectro Autista sobre cómo navegar esa primera cita, y posiblemente la segunda y la tercera…

I) Invitar a salir a alguien

Sí: Habla con la persona por un rato antes de invitarla a salir. Asegúrate de que parezca interesado/a ​​en ti. Si mira a su alrededor, revisa su teléfono o no habla mucho contigo, no está interesado/a.

Investiga algunos lugares potenciales para citas en tu área. Deseas encontrar un lugar o una actividad donde sea fácil hablar con la otra persona (sin mucho ruido) y no demasiado costoso. Si todavía estás conociendo a esta persona, la primera cita debe ser en público y no en la casa de la otra persona. Durante gran parte de este artículo, vamos a suponer que esta primera cita hipotética se lleva a cabo en un restaurante.

No: Invitar a salir a una persona inmediatamente o varias veces. Si él/ella te dice que no, déjalo pasar.

Nota: Las personas pueden no tener claro por qué dicen que no cuando te rechazan. Es porque no quieren herir tus sentimientos. Este es un comportamiento natural y está bien. Se necesita práctica para saber cuándo alguien no está interesado/a en ti. Tratar de salir requiere coraje. Es como postular a un trabajo. Pueden haber muchos intentos y rechazos antes de que seas aceptado/a.

II) Arreglo personal

Si: Ten un corte de pelo reciente, con tu pelo limpio y bien peinado. Cepíllate los dientes, dúchate, córtate las uñas, ponte desodorante y algún perfume o colonia muy suave. Aféitate. Ponte ropa apropiada para el lugar. Asegúrate de que tu ropa esté limpia y ordenada.

No: Tener tu pelo sucio o desaliñado. El mal olor corporal es muy repugnante para la mayoría de las personas. No te pongas demasiado perfume ni colonia. Ponerte ropa que llame la atención no es lo mejor para una primera cita, porque distrae. ¡La ropa arrugada del fondo de la cesta de la ropa es definitivamente inaceptable!

III) Llegada

Si: Llegar a tiempo o unos minutos antes. Demuestra que eres una persona responsable. Llegar temprano te permitirá centrarte y concentrarte en la cita. Puedes usar el baño con anticipación. Puedes comprobar tu apariencia antes de conocerlo/a.

No: Llegar tarde. Demuestra que eres desorganizado/a o que no lo/la respetas. También puede aumentar tu ansiedad y dificultar que te concentres en la cita. No necesitas traer flores para una primera cita.

IV) Saludo

Si: Di hola. Pregúntale cómo está o si le gustó el lugar. Dale espacio para responder. Demuestra que eres reflexivo y adaptable.

No: Haz un saludo rápido y no esperes su respuesta. Esta no es una misión de tener una cita y terminar de una vez. Se trata de conocer a alguien y permitirle ayudar a organizar la cita. El objetivo es iniciar una relación con alguien. Una relación se trata de dar y recibir.

V) Conversación (Parte I)

Si: Hacer preguntas sobre él/ella, como cuáles son sus pasatiempos. Trata de pensar en un detalle que puedas saber sobre dicho pasatiempo y pregunta al respecto. Haz algunas preguntas cómicas que los hagan hablar. Mantén la conversación divertida.

No: Interrogar. No le hagas preguntas demasiado personales, como dónde viven o cuánto dinero ganan. Ni tampoco sobre el matrimonio o tener hijos, a menos que él/ella lo mencione. La misma regla especialmente aplica a temas como política, religión o dinero.

VI) Cumplidos (Apariencia)

Si: Hacer cumplidos por algo específico que lleva puesto, si te gusta, pero hazlo rápido y sigue adelante. Si tu cita quiere hablar sobre cualquier cosa por la que le hiciste un cumplido, déjalo/a hablar todo el tiempo que quiera y deje que la conversación fluya.

No: Hacer cumplidos por su apariencia en general. Aparentemente, esto es demasiado exagerado y la otra persona no te tomará en serio.

VII) Cumplidos (pasatiempos/intereses)

Si: Cuando hables de pasatiempos, encuentra algo sobre uno de ellos que realmente disfrutes y dilo y explica por qué. Él/Ella se sentirá validado/a y apreciará tu honestidad.

No: Fingir que tú compartes uno de sus pasatiempos/intereses si no lo haces. Tu deshonestidad se hará explícita bastante rápido cuando él/ella se sienta muy emocionado/a y te haga una pregunta detallada, y no puedas responderle porque no tiene ni idea sobre el pasatiempo y solo estabas fingiendo. ¡Sin embargo, puede hacer preguntas sobre sus pasatiempos e intereses para obtener más información! No haga comentarios negativos sobre los intereses o pasatiempos de alguien si no los compartes. Trata de aprender más acerca de por qué es importante para él/ella.

VIII) Comportamiento

Si: Mantente calmado/a y relajado/a, y concentrado/a en tu cita. Siéntete seguro/a de que te ves mejor tal como eres. No hay necesidad de llamar la atención sobre nada de tu apariencia.

No: Mirar demasiado, tocar a tu cita, sonarte la nariz en la mesa, comer con la boca abierta, rascarse algo en la piel. Si vas al baño, no te quedes ahí más de unos minutos. No es el momento de esconderse y descomprimirse.

IX) Comida

Si: Pide algo que tenga un precio similar a lo que pidió él/ella si la primera cita va a ser en un restaurante. Si no estás seguro/a, pide algo de precio más barato. Eso es respetuoso Usa los cubiertos correctamente. Ten tu servilleta en tu regazo. Come y bebe tranquilamente.

No: Apenas toques tu comida (porque eso es un desperdicio), comer todo tu postre, pedir lo más caro del menú. Por favor, no hables con la boca llena de comida.

X) Conversación (Parte II)

Si: Mantente concentrado/a en él/ella, y si la conversación se demora, mira alrededor del lugar y haz comentarios. Esto mantendrá la conversación en marcha. A veces, los comentarios sobre los detalles conducirán a aprender algo sobre la persona. Trata de hacer contacto visual.

No: Sacar tu teléfono. Muestra que no estás completamente concentrado/a en él/ella en este momento, y no es respetuoso. No te distraigas ni hables de ti durante mucho tiempo. Haz una pausa y espera su respuesta.

XI) El Final

Nota: El momento en que llega la cuenta puede ser un poco incómodo para todos en una cita. Es tradicional que la persona que inició la cita asuma los costos (sus gastos y los de la otra persona), pero a veces las personas pueden tener ideas diferentes de lo que se debe hacer, y no te enteras hasta que llega la cuenta. A veces, la otra persona puede ofrecer dividir el costo, pero no debes esperarse ni exigirte. Ten algo de dinero a mano en caso de que la otra persona, que pensó que podría pagar, quiera dividir la cuenta. Si la otra persona paga por ti, asegúrate de decirle gracias.

Si: Deja que la conversación fluya hasta un final natural, que generalmente ocurre al final de la comida. A veces puede salir con él/ella a su auto y hablar un rato. Puedes pedir una segunda cita o esperar un par de días y preguntarle. Dile que lo pasaste bien y agradécele la cita. No necesitas abrazarlo/a o besarlo/a en la primera cita (¡o más que eso!). Si él/ella quiere un abrazo y estás de acuerdo con eso, ¡adelante!

No: Terminar la conversación repentinamente debido a que terminaron de comer. Espera hasta que ambos terminen su conversación y no tengan nada más que decir. No pidas otra cita ni un abrazo o un beso. Este es un momento para relajarse, divertirse y disfrutar el uno del otro.

XII) Después

Si: Envíale un mensaje de texto y agradécele a él/ella por la cita. Espera una respuesta antes de pedirle otra cita. Si él/ella te dice que está ocupado/a o tiene otra excusa, eso significa que no está interesado/a en ti y está bien. Déjalo ir. Haz lo mismo si no estás interesado/a. Eso está bien.

No: Exigir otra cita. No envíes más de un mensaje de texto si no has recibido una respuesta. Si él/ella no está interesado/a en ti, eso está bien y sigue adelante.

¡Lo hiciste! ¡¡Buen trabajo!!

Fuente: Janca, M. (2022). First Date Advice for Autistic Adults. Autism Society of North Carolina. Recuperado de (https://www.autismsociety-nc.org/first-date-autistic-adults/). Traducido Por Maximiliano Bravo

El Verdadero Amor No Siempre Dura Toda La Vida (¡Y Eso Está Bien!)

Hay un viejo dicho que dice más o menos lo siguiente: «Las personas generalmente entran en tu vida por una razón, una temporada o toda la vida«.

Si piensas en las personas que han entrado y salido de tu mundo a lo largo de tu vida hasta ahora, te darás cuenta de lo cierto que es eso… incluso si el motivo de su llegada (y posible partida) no era evidente. En el momento.

Aquí está la cosa: el amor es poderoso, transformador y hermoso, pero no necesariamente tiene que durar varias décadas para tener un impacto profundo en nuestras vidas.

Podemos experimentar una belleza, una calidez, un compañerismo y un amor inmenso con una persona que solo está en nuestras vidas por poco tiempo y, a veces, una relación más corta que tiene un efecto marcado en nosotros puede ser mucho más satisfactoria y transformadora que una relación mediocre. conexión que dura 40 años.

Lecciones para aprender

¿Alguna vez has tenido una relación que te ayudó a crecer como persona?

¿Quizás fue un romance vertiginoso con un extraño mientras viajabas, o una relación tumultuosa con alguien a quien amabas con todo tu corazón, pero que estuvo llena de dramas y dificultades?

Probablemente sea una apuesta segura que cada experiencia te haya enseñado lecciones invaluables sobre la vida, el amor y quién eres como persona. Posiblemente incluso quién no eres, o quién no quieres ser.

Si te enamoras perdidamente de una persona que te desafía en muchos niveles, puedes aprender a ser más paciente, compasivo/a y empático/a. A su vez, pueden aprender lo que es ser amados incondicionalmente tal como son, en lugar de ser reprendidos por no estar a la altura de las expectativas poco realistas de los demás.

Tener una relación apasionada e íntima con una persona puede sanar heridas de larga data, reconstruir la confianza y desbloquear aspectos de ti mismo que se creían desaparecidos hace mucho tiempo. Sin embargo, esas conexiones no necesariamente están destinadas a durar toda la vida: están destinadas a ser transitorias; para enseñar lo que se necesita en ese momento para que puedas seguir adelante y seguir aprendiendo y creciendo.

El amor de corta duración NO es un «fracaso»

Muchas personas se han tragado la píldora que nos enseña que una relación ideal es un objetivo final al que aspirar. Se olvidan de que lo importante es el crecimiento y la experiencia que viene con la relación en sí.

Se trata del tiempo que pasamos con los demás, interactuando unos con otros, ayudándonos mutuamente a crecer, evolucionar y convertirnos en mejores personas, no solo llegar a una meta que se espera que permanezca exactamente como está para siempre.

Eso puede resultar en estancamiento, resentimiento y desprecio, y es mejor evitar que una relación amorosa se disuelva en ese tipo de fealdad. ¿No es mucho mejor pensar con cariño en una conexión profunda pero efímera en lugar de tratar de aferrarse a algo solo para que se marchite y muera?

Todo tiene un ciclo de vida natural, y eso incluye las relaciones amorosas. Nuevamente, nos han condicionado a creer que, a menos que una relación resulte en un matrimonio que dure «hasta que la muerte nos separe», ha sido un «fracaso», pero nada está más alejado de la verdad.

Si alguien dejó un trabajo en el que había estado durante 5 o 10 años porque necesitaba cambiar de dirección en su carrera, ¿fracasó en ese trabajo? No, simplemente él/ella no es la misma persona que fue cuando comenzó y reconoció que sus necesidades han cambiado en consecuencia.

No eres la misma persona que eras hace una semana, y mucho menos hace un año o una década. Las personas cambian constantemente y no siempre en la misma dirección, por lo que es inevitable que muchas relaciones terminen una vez que hayan cumplido su propósito.

Esto no es un fracaso, es un crecimiento personal, y debe ser apreciado y respetado como tal, en lugar de condenarse. Forzar una relación a durar más de lo que debería por un sentido de obligación, o miedo al fracaso, significa que realmente no estamos apreciando la conexión en el momento presente… y eso perjudica terriblemente a ambas partes.

La naturaleza efímera del amor puede inspirar un aprecio sincero

Con demasiada frecuencia, creer que algo va a durar para siempre puede hacer que lo demos por sentado, y eso se aplica tanto a las relaciones amorosas como a los elementos físicos.

La expectativa es algo de lo que la mayoría de nosotros somos culpables, y la expectativa de que una relación va a durar para siempre significa que muchas cosas que son importantes para uno o ambos socios se dejan de lado para hacerse «eventualmente». Siempre habrá tiempo para eso después, ¿verdad?

¿Olvidaste su cumpleaños? No importa, el próximo será genial.

¿Sin planes de aniversario? Nota mental: la próxima vez.

Etcétera. Hasta la saciedad.

Si apreciamos la relación en el momento presente y reconocemos el hecho de que puede no durar para siempre, nos da una nueva perspectiva. Puede que no haya un próximo año para hacer algo lindo para el cumpleaños de tu pareja, así que es una buena idea hacer que este cuente.

¿Se esforzaron en una cena particularmente agradable por la única razón de que pensaron que te haría sonreír? Hágales saber cuánto aprecia lo que han hecho y lo que significa para ti que lo hayan hecho. Es posible que nunca vuelva a suceder, así que aprecia el momento: saborea cada bocado y corresponde a tu manera lo antes posible.

Cuando tratamos un objeto o una relación como potencialmente fugaz, tendemos a apreciarlo mucho más que si lo descartamos como algo que estará presente para siempre, solo para extrañarlo una vez que se ha ido y preguntarnos qué pasó y por qué no deleitarse con él/ella mientras estuvo allí.

El verdadero amor no siempre es una conexión romántica

A veces, puedes conocer a una persona y tener una conexión instantánea del alma con él/ella. Disfrutarás de su compañía, sonreirás cada vez que estén juntos, hablarás durante horas sobre todos los temas bajo el sol y no verás la hora de pasar más tiempo con ellos.

…pero eso no significa necesariamente que la conexión que tienen sea románticamente íntima.

Nos conectamos con diferentes personas de diferentes maneras, pero la mayoría de nosotros hemos sido tan condicionados por la televisión y las películas para creer que el amor romántico es el principio y el fin de las relaciones, que somos propensos a malinterpretar una amistad sincera con amor romántico. .

Ya sea un «bromance» entre un par de chicos que se entienden sinceramente, una amistad fraterna entre mujeres o una conexión platónica entre un hombre y una mujer más cercana que los amigos o la familia, el verdadero amor puede dejarnos boquiabiertos con su fuerza y ​​perseverancia.

Dicho sin rodeos, no necesitas acostarte con una persona para experimentar un amor intenso y una conexión profunda en el alma. El amor platónico basado en la amistad puede ser muy poderoso, y ya sea que dure solo un viaje de senderismo por Islandia o más de 20 años, tiene el potencial de cambiarlos a ambos de forma bastante profunda.

En última instancia, hay muchos tipos de amor, y la definición de amor puede ser muy diferente para cada persona que lo experimenta. La clave es disfrutar de su luz cuando y si tienes la oportunidad de hacerlo. Nunca rechaces la oportunidad de amar, aunque pueda darte miedo. Es posible que te lastimes, claro, pero también puedes experimentar algo hermoso más allá de toda medida. Incluso si solo dura un poco de tiempo, la experiencia lo cambiará, y ciertamente para mejor.

Fuente: Winter, C. (2020). Real Love Doesn’t Always Last A Lifetime (And That’s Okay). A Conscious Rethink. Recuperado de (https://www.aconsciousrethink.com/5276/real-love-doesnt-always-last-lifetime-thats-okay/). Traducido Por Maximiliano Bravo

5 Afirmaciones Más Útiles Para Decir Que «¡Cálmate!»

Nunca ha existido un solo momento en el que las palabras «¡Cálmate!», especialmente gritadas con una voz que en sí misma es tensa, tengan el efecto deseado. Ya sea durante una discusión con tu pareja, como espectador/a del berrinche de tu hijo/a o en un momento de estrés con un/a colega crítico/a, «¡Cálmate!» a menudo tiene exactamente el efecto contrario.

El problema con la frase es que a menudo pone a la gente a la defensiva, insinuando que sus reacciones son el problema. Incluso si esto tiene algo de verdad objetiva, y si de hecho sus reacciones parecen desproporcionadas con la situación, es probable que no ayude a devolverlos al equilibrio emocional acusándolos de tener una reacción «inapropiada». Además, se siente inherentemente invalidante que alguien te diga que tus sentimientos son demasiado grandes en proporción a lo que te sucedió.

Otro problema con tal orden es que no proporciona una hoja de ruta para poner nada en acción. Cuando alguien está enojado/a, ansioso/a o molesto/a hasta el punto en que otra persona siente que debería calmarse, entonces, por definición, las campanas de alarma están sonando y no pueden apagarlas rápidamente porque alguien lo diga. ¿Y si la voz de persona que te dice «cálmate» no suena muy calmada que digamos? Entonces es probable que solo estén agregando más leña al fuego.

La próxima vez que tú sientas la tentación de decirle a alguien que se calme, haz una pausa, y prueba una de estas otras mejores afirmaciones para decir en su lugar.

I) «Entiendo que esto te está molestando»: El valor de esta afirmación es que muestra empatía inmediata y, en lugar de hacer que la persona sienta que algo anda mal en ella, lo que corre el riesgo de alejarla, está intentando establecer una conexión. Al validar el hecho de su angustia, disminuye el riesgo de que se sientan más frustrados por no «entenderlo», lo que puede volverlos en su contra.

Sin embargo, ten cuidado de hacer la afirmación en un tono demasiado despectivo o de combinarla con una solicitud rápida para seguir adelante. (Piense en un/a representante de servicio al cliente que lee un guión sin entusiasmo, si quieres saber qué evitar).

II) «Es difícil para mí hablar contigo cuando las cosas se sienten tan intensas»: Esto puede ser útil para decir cuando hay una discusión acalorada y está pasando el punto en el que la conversación productiva alcanza una resolución. La clave es transmitir que todavía quieres hablar, pero que las cosas se sienten potencialmente dañinas en su estado actual. Ve esto como una balsa salvavidas potencial que le está dando a alguien, iluminando un camino para salir de las emociones frenéticamente intensas y hacia un curso más uniforme.

Sin embargo, no uses la frase como un ultimátum o una amenaza de que lo/la silenciarás o huirás si él/ella no se calma inmediatamente sin tu ayuda, en cuyo caso es solo una forma más verbal de decir «Cálmate».

III) «Voy a hacer una pausa por un momento para que vayamos más despacio»: Esta frase puede ser útil en un conflicto porque tiene el potencial de modelar técnicas de relajación sin que se sienta como una acusación, ni una obligación. Apunta a un tono que no sea condescendiente y que reconoce tu propio papel en el conflicto. Y luego, realmente haz una pausa, ya sea que te sigan o no. Estira su cuerpo, toma un poco de aire o haz ejercicios de respiración. Incluso si no siguen tu ejemplo, al menos tú sabes que podrás manejar mejor lo que está por venir y predicar con el ejemplo.

IV) «Estoy aquí contigo en esto»: Esto es especialmente útil en situaciones en las que los «grandes sentimientos» de las personas están sacando lo mejor de ellos, ya sea un/a niño/a que tiene un berrinche o un adulto que pierde la calma por algo que parece demasiado difícil de manejar. Para la mayoría de los seres humanos, es profundamente reconfortante saber que no estás solo/a y que alguien sea testigo de tu malestar. Muy a menudo, cuando alguien está molesto/a, queremos saber lo que es perfecto para decir, pero igualmente importante es cómo escuchamos y simplemente permanecemos emocionalmente presentes para la persona.

V) «¿Cómo puedo ayudar para que superemos esto?»: Muy a menudo, la idea de decir «cálmate» resulta atractiva porque nos da la sensación de seguir adelante. Por supuesto, esto es probablemente un sentido falso, pero es lo que más queremos en ese momento: la seguridad de que podemos superar lo que esté sucediendo y resolverlo, preferiblemente rápidamente. Por lo tanto, aunque «calmarse» probablemente no funcione en ese sentido, aún puedes pensar en avanzar hacia una solución si eso es lo que se siente más urgente, y si se siente demasiado molesto/a simplemente sentarse con la persona en su angustia. Al ofrecer tu ayuda, una vez más busca un espíritu de conexión en lugar de acusación o separación.

Solo asegúrate de hablarlo con una dosis extra de paciencia, para que la persona no sienta que el reloj hace tic-tac ruidosamente en su oído, lo que probablemente lo/la agitará aún más.

Fuente: Bonior, A. (2021). 5 Things More Helpful to Say Than «Calm Down!». Psychology Today. Recuperado de (https://www.psychologytoday.com/us/blog/friendship-20/202106/5-things-more-helpful-say-calm-down). Traducido Por Maximiliano Bravo.

El Programa PEERS Y Sus Beneficios Para Los Adolescentes Y Adultos Jóvenes En El Espectro Autista

Aprender habilidades sociales puede ser difícil, especialmente a medida que crecemos. Cuando somos niños pequeños, nuestros padres y profesores facilitan nuestro aprendizaje de habilidades sociales. Cuando nos convertimos en adolescentes y adultos jóvenes, las habilidades sociales necesarias cambian drásticamente. Se espera que aprendamos habilidades sociales implícitamente. Las habilidades sociales no suelen dividirse en pasos concretos, aunque en el comportamiento se pueden dividir y enseñar explícitamente. Hay pocos programas que enseñan los pasos concretos involucrados en el aprendizaje de habilidades sociales.

Una gran opción para el entrenamiento de habilidades sociales es el programa PEERS.

PEERS (Programa para la Educación y el Enriquecimiento de las Relaciones Sociales) es un programa grupal de capacitación en habilidades sociales para adolescentes y adultos jóvenes motivados que se enfoca en habilidades sociales relacionadas con formar y mantener amistades, desarrollar relaciones amorosas, manejar los conflictos interpersonales y el rechazo, etcétera. habilidades sociales fundamentales. PEERS se usa para una variedad de poblaciones de adolescentes y adultos jóvenes en el Espectro Autista u otras condiciones neurodivergentes.

El entrenamiento en habilidades sociales es muy común para los niños más pequeños en el Espectro Autista, pero hay muy pocos programas para adolescentes y adultos que viven la condición. Muchos de los programas que están disponibles no se crean en torno a planes de estudio basados ​​en evidencia. Por ejemplo, existen oportunidades de grupos sociales para que las personas conozcan a otras personas, pero por lo general no incluyen la instrucción directa de habilidades sociales. Además, otros programas de habilidades sociales no suelen adaptar los métodos de enseñanza al estilo cognitivo de las personas en el Espectro Autista, ni adaptan el lenguaje para que coincida con el estilo de comunicación de la persona.

El programa PEERS es un programa de capacitación en habilidades sociales único por varias razones.

Primero, el programa PEERS incorpora activamente a los padres y orientadores sociales de las personas en el Espectro Autista. Los grupos de orientación social que ocurren simultáneamente y que se reúnen en conjunto con grupos de adolescentes y adultos jóvenes ayudan a los participantes en el desarrollo y mantenimiento de las relaciones. Los cuidadores brindan asesoría social fuera del entorno de tratamiento, entre ellos: padres, hermanos adultos, otros miembros de la familia, orientales de vida y orientadores laborales. Las habilidades sociales se generalizarán más fácilmente a otros ambientes y las mejoras serán más duraderas porque los orientadores sociales pueden ayudar en el desarrollo de habilidades sociales en ambientes naturales, ayudar con las tareas de socialización semanales y brindar asistencia para encontrar una fuente de amigos. La incorporación de los orientadores sociales impacta positivamente los resultados y ayuda significativamente en la generalización de las habilidades sociales en la vida cotidiana.

Segundo, su propósito consiste en enseñar lo que realmente hacen las personas al socializar en contextos realistas. El estudio original que forma la base del programa PEERS realizó una investigación en profundidad sobre lo que hacen las personas socialmente competentes y aceptadas. Esto es importante porque, si bien podemos pensar que sabemos qué son las «buenas» habilidades sociales, algunas de nuestras suposiciones pueden ser incorrectas. Al confiar en la evidencia respaldada por la investigación, podemos estar seguros de que las habilidades sociales que se enseñan en este programa son las habilidades que realmente queremos practicar en la vida real. Las reglas y los pasos del comportamiento social que se investigaron nos permiten enfocarnos en los errores sociales más comunes cometidos por aquellos con dificultades sociales, aprender las habilidades sociales básicas necesarias para hacer y mantener amigos y desarrollar relaciones románticas, y cómo las personas socialmente competentes y aceptadas manejan el rechazo y los conflictos interpersonales.

Aquí están algunos ejemplos útiles de su enfoque sencillo de «SI y NO» para enseñarles habilidades sociales a los adolescentes y adultos jóvenes en el Espectro Autista:

I) ¿Cómo manejar las burlas?

NO: Molestar a los burlones. Solamente les darás la reacción que están buscando.

SI: Actúa como si las burlas fueran puro ruido, así los burlones no obtendrán la reacción que desean. Esto los aburre y los desanima.

II) ¿Cómo formar amistades y manejar el rechazo?

NO: Continuar tratando de hacerte amigo/a de alguien que te ha rechazado. Si una persona ignora tus intentos de hablar con él/ella, déjalo/a en paz.

SI: Encontrar amigos explorando intereses comunes. Únete a un grupo que encuentres interesante, como un club de ajedrez, una banda musical u otro grupo de pasatiempos que se reúna semanalmente. Programa charlas telefónicas recurrentes si es posible

III) ¿Cómo manejar un desacuerdo?

NO: Molestarte y esperar que la otra persona admita que está equivocada. Mostrar emociones negativas y decirle a alguien que está equivocado/a solo convertirá un desacuerdo en una acalorada discusión.

SI: En vez de ponerte a la defensiva, escucha, muestra empatía y luego explica con calma tu punto de vista, con el objetivo de terminar con el desacuerdo.

IV) ¿Cómo invitar a un/a chico/a a salir contigo en una primera cita?

NO: Ser demasiado/a intrusivo/a o compartir demasiada información. Presionar a alguien para que salga contigo es acoso. Cuando tengas una primera cita, evita compartir demasiado sobre tus ex parejas o tus fracasos amorosos.

SI: Conocer a alguien primero. Para evitar ser rechazado/a, primero debes hablar con un/a amigo/a mutuo/a, para averiguar si el/la chico/a que te gusta está soltero/a, comparte tus intereses o si la atracción es correspondida. Tener citas es una elección y si alguien no está románticamente interesado/a en ti es importante que respetes su libertad personal.

Finalmente, debido a que el programa PEERS se creó originalmente en base a evidencia e investigación empírica, podemos mirar los datos de resultados para ver el impacto positivo que tiene el programa tanto a corto como a largo plazo. Tanto el estudio original como el de replicación del programa PEERS encontraron los siguientes resultados asociados con la participación en el programa: mejora en las habilidades sociales generales, capacidad de respuesta social y empatía, mayor frecuencia de organizar y asistir a reuniones sociales, aumento en el conocimiento de habilidades sociales, motivación, afirmación y cooperación, y disminución del aislamiento y de los comportamiento inapropiados. Los datos también se recopilaron entre 1 y 5 años después del tratamiento y mostraron resultados de tratamiento sostenidos, lo que sugiere que las habilidades se generalizaron a lo largo del tiempo y en todos los ambientes.

El programa de capacitación en habilidades sociales de PEERS es diferente de otras opciones de tratamiento disponibles por una variedad de razones. La incorporación de orientadores sociales, el énfasis en la generalización de habilidades y el nivel de estructura se combinan para crear un programa increíble que realmente funciona.

Fuente: (2019). The PEERS Program. SLP Social. Recuperado de (https://www.slpsocial.com/post/the-peers-program). Traducido Por Maximiliano Bravo.

12 Cosas Que Debes Saber Sobre Las Citas Y El Espectro Autista

Si bien los niños en el Espectro Autista son los principales destinatarios de atención especial y programas de intervención temprana, se puede pasar por alto a los adultos y los adolescentes, especialmente cuando se trata de desarrollar y explorar relaciones románticas. Al igual que los adultos neurotípicos, las personas que viven la condición también enfrentan los altibajos de encontrar y mantener parejas románticas y relaciones íntimas.

Dependiendo de las habilidades de tu hijo/a, puede llegar un momento en el que quiera explorar las citas. A continuación se presentan algunos consejos útiles que puede compartir con alguien que esté interesado en salir con tu hijo/a en el Espectro Autista (también son buenos consejos para las amistades). Por supuesto, estos son consejos generales y es posible que deban ajustarse en función de sus necesidades y preferencias específicas, y es posible que algunos no se apliquen en absoluto. Esa es la belleza y el desafío de la condición.

I) Salir con personas neurotípicas es bastante común: Un error común es que las personas en el Espectro Autista solo quieren salir con otras personas que comparten su condición. Esta noción es completamente falsa, ya que quieren encontrar a alguien con quien conectarse con quien puedan ser ellos mismos. Después de todo, el Espectro Autista es muy heterogéneo, por lo que podría tomar algunas citas para que alguien se dé cuenta de que la persona con la que están saliendo vive la condición. Es por eso que puede ser importante discutir esto con cualquier persona con la que tu hijo/a quiera tener una relación.

II) Elige sabiamente los lugares para las citas: Si bien una persona neurotípica podría pensar que un bar bullicioso con poca luz es un lugar excelente para una primera cita, podría ser el peor lugar para alguien en el Espectro Autista. Es común que una persona que vive la condición se sienta incómoda o se distraiga en un lugar ruidoso y concurrido. Debido a la hipersensibilidad sensorial, las luces intermitentes y los ruidos fuertes pueden ser especialmente desagradables. Por tanto, es importante actuar con la debida diligencia en lo que respecta a la ubicación y las actividades.

III) El toque mágico: Si bien los adultos en el Espectro Autista también desean los aspectos físicos de una relación romántica, el tipo de contacto que desean recibir puede diferir de lo que una persona neurotípica encontraría placentero. Cuando se trata de tocar, siempre debes discutir sus preferencias con ellos. Las parejas que viven la condición pueden necesitar presión, no agresiva, pero firme y constante. Si bien esto no es típicamente lo que se piensa en el amor tierno y romántico, una persona en el Espectro Autista puede sentirse incómoda si alguien la besara o le tomara la mano con suavidad. Por ejemplo, un/a adolescente que vive la condición a quien no le gustan los besos, describiría la sensación como si su cara fuera aplastada por la otra persona.

IV) Las personas en el Espectro Autista tienen una mayor capacidad emocional: Los estudios han demostrado que las personas en el Espectro Autista experimentan regularmente sentimientos y emociones que son más fuertes y profundas que las personas neurotípicas. Sin embargo, estos sentimientos son invisibles para los demás porque rara vez los muestran de la forma típica. Debido a la falta de demostraciones emocionales grandiosas o de cualquier otra respuesta esperada, las personas a menudo hacen una suposición equivocada en cuanto a la profundidad de sus sentimientos hacia otras personas.

V) Prepárate para una honestidad brutal: Una característica que las personas en el Espectro Autista suelen tener es la honestidad brutal. Cuando les preguntas su opinión sobre algo, como si les gusta tu nuevo corte de pelo, no tendrán reparos en decirte que tu corte anterior era mejor o que simplemente no les gusta. Es importante recordar que no tienen malas intenciones; simplemente están diciendo lo que creen que es verdad. Aunque sus respuestas a veces pueden herir tus sentimientos, cuando te elogian o dicen que les gusta algo, significa mucho más porque sabes que realmente lo dicen en serio. Si te dicen que te aman, entonces puedes confiar y creer completamente que te aman genuina y honestamente.

VI) El sarcasmo NO va a funcionar: Las personas en el Espectro Autista a menudo se toman las cosas muy literalmente, por lo que si gritas en medio de una acalorada discusión «vete» (es decir, vete a otra habitación para que puedas tener algo de espacio y dejar de discutir entre ellos), es posible que se vayan de la casa sin intención de regresar. Es importante tener claro cómo comunicas tus sentimientos. Si les dices que la comida picante que él/ella está comiendo le quema la boca, es posible que piensen que acaba de comer algo que lo lastima físicamente y que pidan ayuda.

VII) Facilita los cambios: Muchas personas en el Espectro Autista no responden bien a los cambios porque prefieren la estabilidad y la familiaridad. A menudo mantienen los mismos intereses y gustos durante décadas, tal vez incluso de por vida, mientras que las personas neurotípicas pueden cambiar su gusto por la comida, la música o el estilo personal con frecuencia. Debido a su dependencia de una rutina establecida, los cambios abruptos que alteran su programación regularmente establecida pueden ponerlos ansiosos o incluso enojados. Por ejemplo, les resultará difícil tener una cancelación repentina o un cambio en los planes anteriormente programados.

VIII) Puede parecer insignificante para ti, pero no lo es para ellos: Debido a que una persona en el Espectro Autista vive en un mundo donde la sensibilidad de sus experiencias está marcada al máximo, las cosas que no molestan a los demás pueden ser agobiantes y dolorosas para ellos. Podrían estar a menos de la mitad de una cita para cenar cuando de repente se enojen y sientan que necesitan irse porque el nivel de ruido es demasiado alto o los camareros siguen caminando a su lado. La paciencia es imprescindible y se debe hacer un esfuerzo para evitar llevarlos a entornos potencialmente desencadenantes.

IX) Pueden centrarse demasiado en sus intereses: Las personas en el Espectro Autista a menudo desarrollan intereses profundos, y es importante comprender que la mayor parte de su tiempo se dedicará a concentrarse en ellos. Cuando hablan con las personas, a menudo quieren hablar sobre estos intereses, a menudo durante largos períodos de tiempo, con la expectativa de que todos estén tan interesados ​​en sus pasatiempos como ellos. Si alguien los interrumpe y comienza a hablar sobre un tema diferente, pueden ser muy directo y dejar que las personas sepan lo aburridos que son. Con paciencia y práctica, esto puede mejorar con el tiempo a medida que aprenden a escuchar, a comprender el punto de vista de otra persona y a variar los temas de conversación.

X) Dales tiempo para procesar decisiones importantes: En algún momento u otro de la relación de pareja, será necesario tomar decisiones. Ya sea algo pequeño como decidir dónde ir a cenar o un compromiso más importante como comprar una casa juntos o casarse, es fundamental comprender que las transiciones a menudo pueden ser difíciles de comprender al principio para las personas en el Espectro Autista. Esto no es diferente para cualquier otro ser humano en este planeta, pero como mencionamos antes, los cambios y las transiciones pueden hacer que algunas personas se sientan agobiadas o ansiosas. Asegúrate de darles más tiempo para procesar las cosas por completo antes de esperar una decisión final.

XI) No tengas miedo de iniciar el afecto: Las personas en el Espectro Autista quieren amor y afecto tanto como cualquier otra persona, pero es probable que quieran que tú tomes el control de iniciarlo. Es posible que no hayan desarrollado necesariamente las habilidades sociales para saber qué hacer en una relación, por lo que pueden intentar hacer lo que quieren hacer y, en ocasiones, comportarse de manera inapropiada o interpretar mal las señales. En otras ocasiones, pueden estar tan concentrados en sus propios intereses que se olvidan de prestarte atención. Algunas personas que viven la condición no piensan instintivamente en dar besos o abrazos y decir «te amo», por lo que sus parejas a menudo tiene que ser quienes inicien estas cosas. A medida que aprenden, mejorarán en decidir conscientemente hacer estas cosas por su cuenta. Lo importante a tener en cuenta es que el hecho de que no muestren amor de una forma típica no significa que no te quieran. Desde su perspectiva, han elegido estar contigo y esperan que veas esto como una prueba de su amor.

XII) Sé directo/a y coherente: Ser capaz de compartir abiertamente tus necesidades y deseos es extremadamente importante al salir con alguien en el Espectro Autista. Esto puede ser verbalmente durante una conversación o por escrito dándoles una carta sincera. No insinúes lo que quieres y esperes que lo capten. Es igualmente importante ser constante al recordarles lo que quieres porque probablemente no entiendan los «si» y los «no» implícitos en determinadas situaciones. Sobre todo, sé paciente, comprensivo/a y prepárate para ceder de vez en cuando.

Fuente: (2021). 12 Things To Know About Dating & Autism. AngelSense. Recuperado de (https://www.angelsense.com/blog/12-things-to-know-about-dating-autism/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

Las 3 Fortalezas De Las Parejas Neurodiversas

Si bien muchos artículos se enfocan en los dificultades asociadas con estar en un noviazgo o matrimonio neurodiverso, existen innumerables fortalezas que son exclusivas de las relaciones en las que una o ambas personas están en el Espectro Autista. Si bien las parejas neurodiversas enfrentan dificultades debido a las diferencias neurológicas, éstas también pueden hacer que sus relaciones sean ricas y gratificantes. Este artículo propone un cambio de paradigma para centrarse en las fortalezas y beneficios de estar en una relación de pareja neurodiversa. Dado la diversidad en las fortalezas de las personas en el Espectro Autista, una revisión de 3 fortalezas comunes de parejas neurodiversas enfatizará cómo las diferencias pueden comenzar a verse como ventajas de la relación.

I) Perspectivas ampliadas: Todos tenemos visiones del mundo ligeramente diferentes, que incluyen creencias, pensamientos y opiniones. Para una relación de pareja neurodiversa, las perspectivas de las situaciones pueden ser más dicotómicas debido a las diferencias neurológicas. Si bien esto podría generar conflictos y malentendidos, también puede ayudar a cada persona a ampliar su perspectiva general y su experiencia de una situación, mucho más de lo que sería posible al ver el escenario de forma independiente. Cuando las parejas usan colectivamente estos lentes diferentes, pueden crear planes y enfoques más completos y efectivos. Por ejemplo, si un/a cónyuge en el Espectro Autista tiene una idea sobre la forma más lógica y rápida de completar una tarea, y su cónyuge neurotípico/a ofrece una perspectiva de cómo esto puede afectarlos a ellos o a los sentimientos y experiencias de los demás, pueden incorporar ambos conceptos lógicos y enfoques emocionales para desarrollar un plan mejor que el que cualquiera de los dos hubiera diseñado de forma autónoma. Al profundizar la confianza y mejorar la comunicación, cada cónyuge puede expresar de forma más eficaz sus ideas para que puedan incorporarse en un plan general. La receptividad a otras opiniones y paradigmas es crucial para la integración exitosa de esta fortaleza. La inflexibilidad puede ser una característica central del Espectro Autista para algunas personas y puede dificultar la integración de otras percepciones. Por lo tanto, trabajar para cambiar de paradigma, o comprender, considerar e incorporar activamente los pensamientos y perspectivas de los demás, puede conducir a ideas mejoradas sobre el mundo y enfoques en una variedad de situaciones, desde el matrimonio hasta otras áreas de la vida.

II) Pasiones/Intereses: Las personas en el Espectro Autista a veces pueden exhibir intereses muy intensos. Una persona que vive la condición puede pasar una cantidad significativa de tiempo leyendo, mirando o estudiando apasionadamente este interés, que puede ser sobre cualquier tema. Al comienzo de las relaciones neurodiversas, algunas cónyuges neurotípicos llegan a describirse a sí mismos como el interés especial de su pareja. Este nivel de devoción y enfoque en una persona puede ayudar a las parejas a conectarse para construir relaciones ricas y satisfactorias. Si bien la intensidad de este interés puede disminuir en el transcurso de una relación y provocar un cambio de enfoque hacia un interés diferente, lo que puede evocar dificultades, tener intereses más especializados aún puede ser una fortaleza importante en una relación. Estos intereses pueden conducir a actividades compartidas o animar al cónyuge neurotípico a explorar más profundamente sus propias pasiones. Cuando cada cónyuge tiene sus propios intereses y pasatiempos fuera de la relación, puede aumentar sus sistemas de apoyo individual, las conexiones con los demás y la alegría general de la vida. Esto puede aliviar la presión de la relación para que sea el único sentido de satisfacción en la vida de una persona y permite que cada miembro de la pareja explore de forma independiente los intereses y pasiones que más le agradan.

III) Compromiso y aceptación: Si bien los cónyuges pueden informar que se sienten «hablando diferentes idiomas» o que sus estilos de comunicación son incompatibles, sus intenciones son importantes porque habla de los objetivos más amplios de la relación. Esto permite que ambos cónyuges en una relación de pareja neurodiversa comenzar a considerar las diferencias como algo que pueden aceptar o trabajar activamente para cambiar. Cuando se aceptan las diferencias, pueden pasar de percibirlas como defectos o molestias a verlas como cualidades que hacen que su pareja sea única o incluso entrañable. Cuando ocurre este cambio, ambos cónyuges pueden ser más tolerantes con las diferencias y basarse en las buenas intenciones que tienen para su relación. El compromiso y la aceptación se prestan a una mayor dedicación y sentimientos positivos hacia el otro, lo que puede hacer que las parejas neurodiversas sean más felices y más satisfechas en su relación.

Conclusión

Si bien no todas las fortalezas expuestas son aplicables a todas las relaciones de pareja neurodiversas, existen formas para ayudar a ambos cónyuges a adoptar una perspectiva positiva hacia las diferencias neurológicas. Esto requiere que las parejas reconozcan y comprendan el rol de la neurodiversidad en su relación. Una vez que comprendan por qué existen las diferencias, el cambio de perspectiva a las fortalezas de la neurodiversidad será una fuerza motriz para enfrentar las dificultades de la relación de pareja de una forma mutuamente satisfactorias. Al centrarse en los atributos positivos de la neurodiversidad, las parejas pueden profundizar su conexión y sentirse más realizadas en su relación debido a sus diferencias neurológicas, no a pesar de ellas.

Fuente: Sickles, L. (2020). The Superpowers of Neurodiverse Couples. Autism Spectrum News. Recuperado de (https://autismspectrumnews.org/the-superpowers-of-neurodiverse-couples/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

9 Consejos Para Ayudar A Las Parejas Neurodiversas A Cómo Discutir En Vez De Pelear

Las discusiones y los desacuerdos son parte normal de cualquier relación de pareja. Sin embargo, es muy necesario aprender que lo más importante no es lo QUE decimos, sino COMO lo decimos. Una mala discusión puede convertir un pequeño problema en uno grande, y un desacuerdo que parece tonto y sin importancia puede volverse emocionalmente cargado y doloroso. Aquí es donde es importante saber la distinción entre discutir y pelear. No son sinónimos.

Los consejos de este artículo no nos dicen que NO discutamos; en cambio, nos enseñan «cómo discutir respetuosamente» sin dañar nuestras relaciones. Nos dicen qué está bien y qué está mal en una discusión hoy, mañana y siempre.

Puntos a considerar:

I) Siempre tomen turnos para hablar: Este es mucho más difícil de lo que parece. Cuando estás en una discusión seria, y realmente quieres ser escuchado/a, puede ser tentador sentarte allí y pensar en lo que quieres decir en lugar de escuchar. Esto suele llevar a que una persona domine toda la conversación. Si tienes problemas para seguir esta regla, intenta configurar un temporizador y permitir que cada persona hable un minuto. Cuando el/la orador/a termina, el/la oyente debe resumir brevemente lo que se acaba de decir ANTES de tomarse su propio minuto. Sigan turnándose de esta manera hasta que ya no sea necesario.

II) Pregúntate por qué te sientes molesto/a: ¿Estás realmente enojado/a porque tu pareja dejó el kétchup en el mostrador o es algo más grave? Si mencionas el ketchup cuando el problema es realmente sobre las tareas del hogar, ambos se sentirán decepcionados con el resultado y tu pareja se preguntará por qué tú estás tan molesto/a por algo tan pequeño como el ketchup. ¿Cuál es «el verdadero problema» en cuestión?

III) El lenguaje degradante nunca está bien: Eso significa que está prohibido humillar y/o insultar a la otra persona. Al usar un lenguaje degradante, le estás faltando el respeto a tu pareja y poniendo en peligro tu relación con él/ella.

IV) Expresa tus sentimientos con palabras y asume la responsabilidad de ellos: Si no estás seguro/a de cómo expresarte, intenta usar esta oración: «Me siento (X) cuando (Y)«. (X) debe ser una palabra de emoción (por ejemplo, frustrado/a, herido/a). (Y) debe ser una situación o problema específico. Entonces, por ejemplo, «Me sentí preocupado/a porque no respondiste cuando te llamé por teléfono«. Al expresar tus emociones verbalmente, es más probable que tu pareja se identifique contigo y comprenda tu punto de vista. Si tu pareja en el Espectro Autista tiene alexitimia (es decir, ceguera emocional), simplemente habla en términos de lo que NECESITAS en lugar de cómo te SIENTES (p. Ej., «Necesito que respondas mis llamadas para no tener que preguntarme si estás bien”).

V) Si descubres que se están rompiendo alguna de las reglas, o que las cosas se están poniendo demasiado acaloradas, tómate un descanso: Dedica entre 15 y 30 minutos a hacer algo relajante para calmarte y ordenar tus pensamientos. Luego, cuando se acabe el tiempo, retoma directamente la discusión. Cualquiera puede pedir un tiempo de espera en cualquier momento. Solo ten cuidado de que los tiempos de espera no se utilicen como una forma de bloqueo o cierre. Tu objetivo es tomar de 15 a 30 minutos para que las cosas se calmen un poco. Luego, regresa directamente a la conversación.

VI) No Obstruir: Esto es cuando alguien se niega a participar en la discusión. Por lo general, alguien hará esto cuando se sienta ansioso/a por una conversación y preferirá evitarla. Por lo general, esto no tiene la intención de dañar a la otra persona, es más como un mecanismo de defensa. Sin embargo, cuando alguien pone obstáculos, el problema no se resuelve.

VII) ¡No grites! Es posible que sientas que necesitas gritar hasta que tu pareja ceda, pero nadie está mejor por eso. El problema no se resuelve y ahora nadie está contento. Los gritos no suelen venir de la nada. Trata de contenerte mientras tu voz comienza a elevarse, en lugar de esperar hasta que estés gritando.

VIII) Algunas parejas tienden a desempacar toda su historia durante las discusiones: Al final, se preguntan: “¿Por qué estamos hablando de esto? ¿Cómo llegamos aquí?» Al discutir demasiados temas a la vez, el problema original queda enterrado y sin solución. Esto no significa que varios problemas no puedan ser importantes. Pero solo podemos enfocar toda nuestra atención en una cosa a la vez.

IX) Intenten llegar a un compromiso: No siempre habrá una solución perfecta para todos los problemas. Depende de ti saber en qué estás dispuesto/a a hacer un compromiso y en qué no. Si no estás dispuesto/a a comprometerte en nada, muchos de sus problemas quedarán sin resolver.

Sus discusiones se volverán menos dolorosas y más manejables si siguen los consejos de este artículo.

Fuente: Hutton, M. (2020). “Fair Fighting” in the Neuro-diverse Marriage. Adult Asperger Chat. Recuperado de (https://www.adultaspergerschat.com/2020/12/fair-fighting-in-neuro-diverse-marriage.html). Traducido Por Maximiliano Bravo.

7 Consejos Para Ayudar A Apoyar A Tu Pareja Con Ansiedad

Si te has enamorado de alguien con ansiedad, es posible que sepas lo difícil que puede ser la vida para él/ella. Afortunadamente, hay cosas que puedes hacer para ayudar a apoyarlo/a, haciendo la vida más feliz para ambos.

Considera estas ideas:

I) Evite intentar «arreglarlo/a»: Reconozca que tú eres su pareja, no su terapeuta. Si bien puedes estar allí para ayudarlo/a a superar los momentos difíciles, es importante evitar presionarlo/a para que se comporte como tú crees que debe comportarse.

  • Cuando ejerces una presión adicional sobre él/ella, incluso si crees que seguir tus consejos lo/la ayudará, puede hacer que él/ella se sienta como si te hubiera fallado, lo que solamente exacerbará su ansiedad.

II) Evita decirle por qué no deberían tenerle miedo a algo: Incluso si lo que teme tu pareja te parece irracional, decirle lo que crees que probablemente no lo/la ayudará.

  • En cambio, puede preguntar por qué esto en particular lo/la está molestando tanto. A veces, hablar sobre un problema puede ayudar a reducir el miedo que se sufre.

III) Sé honesto/a con tu pareja: Evita tratar a tu pareja como a un/a niño/a que no puede hacerle frente a ningún tipo de mala noticia. Esto puede causar mucha tensión en tu relación.

  • En cambio, sé honesto/a. Por ejemplo, si vas a llegar tarde a casa, avísale para que él/ella no se imagine que sufriste un grave accidente. Si tienes que pagar una gran factura, avísale en lugar de tratar de ocultarla.
  • Ocultar la verdad puede llevar a tu pareja a imaginarse el peor escenario posible.

IV) Comprender que tu idea de felicidad y la de tu pareja no necesariamente coincidirán: Algunas personas pueden encontrar la felicidad en fiestas bailables, mientras que otras disfrutarán viajar y mostrar fotos de Instagram.

  • Alguien con ansiedad puede encontrar la felicidad en un día que pasa sin sufrir un ataque de pánico. Estas pequeñas victorias pueden significar mucho.

V) Hazlo/a sentirse seguro/a: Este es uno de los consejos más importantes. Alguien que sufre de ansiedad puede no sentirse digno/a de ser amado/a debido a su ansiedad. Asegúrale que ambos están en este viaje juntos.

VI) Recuerda que tienes derecho a vivir tu propia vida: El hecho de que tu pareja tenga ansiedad no significa que no puedas tener una vida propia. Todavía tienes derecho a salir a pasarlo bien con tus amigos, ir a una fiesta, tener pasatiempos o hacer otra cosa solo para ti.

Cuando salgas de casa sin tu pareja, asegúrate de que vas a estar bien, que vas a estar pensando en él/ella y que pronto estarás de vuelta en casa sano/a y salvo/a.

Ya sea que tu pareja tenga ansiedad o no, ¡practicar el autocuidado es importante! El autocuidado te ayudará a mantenerte en buena forma física y mental y puede prevenir sentimientos de resentimiento contra tu pareja.

Recuerda que tú y tu pareja son más que ansiedad. La ansiedad no define a ninguno de los dos.

VII) Pídele su opinión: Es posible que tu pareja ya sepa algunas cosas que tú puedes hacer para ayudarlo/a a aliviar los sentimientos de ansiedad. ¡Escúchalo/a! Nadie los conoce mejor que él/ella, y lo que tiene que decir es importante.

Un consejero, terapeuta o grupo de apoyo también puede ayudar enormemente con estrategias y técnicas adicionales para aliviar la ansiedad y fortalecer su vínculo a medida que avanzan juntos en este viaje.

Fuente: (2020). 7 TIPS TO HELP SUPPORT YOUR PARTNER WITH ANXIETY. I Love My LSI. Recuperado de (https://www.ilovemylsi.com/7-tips-to-help-support-your-partner-with-anxiety/). Traducido Por Maximiliano Bravo.

No Confrontes A Tu Pareja En El Espectro Autista Acerca De Su Comportamiento … Investígalo En Su Lugar

Este artículo se trata de una fórmula que ayudará a mejorar la comunicación entre las personas neurotípicas y sus parejas en el Espectro Autista.

Debido a sus diferencias, abundan los malentendidos entre los neurotipos, y resultan en discusiones, sentimientos heridos y relaciones rotas.

Este nueva estrategia podría ayudar.

Digamos que tu pareja en el Espectro Autista suspira mucho. Como, constantemente. Así es como él/ella respira. Para las personas con ansiedad, Trastorno de Estrés Post-Traumático, Trastorno Obsesivo Compulsivo u otras diferencias neurológicas, suspirar es un intento de calmar los nervios y lograr la homeostasis en el cerebro. Regula la frecuencia cardíaca y la respiración.

Es automático y la mayoría de las personas que suspiran a menudo ni siquiera se dan cuenta de que lo están haciendo hasta que alguien se lo señala.

Ahora, usando este ejemplo, así es como podría ser una interacción si una persona neurotípica usa un método de comunicación de confrontación con su pareja en el Espectro Autista:

Amanda y Daniel

En este escenario, Amanda es neurotípica y Daniel está en el Espectro Autista. Han estado saliendo durante unos meses.

Amanda entra en la habitación donde Daniel está jugando un videojuego. Está absorto en el juego, pero está consciente de que su novia ha entrado en la habitación.

Daniel: ~ suspira ~

Amanda: ¿Qué pasa?

Daniel (confundido): ¿Eh?

Amanda: ¿Qué pasa?

Daniel (todavía confundido): ¿Qué quieres decir?

Amanda (irritada): ¡Tú haces eso cada vez que entro en una habitación! ¿Soy tan irritante para ti?

Daniel (confusión épica): Espera. ¿Hacer qué? No entiendo.

Amanda (llorando): Ni siquiera puedo confrontarte por nada. Simplemente lo niegas.

Amanda sale de la habitación enfadada mientras Daniel la mira fijamente en estado de shock.

Ahora, Amanda siente que su nuevo novio no está absolutamente interesado en ella, y Daniel siente que su novia es emocionalmente inestable. Ambos caminan sobre cascarones durante unos meses más hasta que inevitablemente se separan.

Amanda y Daniel: Versión 2

Bien, ahora aquí están Amanda y Daniel nuevamente, solo que esta vez, ambos usan un método de investigación para comunicarse entre sí.

Amanda entra en la habitación donde Daniel está jugando un videojuego. Está absorto en el juego, pero está consciente de que su novia ha entrado en la habitación.

Daniel: ~ suspira ~

Amanda: Oye. Me di cuenta que solo suspiraste cuando entré en la habitación. Por lo general, cuando suspiro, intento comunicar mi irritación. ¿Estás irritado conmigo?

Daniel: Oh, hola. No. Suspiro todo el tiempo. Ni siquiera me doy cuenta de que lo estoy haciendo.

Amanda: Oh, está bien. Sólo pasaba por aquí. Voy a prepararme un sándwich de jamón y queso. ¿Quieres uno también?

Daniel: Um. Si. De hecho, eso suena bien. Gracias.

Nota adicional: La pregunta del sándwich de jamón y queso allí en realidad es mejor que preguntar: «¿Quieres algo de comer?» Cuanto más directa sea la pregunta a una persona en el Espectro Autista, mejor.

Comunicación investigativa

Entonces, aquí está el método de comunicación de investigación desglosado:

I) Sé curioso/a: Observa el comportamiento y/o lo que se dijo y siéntate con cualquier emoción que te surja. Asegúrate de sentirte lo suficientemente calmado/a para pasar al siguiente paso. Si no es así, aléjate, si es posible, o dile a tu pareja que necesitas un minuto.

Personas en el Espectro Autista: Permitirle a tu pareja neurotípica se aleje cuando necesita un minuto o más es esencial para que esto funcione bien para los dos.

II) Mencione el comportamiento directamente: Empieza con «Me di cuenta que…». Por ejemplo, «Me di cuenta que cuando entré en la habitación, suspiraste». De esta manera, estás mencionando el comportamiento directamente en lugar de preguntarle al temido y ambiguo: «¿Por qué hiciste eso?»

La razón por la que esta pregunta no funciona para las personas en el Espectro Autista es que las personas que viven la condición a menudo tienen motivos para las palabras o el comportamiento completamente diferentes a los de una persona neurotípica.

Nota adicional: De hecho, la mayoría de las personas que están en el Espectro Autista no tienen motivos ocultos. Decimos lo que queremos decir y queremos decir lo que decimos. Entonces, si suspiramos, lo más probable es que estemos tratando de lograr la homeostasis en nuestro cerebro. No es una señal sutil para indicar nada.

Si nos aclaramos la garganta, probablemente tengamos algo que necesitamos soltar. Si decimos que está usando demasiado perfume, su aroma característico nos está dando una sobrecarga sensorial, no estamos tratando de insultarlo como ser humano.

III) Explica qué significa el comportamiento para ti: OK, vamos a continuar.

Después de haber mencionado el comportamiento directamente, para que tu pareja en el Espectro Autista sepa exactamente a qué estás reaccionando, dile a él/ella qué significa para ti el comportamiento, la frase, la oración, la falta de reacción, etc., cuando lo hizo o cuando otras personas lo han hecho/dicho a tu alrededor. Este paso es muy, muy importante.

IV) Haz la pregunta: Después de haber observado, mencionado el comportamiento directamente y explicado lo que significa el comportamiento para ti, haga la pregunta: «¿Eso es lo que quieres decir?»

Habrá una reacción emocional, pero no por las razones que tú crees.

Inicialmente, es posible que recibas una reacción de completa sorpresa y asombro. Tu pareja en el Espectro Autista puede mirarte con la boca abierta y los ojos muy abiertos y sin parpadear. Es posible que te miremos como si te hubieran crecido dos cabezas. Incluso podríamos enojarnos. Esto pasará.

Es solo que, para nosotros, cuando una persona neurotípica atribuye una motivación neurotípica a un comportamiento autista, a menudo es muy irritante porque, si no nos hubieran dicho exactamente cómo lo percibe el cerebro neurotípico, nunca hubiéramos concebido tal motivación por nuestra cuenta. Nuestros cerebros simplemente no funcionan de esa manera.

Además, no confunda esta reacción de sorpresa y asombro con otra motivación oculta.

No hay ninguno.

Estamos literalmente sorprendidos y asombrados.

Es el equivalente a que alguien te diga que llevarle flores es una indicación de que lo odias y que darle una cachetada es una indicación de que te gusta.

Ese es el sentido que tienen para nosotros las motivaciones neurotípicas cuando todavía estamos aprendiendo sobre ellas. Nos puede sacudir y tomarnos un tiempo recuperarnos del susto y asimilar la nueva información.

Sin embargo, eventualmente, tu pareja en el Espectro Autista debería poder explicar sus motivaciones, por lo que el malentendido puede terminar antes de que se convierta en una discusión abierta.

Para las personas neurotípicas, esto no es lo que les resultará naturalmente, pero es algo que pueden aprender a hacer con la práctica.

Además, las personas en el Espectro Autista que lean esto, pueden y deben usar exactamente la misma fórmula con sus parejas neurotípicas.

Fuente: Heidel, J. (2019). Don’t Confront Your Autistic Loved One About Concerning Behavior… Investigate Instead. Neuroclastic. Recuperado de (https://neuroclastic.com/2019/12/09/dont-confront-your-autistic-loved-one-about-concerning-behavior-investigate-instead/). Traducido Por Maximiliano Bravo.