Una Lista Para Identificar Fuentes De Agresión En El Espectro Autista

Una de las preocupaciones de los padres más frecuentes y difíciles que vemos en la comunidad del Espectro Autista es el comportamiento agresivo de un/a niño/a o adolescente. Los padres que se preocupan a menudo se sienten frustrados por no poder discernir la fuente de la angustia de sus hijos, o les preocupa que, si bien pueden manejar los arrebatos físicos de un niño/a pequeño/a, no sabrán qué hacer cuando un/a niño/a es mayor y más grande.

La siguiente es una lista de preguntas para abordar cuando se trata de identificar la fuente y aliviar la agresión por parte de un/a niño/a o adulto/a en el Espectro Autista. No necesariamente incluye todas las posibilidades, pero es una lista de preliminar de algunos de los principales problemas que probablemente estén relacionados con el comportamiento observado como agresión por parte de una persona en el Espectro Autista. (Hasta cierto punto, muchos de estos problemas también pueden estar relacionados con la autolesión).

Estos se presentan en un orden rígido de probabilidad o importancia: Todos son factores importantes a considerar e investigar, y pueden afectar a diferentes personas de diferentes maneras y diferentes combinaciones.

I) Asegúrate de que no estén recibiendo ningún tipo de maltrato: En el hogar, en el colegio, en las terapias u otras actividades, por parte de padres, profesores, compañeros de clase, hermanos (incluso lo que podría parecer una burla “normal”), ya sea maltrato físico, psicológico, emocional o sexual.

1a. Si están siendo sometidos a una terapia destinada a normalizar su apariencia, comportamiento o modales, para extinguir las estereotipias, o asegurar el cumplimiento o la indistinguibilidad, están siendo maltratados.

1b. ¿Los profesores aplican castigos grupales por el mal comportamiento de un solo estudiante? Si es así, puede parecer que no tiene sentido comportarse bien o no desquitarse, ya que de todos modos serán castigados por lo que no hicieron. La ansiedad extrema también puede ser el resultado de sentir que nunca se sabe qué es lo correcto, ya que el castigo es aparentemente aleatorio.

II) ¿Tienen un modo de comunicación confiable y seguro? Si no, ¿qué se está haciendo para abordar eso?

2a. ¿Se prioriza la expresión oral en lugar del desarrollo de un modo de comunicación que les funcione mejor?

III) ¿Su comunicación, en cualquier forma que ocurra, es reconocida como tal y honrada? ¿Las personas toman en serio lo que dicen, de cualquier manera que puedan decirlo? ¿Pueden satisfacer sus necesidades por medios no agresivos?

IV) ¿Se presume su competencia? ¿Se respeta su autonomía y derecho a la autodirección en la mayor medida posible? ¿Se está violando su derecho a la autonomía corporal o al espacio personal? ¿Están siendo forzados, empujados, engañados o coaccionados a actividades o modos de interacción social para los que no están preparados? ¿Están siendo puestos en situaciones en las que se sienten sin apoyo o inseguros? ¿Se les permite hacer trabajo académico en su nivel de capacidad? ¿Se reconocen y apoyan sus puntos fuertes? ¿Se confía en ellos para conocer y afirmar sus propios límites? ¿Se incluyen en la mayor medida posible en los planes relacionados con su bienestar, educación y actividades?

V) ¿Hay algo mal en su entorno sensorial, ya sea en casa o en el colegio? ¿El ambiente de su hogar o aula es demasiado ruidoso, caótico, claustrofóbico o impredecible? ¿Están atrapados en un ambiente con otros niños que encuentran abrumadores, hostiles o amenazantes?

5a. Si son buscadores sensoriales intensos de alguna manera (y recuerda que alguien puede ser táctilmente defensivo en algunos aspectos, y también ser un buscador sensorial en otros), ¿tienen una válvula de escape para estímulos físicos intensivos, como un arte marcial, deporte, senderismo, natación o equitación?

VI) ¿Se les permite decir “no” y se les entiende correctamente? Esto no significa que nunca tengan que hacer algo que no quieren hacer (como ir al médico o al dentista), pero si el asunto en cuestión no es una cuestión de vida, salud o seguridad inmediata, ¿están permitidos? para rechazar actividades o situaciones que les resultan incómodas o que no les interesan? Si una situación desagradable es realmente inevitable, ¿se está haciendo todo lo posible para identificar y abordar su incomodidad?

VII) ¿Su tristeza, el dolor o la ansiedad se expresan como enojo o irritabilidad? (Esto es MUY común en las personas en el Espectro Autista). ¿Han experimentado recientemente la pérdida de un miembro de la familia, amigo o compañero de clase favorito, mascota o miembro de su personal de apoyo?

VIII) ¿Han sido interrumpidos sus planes, rutinas o necesidad de ritualización? ¿Ha cambiado algo recientemente en su entorno, vida familiar o entorno social?

IX) ¿Han tenido recientemente un chequeo médico completo o un examen de sangre? ¿Es posible que tengan dolor o incomodidad por una afección médica tratable o alergia y/o sensibilidad alimentaria que les faltan medios verbales para comunicarse? (Incluso en individuos verbales, la alexitimia, los problemas de conciencia corporal y la percepción atípica del dolor pueden dificultar la comunicación sobre su enfermedad o dolor). Los problemas nutricionales, dietéticos y metabólicos también pueden causar estragos en sus capacidades de autorregulación.

X) ¿Se les permite suficiente tiempo de ocio y privacidad? ¿O su horario escolar y terapéutico significa que están trabajando el equivalente a dos trabajos de tiempo completo? ¿Se está abrumando su capacidad para realizar múltiples tareas o procesos? Somos muy vulnerables a la sobrecarga sensorial, de información y emocional. ¿Tienen realmente tiempo libre para hacer lo que quieran o estar solos? ¿Tienen un espacio propio?

Finalmente, algo que recomendamos encarecidamente, si está buscando más orientación o aportes, es encontrar un/a adulto/a en el Espectro Autista o un mentor local para ti, que pueda conocerte a ti y a tu hijo/a, observar su entorno e interacciones, y dar retroalimentación sobre qué tipos de cambios o intervenciones pueden ser útiles.

Fuente: Chavisory. (2014). A checklist for identifying sources of aggression. We Are Like Your Child. Recuperado de (https://wearelikeyourchild.blogspot.com/2014/05/a-checklist-for-identifying-sources-of.html?fbclid=IwAR1drEwddnAsNlJ1WGwjPSZWWG-liTMzGJoIntdkIHq4jk177Uc1SyBz4Rw). Traducido por Maximiliano Bravo.

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La Persona Que Realmente Te Ama No Huirá De Tus Defectos, Rarezas y Manías

La persona que decidió pasar el resto de su vida junto a ti no le importan tus defectos.

Tu alma gemela, tu espíritu afín, tu chico/a especial, tu único y verdadero amor, como quieras llamarlo/a, no le molestarán tus imperfecciones.

Él/Ella te aceptará tal como eres. Encontrará lindas tus tonterías. Tus opiniones e ideas diferentes no serán algo que deseará cambiar. De hecho, tus diferencias lo/la inspirarán a cuestionar y cambiar ciertas cosas en su vida.

La persona que realmente te ama no le molestará que pienses demasiado las cosas. Hará callar tus inseguridades más fuertes y calmará tus paranoias. No te va a juzgar. Por el contrario, entenderá la razón por la que siempre analizas todo en exceso. Él/Ella sabrá que lo haces porque te preocupas profundamente de su bienestar.

La persona que realmente te ama no saldrá corriendo cuando tengan una pequeña discusión. No tendrá miedo de confrontarte y hablar abiertamente sobre cualquier tipo de problema que puedas tener. No te va a dejar solo/a cuando te sientas más débil. Te apoyará, te tomará de la mano y te hará saber que lo mejor está por venir.

La persona que realmente te ama no te va a juzgar por ser raro/a. Disfrutará de tus rasgos peculiares. De hecho, tu locura complementará su locura. Te hará reír hasta que llores. Se asegurará de que te sientas cómodo/a para ser tú mismo/a frente a él/ella, sin máscaras y sin vergüenza.

La persona que realmente te ama no va a tener miedo de la intensidad de tu afecto. No se sentirá asfixiado/a por tu cariño. De hecho, disfrutará de tus pequeños o grandes actos de amor. Porque él/ella estará encantado/a de pasar su vida a tu lado.

Lo más importante, la persona que realmente te ama nunca te hará daño, te mentirá o te abandonará. Él/Ella cuidará tu corazón de la misma manera que tú cuidarás el suyo.

Fuente: Reeds, S. (s.f.). The Right One Won’t Be Bothered By Your Flaws, Weirdness And Your Overthinking Mind. Recuperado de (https://curiousmindmagazine.com/the-right-one-wont-be-bothered-by-your-flaws-weirdness-and-your-overthinking-mind/?fbclid=IwAR0LwZyM7gV5BxtVdqdPtd_ZyKSwVZwvGpT6vjN-xYR8zBhB6Jm_MHtUalg). Traducido por Maximiliano Bravo.

Comunicación Y Resolución De Conflictos Para Las Personas En El Espectro Autista

Cuando se trata de conflictos, no muchas personas los disfrutan y muchos de nosotros no estamos realmente seguros de cómo manejarlos adecuadamente. Muchas veces, tenemos dificultades para decir lo que realmente sentimos porque no queremos que otros se enojen con nosotros y algunos de nosotros podríamos tener dificultades para confiar en que tenemos la capacidad de controlar nuestra propia ira. Para las personas en el Espectro Autista, la resolución de conflictos a veces resulta difícil porque no están seguros de qué es y qué no es apropiado decir o sentir, o no saben cómo equilibrar su necesidad de ser honestos con su necesidad de ser aceptados por las personas con quienes están hablando.

Tan aterrador como el conflicto es a menudo; Sin embargo, a veces es inevitable. La mayoría de las personas, no solo las personas en el Espectro Autista, tienen cosas que son muy importantes para ellos, sentimientos que los abruman y creencias que les apasionan. Todas las personas son individuos y, a veces, los deseos y necesidades de una persona están obligados a chocar con los de otra persona. Si te encuentras incapaz de hablar, es posible que otros ni siquiera se den cuenta de que sus necesidades entran en conflicto con las tuyas, o que su comportamiento te está preocupando. Debido a esto, es importante aprender a manejar los conflictos.

Recuerda que todos los sentimientos son válidos

Las personas en el Espectro Autista muchas veces quedan atrapadas preguntándose si sus sentimientos están bien. Puede que les preocupe que se enojen por algo que no molesta a los demás, o que su respuesta emocional no sea apropiada. Si bien a menudo es útil mirar los pensamientos detrás de las emociones, todos los estados emocionales son de hecho legítimos. No importa si otra persona se sentiría enojada por una situación en particular, no censures tus sentimientos.

Las emociones no son de alguna manera mandatos para actuar de cierta manera y aquí es donde se hace fácil tropezarse. Varias personas piensan que si están enojados y tienen ganas de gritar, pegar o empujar a otra persona, de alguna manera está bien hacerlo; no es así. Permítete sentirte triste o enojado por el comportamiento de otra persona y luego decide cómo quieres lidiar con la situación.

Separa tus sentimientos sobre lo que alguien está haciendo de tus sentimientos sobre la persona

Las personas con en el Espectro Autista muchas veces ven las cosas en blanco y negro, lo que puede dificultar juzgar situaciones o navegar por las relaciones. Varias personas en el Espectro Autista piensan que si están decepcionadas o enojadas con otra persona, ya no pueden amarla. Buscan reprimir la ira que sienten porque creen que si se enojan con alguien ya no podrán tener una relación con esa persona. Del mismo modo, podrían tener miedo de que si alguien está enojado con ellos, la relación haya terminado.

Claramente, no tiene por qué ser así. En lugar de idolatrar a algunas personas mientras demoniza a otras, intenta ver a las personas como personas. Todos tienen algunas cualidades que te gustan y otras que no. Si una persona encuentras que tiene más cualidades positivas que negativas, la persona es alguien que deseas mantener en tu vida.

Ejerce empatía antes de acercarte a un conflicto

Es muy fácil tomárselo todo personalmente, especialmente porque mirar las cosas desde la perspectiva de otra persona puede no ser natural para ti. Después de haber reconocido tus sentimientos hacia ti mismo y haberlos procesado un poco, el siguiente paso es intentar ver la situación desde la perspectiva de la otra persona. Hacerlo es importante por un par de razones.

A veces, la empatía ayuda a disminuir la intensidad de tus propios sentimientos. Puedes estar enojado con el comportamiento de otra persona e incapaz de pensar con claridad, pero si puedse verlo desde la perspectiva de la otra persona, podría ayudar a atenuar su enojo. Por ejemplo; Si estás enojado porque alguien no te respondió una llamada telefónica, usar la empatía podría ayudarlo a ver que la otra persona está particularmente estresada u ocupada en este momento. Todavía puedes estar enojado, pero no estarás tan enojado que no puedas lidiar con el problema.

La empatía puede ayudar a la otra persona a escucharte una vez que abordes el conflicto. A nadie le gusta escuchar que todos tienen la culpa o que necesitan cambiar. Ese tipo de actitudes coloca a las personas a la defensiva. Si puedes venir de un lugar de comprensión del punto de vista de la otra persona, te será más fácil escuchar lo que tiene que decir.

La empatía puede evitar que hagas suposiciones. Muchas veces, suponemos que las personas nos están haciendo cosas, o que nos molestan, cuando la realidad es que la otra persona no estaba pensando en nosotros en primer lugar. Si podemos mirar con empatía el comportamiento de otra persona, podemos ver que el comportamiento puede no ser sobre nosotros y es menos probable que lo acusen de algo o actúen como si nos estuvieran atacando personalmente.

Si necesita calmarte, aléjate

Para muchas personas en el Espectro Autista, la incertidumbre de un conflicto no resuelto provoca ansiedad extrema o incluso pánico. Las personas en el Espectro Autista quieren resolver los conflictos de inmediato para conocer su posición con los demás. Desafortunadamente, este enfoque no siempre funciona. Si tus emociones son demasiado intensas o altas, no podrás tomar todos los pasos necesarios para resolver un conflicto con éxito.

No tengas miedo de tomarte un poco de tiempo. Tomarte el tiempo y alejarte no significa que esté renunciando a la relación con la persona, o de alguna manera tirar la toalla. Significa que te estás tomando el tiempo que necesitas para llegar a una resolución exitosa. Si te preocupa que los sentimientos de otra persona puedan verse afectados por tu deseo de tomarte un tiempo, puedes hacerles saber que lo estás haciendo para ayudar a la relación. Podría decir, por ejemplo, ‘Estoy realmente molesto, no quiero hacerte daño con mis palabras. Me tomaré un tiempo para calmarme y podemos hablar de esto más adelante‘.

Escucha tanto como hablas

Tomarte el tiempo para escuchar completamente a la otra persona es importante para todo tipo de comunicación. Es particularmente importante en la resolución de conflictos porque las emociones de las personas son altas e intensas y ambas partes necesitan ser escuchadas para poder resolver el conflicto. Cuando la otra persona está hablando sobre sus emociones, es importante:

  • Hacer contacto visual durante 2 o 3 segundos a la vez para que la otra persona sepa que la estás escuchando con genuino interés.
  • Asentir con la cabeza y decir ‘OK’ después de que la persona hace un punto para demostrar que la has escuchado
  • Resumir lo que la otra persona te ha dicho cuando termine de hablar.

Hacer estas cosas muestra a la otra persona que estás escuchando. También debes prestar atención a lo que la otra persona te está diciendo. No te concentres en lo que vas a decir a continuación mientras la otra persona está hablando. Cuando la otra persona haya terminado y tú hayas resumido lo que te dijo, espera un segundo para ver si la persona va a decir algo más. Si la otra persona ha terminado de hablar, puedes comenzar a decir lo que quieras.

Intenta ver a la otra persona como si estuviera de tu mismo lado

Muchas personas, estén o no estén en el Espectro Autista, ven el conflicto como una competencia en la que una persona de alguna manera “gana” o “pierde”. Tal actitud es contraproducente porque los mantiene a ambos enemistados. En cambio, mira el conflicto como un desafío a superar. Ambos tienen sentimientos, necesidades y deseos que entran en conflicto. El desafío es encontrar una solución que beneficie a ambas partes involucradas.

El uso de las habilidades para escuchar ayuda a disipar las actitudes competitivas porque cuando escuchas a la otra persona, dejas de preocuparse por tener siempre la razón a favor de comprender cuáles son los sentimientos, necesidades y deseos de la otra persona. Después de que ambos hayan comunicado su lado del conflicto, es hora de trabajar para encontrar una solución al problema. Es útil usar una hoja de papel para pensar en soluciones. Durante el proceso de lluvia de ideas, no rechaces ninguna idea como “equivocada”. Escribe todas las ideas que surjan y luego escuchen y comuníquense para determinar qué solución puede funcionar mejor para ambos.

Los conflictos son difíciles para todos. No existe una fórmula establecida para resolver conflictos como la hay para problemas de ciencias o matemáticas. Si trabaja para resolver conflictos de una manera que mejore la autoestima de todos, todos se beneficiarán. No esperes ser perfecto en eso, especialmente cuando estás comenzando. Simplemente haga su mejor esfuerzo para abordar los conflictos de una manera madura y de mente abierta y encontrará que obtiene más de lo que desea y experimenta menos estrés cuando surgen conflictos.

Fuente: (2015). People with Autism: Communication and Conflict Resolution. Disabled World. Recuperado de (https://www.disabled-world.com/health/neurology/autism/conflicts.php). Traducido por Maximiliano Bravo.

10 Cumplidos que Puedes Dar que No Involucran la Apariencia Física

Todos los días, las personas emiten juicios.

Los seres humanos somos seres sociales, es simplemente algo que nosotros hacemos. Algunos de estos juicios son pequeños e inofensivos. Cuando conduces, por ejemplo, percibes y juzgas constantemente lo que sucede a tu alrededor. Cuando estás en la tienda, estás juzgando qué fruta debes comprar. Cuando te encuentras con alguien nuevo, estás juzgando si son o no alguien que tú conoces.

Pero estos juicios pequeños e inofensivos no son los únicos que hacemos. En algún momento u otro, hemos emitido juicios más amplios sobre las personas según su apariencia física. Estos juicios pueden tener un impacto significativo en la felicidad y el bienestar de los demás.

La forma en que una persona se ve por fuera es una de las cosas más fáciles para emitir un juicio, y los impactos de esto en la sociedad son claros.

Por ejemplo, aproximadamente el 91% de las mujeres dicen que están descontentas con sus cuerpos y desearían que se vieran como las mujeres son retratadas en los medios de comunicación. Solo un 5% de las mujeres dijeron haber sentido que tenían el tipo de cuerpo que se describe en la cultura popular.

Por supuesto, las mujeres no son las únicas afectadas por estos juicios. Según la Alianza para el Conocimiento de los Desórdenes Alimenticios, más de 3,6 millones de hombres actualmente padecen desórdenes alimenticios.

Debido a que juzgamos tan fácilmente la apariencia física de una persona, a veces es fácil hacer cumplidos basados ​​en los cuerpos de otras personas. Hay muchos cumplidos que puedes darle a alguien que no tienen nada que ver con la forma en que se ven sus cuerpos.

Aquí hay 10 cumplidos en los que puede confiar para ayudar a fortalecer el autoestima de los demás sin hacer comentarios sobre su apariencia física.

I) Me siento impresionado/a por lo resiliente que eres: ¿Alguna vez has conocido a alguien que fuera tan fuerte que pudiera soportar un tornado de dificultades? Las personas resilientes son increíbles, y este es un gran cumplido para dar a alguien que es especialmente resiliente.

II) Eres un/a buen/a oyente: Hay muchas personas en el mundo que en realidad no escuchan, sino que esperan su turno para hablar. Encontrar a un/a buen/a oyente puede ser como encontrar una aguja en un pajar. Si conoces a alguien que crees que es un buen oyente, ¡díselo!

III) Me gusta lo auténtico/a que eres: ¡Las personas auténticas están en un nivel completamente diferente! Autenticidad significa no ocultar a la persona que está en el interior. Ser auténtico/a requiere mucha confianza y seguridad. Si conoces a una persona auténtica, dile cuánto admiras eso de ellos.

IV) Admiro lo duro que trabajas: Si alguna vez has trabajado con alguien que obedece la “ley del mínimo esfuerzo” y siempre hace las cosas al último minuto, realmente hace que las personas que trabajan duro se destaquen. Si tienes un/a colega que trabaja especialmente duro, olvídate de su cuerpo, ¡dile cuánto admiras su ética laboral!

V) Eres confiable: A veces puede parecer que todos dependen de ti, pero realmente no puedes depender de nadie más que de ti mismo. Sin embargo, de vez en cuando, te encuentras con alguien en quien puedes apoyarte cuando lo necesitas y viceversa. ¡Diles que aprecias lo confiables que son!

VI) Tengo la suerte de conocerte: Hay muchas personas en este mundo. Somos verdaderamente afortunados de tener a las personas que tenemos en nuestras vidas. ¡Diles eso! Se siente muy bien dar este cumplido y recibirlo también.

VII) Tu risa es contagiosa: ¿Alguna vez has conocido a alguien cuya risa puede hacer estallar una habitación? Tales personas son muy especiales. Decirles cuán contagiosas son sus risas les ayudará a reírse más fácilmente.

VIII) Me asombra tu progreso: Piensa en esas cifras sobre la positividad del cuerpo al comienzo de este artículo. Muchas personas están trabajando duro para parecerse a la persona que quieren. A veces lo hacen por ellos mismos, a veces otros. Pero, de todos modos, si conoces a alguien que está trabajando duro para lograr una meta, dígales cuánto admira el progreso que ha logrado. ¡Te ayudará a mantenerlos en marcha!

IX) Eres una persona fuerte: Incluso las personas más fuertes del mundo se sienten débiles de vez en cuando. Ayuda a que otros te recuerden que, de hecho, eres una persona increíblemente fuerte.

X) Todos te quieren: El mundo puede estar lleno de amor o puede estar lleno de odio. Realmente es nuestra elección. Elige siempre el amor sobre el odio. Recuérdale a las personas increíbles en tu vida que son amadas. Es un ejemplo de amabilidad que siempre es bienvenido.

Fuente: Nelson. T. (2019). 10 Compliments You Can Give That Don’t Involve Appearance. I Heart Intelligence. Recuperado de (https://iheartintelligence.com/compliments-you-can-give/?fb=iis&fbclid=IwAR1edmmV4Lmo2UOrK4pN4aFMo97uokT4xo8m48xTSMTXb31ArTJrSv1lAW4). Traducido por Maximiliano Bravo.

7 Habilidades Sociales Claves para Ayudar a los Niños en el Espectro Autista a Sobrellevar el Acoso Escolar

Si bien el fenómeno del acoso escolar está creciendo a un ritmo alarmante, numerosos estudios han demostrado que los niños en el Espectro Autista enfrentan un riesgo extremadamente alto de ser acosados. La evidencia científica disponible sugiere que existe un fuerte vínculo entre los dificultades de habilidades sociales experimentadas por los niños que viven la condición y su vulnerabilidad al acoso escolar.

Como resultado de sus dificultades para interpretar las señales sociales y comprender las intenciones de los demás, por ejemplo, los niños en el Espectro Autista con frecuencia se convierten en víctimas de los llamados actos de acoso “encubierto”, por lo que son manipulados por compañeros de clase para comportarse de una manera que los exponga al ridículo y la humillación.

La intervención especializada que se centra en la capacitación en habilidades sociales tiene un gran potencial para revertir esta tendencia devastadora, ya que puede equipar a los niños con habilidades sociales valiosas que se pueden usar como estrategias para enfrentar el acoso escolar.

Dentro del vasto espectro de habilidades sociales, parece haber 7 habilidades que son particularmente importantes cuando se brinda apoyo a niños en el Espectro Autista para enfrentar incidentes de acoso escolar:

  • Percepción de la emoción: Reconocer los sentimientos propios y los sentimientos ajenos.
  • Decodificar señales sociales y hacer inferencias sociales.
  • Toma de perspectiva y habilidades de empatía más amplias.
  • Habilidades de resolución de conflictos.
  • Regulación de la emoción: Ser capaces de manejar los propios sentimientos.
  • Confianza en dirigirse a los demás: Ser firmes y asertivos.
  • Habilidades para resolver problemas: Elegir un comportamiento adecuado en diferentes situaciones sociales.

Veamos ahora cómo estas habilidades sociales se manifiestan y adquieren importancia:

  • Antes de que ocurra un incidente de acoso escolar.
  • Durante un incidente de acoso escolar.
  • Después de un incidente de acoso escolar.

I) Antes de que Ocurra un Incidente de Acoso Escolar

El acoso escolar no se produce sin señales de advertencia. Para poder detectarlas, los niños necesitan dominar las siguientes habilidades:

Habilidades Sociales Necesarias

a) Percepción de emociones: Reconocer las emociones de los demás. Por ejemplo. Reconocer cuando alguien está enojado/a contigo.

b) Toma de perspectiva: Reconocer las intenciones de los demás para poder responder adecuadamente. Por ejemplo. ser capaz de entender que un/a compañero/a de curso que te está pidiendo que le permitas que te copie tu tarea y te quite el dinero de tu bolsillo o la mochila para que puedas ser su amigo/a, lo más probable es que realmente no quiera ser tu amigo/a.

c) Hacer inferencias sociales: Interpretar señales sociales y extraer conclusiones dentro de situaciones sociales. Por ejemplo. Ser capaz de reconocer qué tipos de comportamiento son o no son formas de acoso escolar.

II) Durante un Incidente de Acoso Escolar

Como resultado de ser víctima de un incidente de acoso escolar, es probable que un/a niño/a exprese una amplia gama de emociones negativas.

Ser capaz de controlar estas emociones y alejarse de la escena del incidente de acoso escolar son habilidades esenciales para garantizar que el/la niño/a se mantenga a salvo.

Habilidades Sociales Necesarias

a) Regulación de la emoción: Poder controlar tus sentimientos. Por ejemplo poder controlar tu ira.

b) Habilidades de resolución de conflictos: Poder resolver un conflicto a medida que surge. Por ejemplo, poder pensar rápidamente en una solución que posiblemente satisfaga a los dos niños involucrados en un conflicto.

c) Confianza en dirigirse a los demás: Ser firme y asertivo; ser capaz de responder asertivamente a los comentarios negativos que un/a compañero/a de curso puede hacer acerca de tu apariencia, capacidades o intereses. Por ejemplo respondiendo al comentario de un/a compañero/a de curso, como “Tu pelo se ve horrible”, diciendo “Esa es tu opinión”.

d) Habilidades para resolver problemas: Elegir un comportamiento adecuado en diferentes situaciones sociales. Por ejemplo, saber cuándo decirle a alguien que deje de hacer algo que te molesta o determinar cuándo y cómo pedirle ayuda a un adulto.

III) Después de un Incidente de Acoso Escolar

El acoso escolar puede tener un impacto devastador en el bienestar emocional de un/a niño/a, especialmente en el caso de los niños en el Espectro Autista, que ya pueden sentirse excluidos por sus compañeros y la comunidad escolar.

Además de fomentar su confianza, las actividades de seguimiento deben centrarse en ayudar a los niños a aprender a generalizar los incidentes para que sepan cómo responder en una situación similar en el futuro y para fomentar las habilidades sociales que necesitan para superar los sentimientos negativos que pueden experimentar cuando se encuentran con los niños que los han molestado ​​diariamente en el colegio.

Habilidades Sociales Necesarias

a) Habilidades para resolver problemas: Elegir un comportamiento apropiado en diferentes situaciones sociales. Por ejemplo, saber cómo reconocer un incidente de acoso escolar similar en el futuro y cómo reaccionar ante él.

b) Toma de perspectiva y habilidades de empatía más amplias: Las habilidades de empatía te pueden ayudar a adaptarte a estar en el mismo ambiente escolar que los niños que te han molestado. Interesarte en las perspectivas de otros niños también puede ayudarte a formar nuevas amistades y así aumentar tu autoestima.

c) Regulación de la emoción: Poder controlar tus sentimientos. Por ejemplo aprender a controlar las emociones negativas que surgen debido a tu experiencia previa de acoso escolar y reaccionar positivamente a los encuentros sociales con tus compañeros.

Identificar las principales habilidades sociales a las que los niños pueden recurrir en cada etapa de un incidente de acoso escolar y brindar instrucción explícita sobre estas habilidades, paso a paso, puede ayudar considerablemente a los niños en el Espectro Autista a enfrentar los incidentes de acoso escolar más eficazmente.

Este tipo de entrenamiento en habilidades sociales específicas se puede lograr utilizando una amplia gama de métodos, como la intervención especializada (intervención grupal, individual o mediada por pares) y recursos basados ​​en escenarios de situaciones sociales basadas en juegos de roles y en imágenes que incita a los alumnos a hacer inferencias sociales y a encontrar soluciones a los problemas de interacción social.

Fuente: Natsa, S. (2015). 7 Key Social Skills to Help Children with Autism Cope with Bullying. Upbility.net. Recuperado de (https://upbility.net/blogs/news/17371485-7-key-social-skills-to-help-children-with-autism-cope-with-bullying). Traducido por Maximiliano Bravo.

A Los Padres de Un/a Niño/a Autista Recién Diagnosticado/a …

Si eres padre o madre y estás leyendo este artículo es porque a tu hijo/a recién ha sido diagnosticado/a como Autista. En primer lugar, antes de seguir leyendo, quiero que respires profundamente y te relajes por un minuto. Tómate unos minutos para escuchar lo que tengo que decir. Probablemente hay una serie de emociones que estás sintiendo en este momento. Es posible que te sientas agobiado/a por la cantidad de información que está tratando de asimilar. Tal vez no sabías mucho sobre el Autismo antes de recibir esta noticia, y ahora está tratando desesperadamente de investigar el tema. Tal vez ha sido bombardeado/a con recomendaciones de terapias, recursos, apoyos familiares y todo tipo de otras cosas y no tiene idea de por dónde empezar.

Por el momento, me gustaría que respires hondo y te calmes. El Autismo no es el fin del mundo. El Autismo no es una sentencia de muerte o algún tipo de enfermedad terminal. A pesar de lo que te sientas inclinado/a a pensar (o que hayas escuchado antes), el Autismo realmente no es una tragedia. Tu hijo/a tiene una discapacidad, y debido a este hecho, enfrentarán dificultades diferentes y quizás sean mayores que la mayoría de las demás personas, ya que el mundo no está configurado para satisfacer las necesidades únicas de tu hijo/a. Sin embargo, esto no necesariamente es algo malo o algo de lo que huir o de lo que avergonzarse. Tu hijo/a no está roto/a, tu hijo/a está completo/a. Tu hijo/a no está desaparecido/a, tu hijo/a está presente. El Autismo no es un “caparazón” bajo el cual existe una persona no Autista luchando por escapar. Tu hijo/a es totalmente Autista. El Autismo es una parte de su neurología, la forma en que su cerebro está físicamente conectado. Como persona Autista, tu hijo/a siente, se comunica, piensa y se mueve de manera diferente a la mayoría de las demás personas. Sin embargo, diferente no significa menos, roto/a o malo/a.

Recuerda que el/la niño/a que tenías antes no ha sido reemplazado/a. Ese pequeño trozo de papel que dice “Autismo” en él no cambió el/la niño/a que tenías antes, ni se lo/la llevó. El/La mismo/a niño/a que amas sigue ahí. Cualquier logro o hito que tu hijo/a haya tenido antes de este punto todavía es válido, y no hay necesidad de hacerlos girar en una luz negativa porque ahora sabe que son Autistas.

Mucho de lo que está escrito en el papeleo puede parecer sombrío. Tal vez el equipo de diagnóstico te haya brindado una narrativa trágica sobre lo que tu hijo/a nunca podrá hacer. No escuches nada de eso. En serio. Nadie tiene una bola de cristal. Nadie puede mirar hacia el futuro y decirle lo que tu hijo/a podrá o no podrá hacer. Como cualquier otra persona, las personas Autistas crecen y se desarrollan. Nadie supera o se “cura” del Autismo, pero tu hijo/a aprenderá y desarrollará habilidades para la vida y mecanismos de afrontamiento para ayudarlo a sobrevivir en un mundo neurotípico, y muchas personas Autistas pueden prosperar si se les brinda el apoyo adecuado. El Autismo existe en un espectro tridimensional increíblemente amplio, por lo que realmente no se puede saber con certeza cuál es el futuro para tu hijo/a. Pueden crecer, vivir de manera independiente, tener gran éxito y hasta ganar un Premio Nobel. O bien, pueden crecer y necesitar atención y apoyo continuos. Honestamente, cualquiera de estos podría considerarse igualmente probable. Lo que sí es seguro, sin embargo, es que el Autismo realmente no es una sentencia de muerte o el fin del mundo. Tu hijo/a es completamente capaz de crecer como una persona Autista feliz si se les brinda el apoyo adecuado. Lo que puedes hacer al respecto es amar y aceptar a tu hijo/a Autista por quienes son.

La aceptación no significa “no hacer nada”. La aceptación no significa que tú te “des por vencido” o que hayas dejado de buscar formas de ayudar a tu hijo/a. La aceptación del Autismo significa reconocer que el Autismo no es algo intrínsecamente malo y que es una parte integral de tu hijo/a, al igual que tú tienes partes de tu identidad que son partes integrales de ti. Significa reconocer que tu hijo/a no necesita cambiar quiénes son para ser amados y aceptados.

Muchos padres han adoptado una mentalidad de “guerra” con el Autismo, que están “luchando” contra el Autismo. Ahora te diré que puedes elegir luchar contra el Autismo, pero esta es una lucha que perderás. O mejor dicho, que no querrás ganar, si resultara posible. No solo perderás, sino que el máximo bienestar de tu hijo/a quedará gravemente e irremediablemente perjudicado. Sin embargo, si aceptas a tu hijo/a como una persona Autista, todos serán mucho más felices. ¿Realmente importa mucho si tu hijo/a agita sus manos? Ser como los demás es aburrido de todos modos.

Probablemente hayas recibido una gran cantidad de recomendaciones para todo tipo de terapias y medicamentos. Ten en cuenta que el hecho de que el médico lo recomiende no significa que deba hacerse o que sea lo mejor para tu hijo/a. Desafortunadamante, muchos de estos “tratamientos” probablemente harán mucho más mal que bien. Haz tu investigación y, como parte de esto, deberías consultar a los adultos Autistas que pueden tener una mejor perspectiva sobre estos temas. Hay muchos maravillosos grupo de Facebook en los que los padres de niños Autistas pueden consultar con adultos Autistas sobre el Autismo. Yo recomiendo que los busques y te unas a ellos, porque en realidad las personas Autistas serán tus mejores aliados para ayudarte a cumplir tu responsabilidad de criar a un/a niño/a Autista. También tendrás que tener cuidado de los grupos que promocionan “tratamientos” pseudocientíficos para el Autismo, muchos de los cuales pueden causar graves daños a tu hijo/a. ¡Mantente alerta!

Tú conoces mejor a tu hijo/a y tienes que ser su principal defensor. Esperemos que algún día tu hijo/a aprenda a defenderse por sí mismo/a, pero para el camino inmediato por delante de ti, este será tu trabajo.

Después de escuchar las noticias del diagnóstico de Autismo, es posible que sientas emociones como confusión, tristeza o incluso enfado. Realmente, no puedo culparte por sentirse de esta manera, ya que esta es la reacción esperada de las expectativas (a menudo falsas) que la sociedad ha establecido sobre el Autismo. Muchos son los padres dispuestos a admitir que lloraron cuando supieron que sus hijos son Autistas. Sin embargo, estos sentimientos son completamente innecesarios. No me cansaré de repetir esto. El Autismo no es el fin del mundo. No es una tragedia. No es una sentencia de muerte. Habrán dificultades, sí, ¡pero esto es verdad de cualquiera que sea o no sea Autista! El Autismo es el comienzo de un nuevo viaje, y uno que no necesita estar plagado de tal pesimismo.

En resumen, se trata de un diagnóstico, no un pronóstico.

Fuente: Quincy. (2019). To the Parents of a Newly Diagnosed Autistic Child… Speaking of Autism… Recuperado de (https://speakingofautismcom.wordpress.com/2019/04/07/to-the-parents-of-a-newly-diagnosed-autistic-child/). Traducido por Maximiliano Bravo.

Apoyando la Salud Mental de Tus Seres Queridos en el Espectro Autista

Estos son algunas reflexiones muy útiles acerca de la salud mental y el Espectro Autista. Dada lo importante que es hablar sobre salud mental, el contenido del siguiente artículo está específicamente a los adultos en el Espectro Autista, ya que la salud mental es una necesidad frustrantemente insatisfecha de un grupo aquejado por una invisibilización generalizada.

I) Tiempo: Pedirnos que procesemos cómo nos sentimos en tiempo real es un boleto de ida a un colapso. Si hemos experimentado emociones intensas o estrés, entonces necesitamos tiempo para procesarlo. Los adultos en el Espectro Autista necesitamos sentirnos con derecho a decirle a nuestros seres queridos “no, no he tenido un buen día, pero no estoy listo para hablar de eso”. No se lo tomen personal, solo necesitamos tiempo antes de poder hablar sobre lo que nos ha sucedido. Si tratamos de pensar sobre ello, nuestras mentes nos gritan; “¡ALTO!”. Danos tiempo.

II) Vergüenza vs. Culpa: A menudo ocurrirán situaciones cuando defraudamos a las personas. Por la razón que sea, a veces simplemente no podemos hacer las cosas, no importa cuánto queramos. Por ejemplo, una persona en el Espectro Autista faltó a un concierto que prometió asistir con su mejor amigo/a. Independiente de lo mucho que quiso ir, al final se quedó en su casa. Dicha persona en el Espectro Autista siente una vergüenza intensa por haberlo/a decepcionado. Afortunadamente, su amigo/a es increíblemente comprensivo/a y nunca trató de hacerlo/a sentir mal o culpable por eso. Por otro lado, a veces otras personas nos hacen sentir muy culpables y nos culpan por no poder hacer las cosas. Esto claramente va a afectar nuestra salud mental.
Si no podemos hacer algo, por favor, comprendan y no nos culpen.

III) Energía mental: Lo que podemos y no podemos hacer cada día está determinado por la energía mental que tenemos ese día. Cuanta más energía mental tenemos más podemos manejar. Cosas como los cambios, el ruido y las personas disminuirán nuestra energía junto con muchos otros factores. Lo que nos cuesta la energía mental es muy diferente de lo que le cuesta a otras personas su energía mental. También hay formas de aumentar nuestras energía mental, por ejemplo, disfrutar de nuestros intereses especiales. Si estás interactuando con una persona en el Espectro Autista, ten en cuenta que pueden tener una energía mental limitada. Si se trata de un ser querido, elabora un sistema que le permita saber a él/ella si este es el caso. No solo salvándonos de sentirnos presionados, sino también de que tú seas el objetivo de nuestra posible frustración.

IV) Hoy vs. Mañana: Como extensión de los dos puntos anteriores, solo porque una persona en el Espectro Autista puede hacer algo un día, no significa que puedan hacerlo todos los días. Hay una cantidad innumerable de factores que contribuyen a si podemos o no podemos hacer algo en ese momento. Por favor entiéndanlo.
Igualmente porque no podemos hacer algo un día, no significa que nunca podamos.

V) Diferentes. No defectuosos: La depresión es una comorbilidad común en las personas en el Espectro Autista. Entre sus muchas causas, se encuentra la sensación de ser un fracaso y una carga para los demás. A menudo no se sienten lo suficientemente bueno en comparación con los demás al no poder hacer lo que todos los demás podían y eso les cuesta aceptarlo. Una estrategia para luchar contra este factor desencadenante de la depresión es aceptar todo lo que podemos hacer y dejar de luchar por una parte de nosotros que no existe. El apoyo de nuestros amigos y familiares es un elemento crucial para ayudar a las personas en el Espectro Autista a lograr esta aceptación personal (junto con la terapia).

VI) Ansiedad: El Espectro Autista tiende a ser una condición tipo “compre una y llévese otra gratis“, por lo tanto, la ansiedad tiende a ser una experiencia compartida por muchos de nosotros. Lo más importante para aquellos que apoyan a alguien con ansiedad es saber que a menudo sabemos que es irracional. Decirnos “no te preocupes” y “no es nada de qué preocuparse” no nos ayudará. La mejor manera de apoyarnos sería aplicar primero cualquier lógica que no podamos ver. Más allá de aplicar la lógica, lo mejor, para nosotros, sería distraernos con nuestros intereses especiales.

VII) Honestidad: Las personas en el Espectro Autista sienten las cosas en los extremos. En muchos sentidos, esto puede ser asombroso, pero también puede ser agobiante y confuso. También nos impide ser honestos con quienes nos importan cuando (a sabiendas) vamos de una forma u otra. Si quieres que eliminemos la barrera, debe aceptar todas nuestras emociones con toda su intensidad. La vida en el Espectro Autista es intensa. No vivimos en sombras de gris; Es todo o nada.

VIII) Aún así inclúyenos: Tal vez no podemos asistir a esa fiesta, tal vez no podamos ir de compras. Pero el habernos invitado muestra que nos querrías allí, si pudiéramos. Invitarnos nos da una oportunidad, porque no sabemos si podemos hacerlo a menos que nos lo pidas. Preguntarnos, sin añadir más expectativas impuestas, significa todo para las personas en el Espectro Autista. Incluso si nuestra respuesta es “no”, pregúntanos de todos modos.

IX) Solos vs. Solitarios: Nos gusta estar solos. No nos gusta sentirnos solos. Hay una gran diferencia. Las personas nos cansan, la comunicación nos cansa. Sin embargo, apreciamos muchos a nuestros seres queridos. Hablar con nuestros mejores amigos/as nos causa gran felicidad. Nuestras interacciones sociales pueden parecer extrañas para muchas personas, pero no nos sentimos solos. Podemos sentirnos aislados cuando estamos rodeado por nuestros amigos o familiares. Incomprendidos cuando estamos gritando para hacernos entender. Nuestra preferencia hacia la soledad no significa que tratamos con indiferencia a nuestros seres queridos. Estar solos es a menudo lo que las personas en el Espectro Autista necesitan para restaurar su salud mental. Sentirnos solo, eso no es bueno para nadie.

En Resumen

Las personas en el Espectro Autista son más vulnerables a las enfermedades mentales. Si tienes un amigo o familiar en el Espectro Autista, asegúrate de conocer los signos de una enfermedad mental, especialmente si se trata de depresión y/o ideación suicida. Asegúrate de que tengan a alguien a quien puedan recurrir como apoyo, que puedan confiar, sin temor a ser juzgados. Así de simple.

Por favor, no piensen que necesitan tener todas las respuestas para iniciar una conversación sobre salud mental con sus seres queridos en el Espectro Autista (o cualquier otra persona).

Fuente: Weldon, R. (2019). Supporting your autistic loved one’s mental health. Rosie Weldon. Recuperado de (https://www.rosieweldon.com/blog/autisticsmentalhealth?fbclid=IwAR1xIdGayjYULAyt1YQEEORgyYPM4GR5YfI0rJLwsOqqQ3DA6L7qRqZquYQ ). Traducido por Maximiliano Bravo.

Enamoramiento vs. Amor: 11 Diferencias que Deberías Prestarles Atención

El amor y el enamoramiento son similares en algunos aspectos, pero cuando los comparas, son dos cosas muy diferentes.

Ambas son emociones fuertes que sientes hacia otra persona y puede ser fácil confundirlas …

… pero la naturaleza de estas emociones no es lo mismo en absoluto.

En pocas palabras, sentir enamoramiento es estar en ese estado temporal con el que la mayoría de nosotros estamos familiarizados cuando nos dejamos consumir por nuestros sentimientos.

Por lo general, sentimos enamoramiento por alguien cuando una relación apenas comienza y la química sexual es una parte importante de ella.

El enamoramiento puede significar que perdemos la capacidad de tomar buenas decisiones, por lo que estamos cegados por la tormenta de hormonas que giran alrededor de nuestras mentes y cuerpos.

También puedes sentir enamoramiento por alguien con quien no tienes una relación sexual.

Solo piensa en todas esas atracciones caprichosas que tuviste durante tu adolescencia que tuvieron lugar completamente en tu cabeza.

Por otro lado, el amor es cuando sientes un afecto muy fuerte por otra persona, que generalmente es recíproco.

Ahora, no me malinterpretes, el enamoramiento definitivamente no siempre es algo malo.

Si lo aceptas por lo que es y no te convences de que estás enamorado/a, entonces puede ser una experiencia maravillosa, emocionante e intensa que recordarás un poco con incredulidad una vez que termine.

Es solo cuando la línea entre el amor y el enamoramiento se vuelve borrosa que las cosas pueden complicarse.

Aunque el enamoramiento es a menudo fugaz y temporal, y la mayoría de las veces se agota, puede convertirse en amor con el tiempo.

Desafortunadamente, algunas personas se apresuran en las relaciones o incluso en el matrimonio sin darle a la relación el tiempo que necesita para desarrollarse.

Solo cuando las cosas están demasiado profundos se dan cuenta de que nunca estuvieron verdaderamente enamorados, sino que simplemente consumidos por sus sentimientos, incapaces de ver con claridad.

Si dos personas se conocen e inicialmente establecen una amistad en lugar de comenzar una relación sexual de inmediato, pueden pasar la etapa de enamoramiento y desarrollar un verdadero amor mutuo.

Si aún te parece difícil por entender dónde está la línea entre el amor y el enamoramiento, estas diferencias claves entre los dos deberían ayudarte a aclarar las cosas.

I) El enamoramiento es urgente, el amor es paciente: El enamoramiento tiene que ver con el momento presente.

Necesitas fijarte en esa persona ahora mismo. Él o ella es en lo único que piensas.

Te sientes ansioso cuando no responde a tus mensajes de inmediato.

Todo es muy intenso.

El amor, por otro lado, significa que confías, y puedes relajarte, sabiendo que pasar una noche o una semana sin respuesta no es el fin del mundo.

No necesitas su atención en este momento. No estás completamente centrado en el aquí y el ahora, sino esperando un futuro juntos.

II) El enamoramiento es joven, el amor es maduro: Esta es una generalización, y uno puede enamorarse a cualquier edad, pero los sentimientos abrumadores que sentimos como adolescentes a menudo no se convierten en amor verdadero.

Nos obsesionamos con alguien y él o ella se convierte en el centro de nuestro universo.

Si te enamoras de alguien más tarde, puedes sentirte como si estuvieras de regreso en la enseñanza media, sin saber qué hacer o decir, y no poder pensar en otra cosa.

Pero, a medida que maduramos, es más probable que, a condición de que sean la persona adecuada, el enamoramiento se convierta en amor, en lugar de agotarse.

III) El enamoramiento es frágil y el amor es comprometido: Si simplemente sientes enamoramiento por alguien, ese sentimiento puede desaparecer de un día para otro.

Cualquier cosa que hagan (o no hagan) o digan (o no digan) puede matar repentinamente el deseo que sientes por él o ella.

El amor no se puede romper tan fácilmente.

Claro, siempre habrá problemas que resolver, pero están comprometidos a hacer el esfuerzo necesario, y sus sentimientos no se pueden apagar tan fácilmente como presionar un interruptor

IV) El enamoramiento es impulsivo, el amor es considerado: El enamoramiento puede hacer que te comportes de maneras que, en tu sano juicio, nunca se te ocurrirían.

Tú tomas decisiones a tontas y a locas, y todo puede parecer como si fuera cosa de vida o muerte.

El amor es más tranquilo. No decide las cosas por capricho. Se toma su debido tiempo para tomar decisiones y está dispuesto a obrar lentamente hacia una solución.

V) El enamoramiento es egoísta, el amor es altruista: Cuando sientes enamoramiento por alguien, aunque parezca que estás obsesionado con él o ella, todo se trata de ti.

Quieres que satisfagan tus necesidades y deseos.

Cuando amas a alguien, sus necesidades son tan importantes como las tuyas.

Consideras sus sentimientos antes de actuar.

VI) El enamoramiento es una montaña rusa, el amor es estable: Sentir enamoramiento por alguien puede ser muy emocionante.

Es una montaña rusa constante de emociones, y nunca se sabe cuándo vendrán las subidas y bajadas.

Puedes sentirte absolutamente feliz, y luego, cinco minutos después, completamente vacío.

El amor, por otro lado, no debería ser sobre subidas y bajadas.

Algunas personas extrañan la emoción del enamoramiento cuando están en una relación estable, pero la mayoría de nosotros aprendemos a valorar la maravillosa satisfacción y la estabilidad del verdadero amor.

VII) El enamoramiento es temporal, y el amor puede durar para siempre: El enamoramiento puede aparecer de la nada y consumirlo inmediatamente todo. Puede durar un tiempo, pero no es algo que puedas nutrir eternamente.

El amor no tiene que durar para siempre para que sea real. Las personas puede cambiar.

Pero si crecen juntos, pueden descubrir que se aman cada vez más a medida que pasan los años.

VIII) El enamoramiento es celoso, y el amor confía: Esto no siempre será verdad, pero en general, las personas que están experimentando un enamoramiento sentirán celos muy punzantes.

El amor debe basarse en la confianza, lo que significa que no debe haber espacio para los celos entre dos personas que se aman genuinamente.

IX) El enamoramiento a menudo es físico, y el amor es mucho más profundo: A veces, no puedes explicar por qué te gusta alguien. Pero, en general, el enamoramiento comenzará como una atracción física, y puede que no se desarrolle más allá de eso.

El amor, por otro lado, implicará cierto grado de atracción física, pero es la compatibilidad emocional e intelectual que sientes por alguien lo que hará que se desarrolle tu relación con él o ella.

X) La ausencia hace que el enamoramiento se desvanezca y el amor crezca: Si estás separado de la persona por la que sientes un enamoramiento, pasar un tiempo lejos de la otra persona puede hacer que esos sentimientos se debiliten o desaparezcan por completo.

Puede ser muy doloroso cuando te despide de él o ella por primera vez, pero gradualmente lo olvidarás y tu mente se fijará en otras cosas o personas.

En contraste, si es amor verdadero, entonces la ausencia realmente hace crecer el cariño. Los sentimientos no se desvanecerán; Se fortalecerán y desarrollarán.

XI) A diferencia del enamoramiento, el amor saca lo mejor de ti: Piensa en los momentos en los que sentiste enamoramiento en el pasado. ¿Alguna vez has hecho algo de lo que no estás orgulloso?

¿Leíste sus mensajes de texto o correos electrónicos?

¿Abandonaste a todos tus amigos para poder pasar todo el tiempo con esa persona?

¿Comenzaste a descuidar tus estudios o tu trabajo?

Mientras que el enamoramiento puede hacer que actúes de manera que vaya en contra de tu buen juicio, el amor hace que esa persona saque lo mejor de ti.

Crees que él o ella es una persona maravillosos y quieres ser digno de su amor, y te dan la fuerza que necesitas para ser la mejor versión de ti mismo.

¿Cómo saber si es amor?

Si hay alguien especial en tu vida en este momento y estás tratando de identificar exactamente qué es lo que sientes por él o ella, estás seguro de haber reconocido tu relación en algunos de los puntos anteriores.

Lo más importante es ser honesto contigo mismo. Escucha tu intuición, y confía en ella.

Puedes divertirte mucho cuando sientes enamoramiento por alguien y puedes aprender mucho sobre ti mismo …

… pero si eso es lo que sientes, no debes hacerte demasiadas ilusiones sobre la relación o hacer grandes planes para el futuro.

Solo disfrútalo mientras dure.

Nunca sabes lo que podría pasar si te tomas las cosas con calma. Podría convertirse en una relación sana y afectuosa, pero podría no ser así.

Siempre es mejor protegerte de una posible desilusión hasta que realmente creas que podría haber un potencial para algo más serio.

Si aún no puedes entender qué es lo que está sintiendo, entonces un poco de tiempo lejos del objeto de tu afecto debería decirle todo lo que necesita saber.

Fuente: Uniacke, K. (2019). Infatuation vs. Love: 11 Ways That They Are Different. A Conscious Rethink. Recuperado de (
https://www.aconsciousrethink.com/10270/infatuation-vs-love/). Traducido por Maximiliano Bravo.

10 Pasos para Discutir En Vez de Pelear

Un plan de 10 pasos para discutir temas sin pasar un mal rato.

Las parejas sanas no pelean, discuten. Hay una gran diferencia.

a) Pelear:

  • Levantar la voz
  • Mencionar el pasado
  • Insultar
  • Centrarse en el problema

b) Discutir:

  • Hablar con voz tranquila
  • Respetarse mutuamente
  • Enfocarse en el tema
  • Centrarse en la solución

Entonces, ¿cómo dejar de pelear para comenzar a discutir

I) Escoge un momento cada semana para hablar: Que sea un momento específico donde el hogar en general esté bastante tranquilo. 30 minutos máximo.

II) Apaga tu celular, televisión o cualquier otra distracción electrónica: No puedes prestarle atención al tema a discutir mientras estás jugando Fruit Ninja. Bueno, no efectivamente, de todos modos.

III) Tú o tu pareja presentan el tema a discutir: Tu turno una semana, el turno de tu pareja la semana siguiente, y así sucesivamente. Elija un tema actual y comienza con un problema que no sea tan “pesado” como otros. Por ejemplo, el montón de platos sucios en el fregadero.

IV) Establecer un temporizador de 15 minutos: La persona que escogió los temas comienza a hablar. No interrumpas a tu pareja, incluso si crees que está fuera de lugar o si crees que malinterpretó la situación.

V) Tómense de las manos: Cuando tomas de la mano a tu pareja mientras habla sobre una inquietud, se enfatiza el fuerte vínculo entre ustedes dos.

VI) Expresa tu preocupación con la frase “me siento”: Un buen ejemplo sería; “Cuando los platos no están en el lavavajillas después de cenar, me siento frustrado/a porque me gusta tener una cocina limpia antes de irnos a dormir

VII) Evita usar las palabras “siempre” y “nunca”: Rara vez las personas siempre o nunca hacen un comportamiento. Decir esas palabras automáticamente pone a tu pareja a la defensiva.

VIII) Ahora declara tu solución: Un buen solución para el ejemplo del punto 6 sería; “Creo que deberíamos turnarnos para poner los platos en el lavavajillas“.

IX) Se acabó el tiempo. Ajusta el temporizador de 15 minutos: Ahora es el turno de la otra persona para expresar sus sentimientos sobre el tema usando una oración de “Me siento” y luego presentar una solución. Trata de complementar la solución propuesta por tu pareja. Hay una regla en la improvisación: usa la frase “Sí y …“.

X) Cuando el temporizador se apaga, fin: Después de 30 minutos, han terminado. Incluso si no han encontrado una solución, está comenzando una comunicación abierta. Eventualmente, llegará al punto en el que puede hablar sobre temas más importantes.

Un paso adicional…

XI) Aléjate si te estás enojando: Si sientes que vas a decir algo que no quiere decir, discúlpate y dile a tu pareja que está tomando un descanso de 10 minutos. Es importante que le avises a tu pareja cuando vas a volver. De lo contrario, puedes desencadenar sentimientos de abandono.

Fuente: Sarkin, S. (2012). 10 Steps for Arguing Instead of Fighting. Psychology Today. Recuperado de (https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201201/10-steps-arguing-instead-fighting). Traducido por Maximiliano Bravo.

La Felicidad Según El Espectro Autista: ¿Cómo Estar Contentos?

Muchos psicólogos clínicos hacen esa pregunta: “¿qué te hace feliz?” durante sus evaluaciones del Espectro Autista.

Si buscas algunas definiciones de la palabra “feliz”, encontrarás descripciones como “exhuberante” y “bullicioso”. Todo eso suena más o menos excesivo. El Espectro Autista, dado su nombre, es, por supuesto, diferente para todos los que tienen la condición. Adjetivos con “exhuberante” o “bullicioso” no son muy comunes para describir a las personas en el Espectro Autista. Para muchas personas con la condición, su comportamiento puede parecer pensativo y silencioso; a veces serio. ¡No significa que no se describirían a sí mismos como felices! Solo que la forma en que se comunican puede ser más suave y más introvertida que algunos compañeros “neurotípicos” que guardan su corazón bajo la manga.

Ciertamente, puede haber un “enmascaramiento social”, uno que incluso podrían estar usando para autoengañarse subconscientemente como persona en el Espectro Autista, que parecen alegre de una manera un poco maníaca. ¡Como si de alguna manera estuvieran tratando de demostrarse si mismos y a las personas con las que estamos, que están realmente felices!

Para cualquier persona en el Espectro Autista significa que tienen problemas con el procesamiento sensorial, en algunas ocasiones esto puede hacer que parezcan abiertamente felices, especialmente en los jóvenes. Específicamente refiriéndose a cuestiones de hiposensibilidad o búsqueda sensorial, en las que las personas (especialmente los niños en el Espectro Autista) “buscan” más estimulación sensorial, por ejemplo. saltar, estrellarse, girar y chocar con cosas y personas, a menudo acompañadas de comportamientos “maníacos”, sonidos guturales y risas aparentemente felices.

Respecto a las personas adultos en el Espectro Autista, en algunos casos recurren a consumir alcohol como una forma de calmar sus problemas de comunicación social pueden aparecer como “la vida y el alma de la fiesta”; Pueden parecer extrovertidos, animados incluso y aparentemente felices. Pero, ¿es este estado inducido por el alcohol, tal vez similar a los niños que usan los giros y saltos para cambiar su estado mental y emocional, la felicidad real?

Satisfacción y Calma

Estar “contentos” es un buen indicador de la felicidad, para muchas personas, pero especialmente para alguien en el Espectro Autista. Definido como “satisfacción” o “calma”, esto describe con mayor precisión la sensación de “equilibrio” que una persona en el Espectro Autista siente cuando está contenta. ¿Se repetían los patrones de pensamiento repetitivo? ¿Ansiedad reducida? ¿Sentido de serenidad o calma sobre ti mismo/a? ¿No sientes la necesidad de “enmascarar” y ocultar tus sentimientos? ¿Tú sonrisa te parece auténtica y cómoda? Esto es seguramente la alegría.

Si pudiera ofrecerse algún consejo para alguien que cuida a una persona en el Espectro Autista, especialmente a un niño o joven, en el sentido de encontrar la felicidad, sería permitirle acceder a estar contento. Esto podría ser permitiéndoles participar (o hablar sobre) su interés especial, pero igualmente podría estar sentado en casa escuchando su música favorita en silencio, con una conversación mínima. Podría estar sentado en una manta de picnic en un hermoso espacio al aire libre, sin socialización. En cualquier caso, si está buscando la felicidad como persona en el Espectro Autista, o si desea que el/la niño/a con la condición que cuidas pueda ser más feliz, intenta averiguar qué significa para ti y tu familia, y piensa lateralmente: puede que no sean las campanas. y silbidos y la felicidad de todos cantando, todos bailando representados en las películas.

En resumen, una mente tranquila puede ser el sentimiento más feliz de todos.

Fuente: (2017). ASPERGER’S, AUTISM / ASD – WHAT DOES HAPPINESS MEAN AND HOW DO WE FIND CONTENTMENT? Spectra Blog. Recuperado de (https://spectra.blog/news-views/autism-asd-and-happiness/). Traducido por Maximiliano Bravo.