La Teoría De Empatía-Sistematización De Los Adultos En El Espectro Autista

Los problemas para entender cómo interactuar socialmente y los comportamientos repetitivos se explican por una teoría prominente del Espectro Autista.

¿Por qué las personas con en el Espectro Autista tienen tanta dificultad para socializar y comunicarse? Según una teoría destacada, es la combinación de retrasos y déficits en la empatía junto con habilidades superiores en lo que se denomina sistematización lo que crea los comportamientos que asociamos con los del Espectro Autista.

Conocida como la teoría de Empatía-Sistematización (E-S), esta visión sugiere que la dificultad para leer lo que alguien está pensando y sintiendo hace que sea difícil involucrarse interpersonalmente de una manera apropiada y efectiva. Al mismo tiempo, un impulso para analizar o construir sistemas provoca intereses limitados, comportamiento repetitivo, resistencia al cambio y la necesidad de la similitud que es cierto para la mayoría de los adultos en el Espectro Autista.

I) Empatía: Hay dos tipos de empatía, según esta teoría. La empatía cognitiva es la capacidad de leer lo que alguien siente por lo que dice y/o hace. No es una conexión emocional, sino una evaluación lógica y racional de los sentimientos de esa persona, basada en el conocimiento previo del oyente, las experiencias pasadas y la explicación aprendida de por qué las personas hacen lo que hacen.

La empatía afectiva, por otro lado, se refiere a la capacidad de una persona de tener una reacción emocional apropiada hacia otra persona. Es un proceso emocional, un reconocimiento de los sentimientos de la otra persona basado en la propia historia emocional y experiencias del oyente.

La ausencia o incluso deficiencias en cualquiera de los dos tipos de empatía dificulta la respuesta adecuada en los entornos sociales, por la sencilla razón de que la persona no puede leer lo que alguien está pensando o sintiendo o no comprende qué tipo de emoción La reacción sería óptima en una situación particular.

II) Sistematización: Un sistema es un conjunto de cosas que funcionan juntas como parte de una red de interconexión. Una colección de monedas, por ejemplo, aunque no parezca intuitivamente obvia, es un sistema en la medida en que es un conjunto de objetos que encajan en un grupo particular (digamos, monedas de Chile) de acuerdo con reglas particulares que crean el sistema (todo los acuñados entre 1847 y 1857). Cuando sistematizamos, estamos tratando de identificar las reglas que gobiernan el sistema (fechas en que se acuñaron las monedas) para predecir cómo se comporta el sistema (la red, o colección, de monedas chilenas acuñados entre 1847 y 1857).

Los adultos en el Espectro Autista se sienten atraídos por comprender las reglas subyacentes a un sistema particular, ya sea recolectar cosas, resolver problemas matemáticos, dominar un instrumento musical, arreglar bicicletas, aprender los nombres científicos de plantas, o cualquier otro tipo de regla. Organización basada en cosas y/o ideas. Se centran en información sistematizable debido a su gran necesidad de comprender cómo funcionan las cosas, es decir, los sistemas.

III) Ventajas de la teoría E-S: La teoría de la empatía-sistematización reconceptualiza las dificultades sociales de los adultos en el Espectro Autista y el comportamiento limitado y los intereses repetitivos que tienen. Pueden comprender lo que alguien podría estar sintiendo o pensando, pero es menos probable que sepan cómo responder. Sus intereses y comportamiento estrechos y repetitivos son el resultado directo de una necesidad planificada e intencional de comprender cómo funcionan las cosas.

La teoría describe un estilo diferente de pensamiento y aprendizaje, uno que depende de la atención al detalle, la necesidad de una comprensión profunda y un enfoque en la repetición para lograr una comprensión completa de un sistema.

También explica por qué los adultos en el Espectro Autista tienen problemas para generalizar, es decir, para formar conceptos generales a partir de instancias específicas. Tú esperaría esto de una persona que está tratando de entender cada sistema como único. Para un sistematizador fuerte, las diferencias entre sistemas son más importantes que las similitudes. Agrupar cosas juntas, es decir, ver similitudes, puede conducir a diferencias que faltan, mientras que notar cómo las cosas son diferentes resalta lo que es único sobre esas cosas. Si ves todas las motocicletas como iguales, es probable que pierda diferencias importantes entre ellas.

La teoría E-S es una explicación bien establecida de las dos características destacadas de los adultos en el Espectro Autista. Pocas otras teorías captan mejor lo que impulsa a aquellos con Asperger a ignorar lo que piensan y sienten las personas y a estar tan absortos en sus propios intereses.

Fuente: Roberson, K. (2020). THE EMPATHIZING-SYSTEMIZING THEORY OF ADULT ASPERGER’S. KENNETH ROBERSON, PH.D. Recuperado de (https://www.kennethrobersonphd.com/the-empathizing-systemizing-theory-of-adult-aspergers/). Traducido por Maximiliano Bravo.

¿Qué Sabemos Sobre Los Adultos En El Espectro Autista Durante La Cuarentena Por El Coronavirus?

La incertidumbre y los cambios repentinos causados ​​por el Coronavirus son difíciles para todos, y esto no es menos cierto para los adultos en el Espectro Autista. Aquí hay algunas reflexiones sobre cómo es el autoaislamiento o refugio en el lugar durante la pandemia para muchos adultos que viven la condición

En términos generales, quedarse en casa lejos del público en general es cómodo y reconfortante para los adultos en el Espectro Autista, dado que para ellos estar cerca de las personas requiere esfuerzo y genera un cierto nivel de estrés continuo. Con esto en mente, trata de no presionar para que participen socialmente a través de videoconferencias, mensajes de texto, correos electrónicos o llamadas telefónicas. Si bien puede parecer útil que esa persona esté conectada con los demás, hacerlo puede aumentar el estrés en lugar de disminuirlo. Ciertamente es útil preguntar sobre el bienestar de la persona y preguntar qué necesita, pero tenga en cuenta que el aislamiento puede ser realmente útil, y si este es el caso, respete y apoye esa necesidad.

Esto no quiere decir que la pandemia actual no sea estresante para los adultos en el Espectro Autista. Probablemente lo sea, por la sencilla razón de que las personas que viven la condición valoran la certeza y esta pandemia está creando una gran incertidumbre. Muchos de nosotros no sabemos cuándo terminará la cuarentena, cómo lidiaremos con el desempleo y los problemas económicos, cómo esto afectará nuestras relaciones y una serie de otras consideraciones importantes. Para aquellos que operan mejor cuando las circunstancias son consistentes y predecibles, estos son tiempos difíciles, por decir lo menos.

A pesar de que podemos estar aislados, tal vez por eso, la comunicación con el mundo “exterior” es una prioridad aún mayor. Los que trabajan remotamente deben estar en contacto con sus colegas para planificar y ejecutar las demandas laborales. Necesitamos prestar atención a lo que está sucediendo con el virus y los esfuerzos para controlarlo a fin de saber cuáles son nuestros próximos pasos en nuestra vida personal y profesional. La comunicación social es una de las principales dificultades de las personas en el Espectro Autista y los esfuerzos de distanciamiento social complican esas dificultades. Trata de no enfatizar la comunicación frecuente y sostenida y reconoce que un enfoque relajado para mantenerse en contacto hablando, enviando mensajes de texto y enviando correos electrónicos será más productivo que presionar por más correspondencia, conversación y conexión.

Finalmente, las rutinas son útiles para la mayoría de las personas y este es especialmente el caso de los adultos en el Espectro Autista. La pandemia ha provocado que nuestras rutinas hayan sido interrumpidas considerablemente. Esta es la nueva realidad para todos y todos nos enfrentamos a la necesidad de hacer nuevas rutinas, y hacerlo en medio de una considerable incertidumbre. Puedes ayudar a alguien en el Espectro Autista apoyándolo para crear nuevos hábitos y prácticas, procedimientos y patrones. Esto contribuirá en gran medida a mitigar el estrés y las tensiones de esta pandemia y facilitará el ajuste una vez que haya terminado y la vida vuelva a la normalidad.

Fuente: Roberson, K. (2020). WHAT TO KNOW ABOUT ADULTS WITH ASPERGER’S DURING THE CORONAVIRUS LOCKDOWN. KENNETH ROBERSON, PH.D. Recuperado de (https://www.kennethrobersonphd.com/what-to-know-about-adults-with-aspergers-during-the-coronavirus-lockdown/). Traducido por Maximiliano Bravo.

¿Cómo Consolar A Alguien Que Está Triste O Llorando? (+ Cómo NO Hacerlo)

¿Alguna vez has querido consolar a una persona triste y te encuentras sin saber qué decir?

Es una sensación incómoda querer comunicarte para consolar a alguien pero no saber cuáles son las palabras correctas y cómo comunicarse de manera útil.

Después de todo, no deseas empeorar la situación diciendo algo incorrecto. ¿Cierto?

La buena noticia es que realmente no hay demasiadas cosas incorrectas que puedes decir cuando tratas de consolar a una persona triste.

Las personas generalmente pueden identificar cuando alguien intenta ser amable o empático con ellos, independientemente de las palabras que están usando para comunicarse.

Con toda probabilidad, probablemente hayan tenido una experiencia incómoda en su propio deseo de ayudar a alguien que estaba pasando por algo difícil.

Lo que dices es menos importante que estar presente para la persona.

Tu presencia y voluntad de estar con ellos en su tristeza comunica mucho más de lo que las palabras realmente pueden.

Pero eso no significa que debas entrar en esa situación sin pensar bien tus palabras.

Hay algunas frases simples que puedes usar cuando tratas de consolar a alguien y hacer que se sienta mejor.

I) “Veo que estás molesto. ¿Quieres hablar acerca de ello?“: La parte más difícil para muchas personas es comenzar la conversación. Esta es una manera simple.

Puedes comenzar la conversación simplemente preguntando si la persona quiere hablar sobre su problema.

Puede que no, ¡y eso está bien! Es posible que necesiten tiempo para resolver su problema ellos mismos.

Es posible que tampoco estén en el espacio mental adecuado para ser abiertos y vulnerables sobre lo que pueda estar causando angustia.

Esta también es una excelente manera de abrir una conversación si quieres acercarte a un extraño o alguien que no conoces bien y que parece estar angustiado.

Solo incluye una introducción:

Hola. Soy (X). Puedo ver que estás molesto/a. ¿Quieres hablar acerca de ello?

No insistas en que la persona se abra o hable si no quiere. Simplemente hazle saber que tú está presente y allí para ellos si cambian de opinión.

II) “Estoy aquí para ti si me necesitas“: La tristeza puede ser solitaria y aislante. Es fácil sentir que otras personas no puedan entender el dolor que podríamos estar experimentando, incluso si sabemos que la otra persona ha experimentado un dolor similar.

Puedes sentir que estás demostrando que estás listo y dispuesto a estar allí para tu ser querido, pero decirlo en voz alta es una confirmación sólida de que comprendes que está pasando por tiempos difíciles y que desea estar allí para ellos. a través de su dolor.

Y luego sigue esa declaración al estar realmente allí.

Las personas tienden a olvidar que el dolor y la tristeza no terminan en el momento en que una persona deja de llorar.

Estar allí para tu ser querido puede implicar consultarlos días después para asegurarse de que todavía reciban el tipo de apoyo que necesitan para superar su dolor.

III) “¿Cómo te sientes?“: Esta es una pregunta esencial porque la tristeza y otros sentimientos negativos pueden no ser las únicas emociones presentes.

Al preguntar cómo se siente la persona, le permite expresar sus otros sentimientos que luego puedes validar y apoyar.

Por ejemplo, digamos que la mamá de tu mejor amigo/a tenía una enfermedad terminal.

Han habido cuidadores durante los últimos años, llevándolos a las consultas médicas, viéndolos pasar por los aspectos más feos de una enfermedad crónica que eventualmente les quitaría la vida.

La mamá falleció, y te encuentras tratando de apoyar a tu mejor amigo/a.

Es probable que tu mejor amigo/a esté triste, pero también puede tener otros sentimientos sobre la situación.

Puede que ni siquiera estén tan tristes, porque ya han lamentado la pérdida de su mamá mientras ella todavía estaba viva.

Una persona en esa situación puede sentir alivio de que su mamá ya no esté sufriendo debido a su enfermedad.

Ese alivio también es un sentimiento válido, pero uno que puede pasarse por alto mientras todos los demás están lidiando con la pérdida inmediata.

Pueden sentirse culpables por sentir alivio por la muerte de su mamá, porque ¿qué tipo de persona sentiría alivio por la muerte de su mamá?

La respuesta es bastantes personas porque el dolor no suele ser simple. No sería inusual que alguien sienta alivio de que su madre ya no esté sufriendo.

Por lo tanto, no asuma que sabe exactamente lo que siente alguien. Pregúntales, y cualquiera que sea su respuesta, no los juzgues por eso.

IV) Escucha activamente: La parte más importante de proporcionar consuelo a otra persona es tu capacidad de escuchar activamente lo que tienen que decir.

Independientemente de las frases que uses, ya sean las que hemos mencionado aquí o tu estrategia personal, no son tan importantes como tu capacidad de escuchar.

La escucha activa es una habilidad en la que demuestras que la persona que estás escuchando es válida, importante y que vale la pena escucharla.

Estas son afirmaciones que a veces deben hacerse cuando una persona no está en un espacio mental positivo.

La mejor manera de escuchar activamente es eliminar otras distracciones que puedan hacer que la persona piense que no estás prestando atención.

Apaga la televisión, pausa la película, ignora tu teléfono celular mientras hablas con la persona.

Siempre puedes volver a estas cosas más tarde. Apoya con tu presencia a tus seres queridos en sus momentos más difíciles.

Puedes demostrar aún más la escucha activa al confirmar lo que la otra persona dijo en sus propias palabras.

Esto también es útil para la claridad si la persona está teniendo dificultades para comunicar lo que sea que la esté molestando.

Los episodios de silencio son normales mientras la persona está llorando o pensando.

Está bien mirar a tu alrededor en momentos tranquilos. Ofrece a la otra persona un momento privado en lugar de mirarse torpemente.

V) Comprenda que no necesitas tener todas las respuestas: Al tratar de consolar a alguien, puede sentir una presión interna para tratar de resolver su tristeza.

Después de todo, no querrás ver a alguien sufriendo más de lo necesario.

Sin embargo, muchos de los dolores de la vida son demasiado grandes para resolverlos en una sola conversación. Algunos problemas simplemente no tienen una respuesta fácil.

A veces, una persona puede necesitar ir a terapia o simplemente necesita más tiempo para resolver lo que le preocupa.

Eso no debería impedir que trates de consolar a alguien que parece estar angustiado. Solo entienda que pueden hacer preguntas retóricas que saben que no tienen respuestas mientras hablan con usted.

Simplemente están expresando su frustración y dolor en voz alta para comunicarse con usted y procesarlo mejor. Déjalos y no cedas ante la presión de responder.

Puedes decir algo como: “No tengo una buena respuesta para eso, pero sí escucho lo que estás diciendo”.

VI) No intentes minimizar una situación negativa ni forzarla a ser positiva: Una estrategia común que las personas intentan emplear es tratar de encontrar el lado positivo en las nubes grises de una mala situación.

Rara vez es una buena idea.

El problema es que no todas las situaciones tienen un lado positivo. Puede ser insultante o degradante que su dolor disminuya de esa manera.

Según el ejemplo anterior, la mamá de tu mejor amigo/a que murió por una enfermedad crónica es simplemente algo negativo. Deja que sea negativo.

Puede ser tentador decir cosas como “al menos no estás sufriendo ahora”. o “Estoy seguro/a de que está en un lugar mejor”.

Pero estos no son mensajes reconfortantes. Son mensajes que minimizan y tratan de cambiar una carga emocional masiva de una manera que no va a ayudar a ese amigo.

Mucho mejor decir algo como: “Lamento lo de tu mamá. Sé que no hay palabras que puedan hacerte sentir mejor. Solo sé que estoy aquí contigo tanto como puedo”.

Y simplemente deje que la persona sienta lo que sea que necesite sentir en lugar de tratar de ofrecer una solución superficial para el dolor.

VII) No te sorprendas de las reacciones emocionales inesperadas: Al tratar de consolar a otra persona, comprenda que sus emociones pueden no ser lo que tú esperas que sean.

Incluso si dice todas las cosas mejores y correctas para tratar de consolar a otra persona, es posible que respondan con enojo o brevedad.

Pueden encontrar insensible este tipo de declaraciones, o puede provocar accidentalmente algo doloroso para ellos que provoque una reacción impredecible.

No tomes estas cosas personalmente. No te dejes frustrar o enojar con la persona. Solo sé tranquilo y deja que la situación continúe sobre cómo debe continuar.

La paciencia lo llevará a través de la situación y le dará a la persona el espacio que necesita para procesar sus emociones.

Recuerda: Tu presencia es más importante que cualquier combinación excepcional de palabras.

Verifica con la persona en el futuro si puedes. Les hará saber que han sido escuchados y que alguien estará dispuesto a ayudarlos en sus momento más difíciles.

Fuente: Nollan, J. (2020). How To Comfort Someone Who Is Sad Or Crying (+ How NOT To). A Conscious Rethink. Recuperado de (https://www.aconsciousrethink.com/12700/how-to-comfort-someone/). Traducido por Maximiliano.

Espectro Autista Y Autenticidad: Cuando Ser Fiel A Ti Mismo/a Significa Revelar Tus Diferencias

Es ampliamente reconocido que la autenticidad es una parte importante de la salud mental y el bienestar general.

Pero, ¿qué es la autenticidad? El término se usa para describir una serie de constructos en la literatura académica, desde la sinceridad, la veracidad y la originalidad. Sin embargo, una definición sucinta y simple de autenticidad es “ser fiel a uno mismo”.

Hoy en día, hay una gran cantidad de recursos para vivir auténticamente. En particular, Brene Brown ha escrito libros, incluido su éxito de ventas, Los Dones De La Imperfección, que imploran a los lectores que acepten sus propias peculiaridades en aras de la autenticidad.

Vivir auténticamente puede significar deshacerse de comportamientos adaptativos obsoletos y abstenerse de conformarnos para encajar con los demás, y esa parte de este proceso puede implicar decir adiós a las personas que no nos aceptan como somos. Esto puede ser un proceso doloroso; Puede surgir una intensa vulnerabilidad y dolor a medida que desentrañamos nuestras vidas, desconectamos los lazos y entrelazamos todo lo que queda de nuevo en colores y patrones que representan mejor lo que realmente somos.

Auténticamente Autista

Pero, ¿qué significa eso para aquellos de nosotros que somos fundamentalmente diferentes de la mayoría de la población? No solo estamos tejiendo por antojo y no con la esperanza de crear una tela más agradable. Para aquellos de nosotros que compartimos diferencias y divergencias distintas, en realidad estamos tejiendo con hilos diferentes y nuestra trama y urdimbre ideales se entrecruzan en direcciones no convencionales y se cruzan en lugares poco ortodoxos.

El proceso de desarrollar una mayor autenticidad en la vida cotidiana como adultos en el Espectro Autista presenta capas de dolor y vulnerabilidad aún más complejas que la mayoría. Esto no quiere decir que sea imposible, sino que presenta mayores desafíos cuando se vive en una sociedad que asume la neurotipicidad como estándar y proyecta expectativas neuro-normativas. 

Autenticidad y Camuflaje Social

Desentrañar los comportamientos aprendidos y diferenciarlos del ser auténtico a menudo es un proceso increíblemente complejo para las personas en el Espectro Autista y puede presentar un gran obstáculo para su autenticidad. Durante muchos años, el espacio terapéutico en torno al Espectro Autista se centró en modificar el comportamiento y la presentación superficial de las personas que viven la condición para alinearse con las expectativas de la sociedad. Esta aplicación de comportamiento neuro-normativo por naturaleza se opone concepto de autenticidad. Hay una creciente conciencia y comprensión de que no es ético priorizar la normalización sobre nuestra salud mental y el bienestar general, y hay un aumento en los enfoques que apuntan a satisfacer mejor las necesidades de las personas en el Espectro Autista y preservar su naturaleza de su condición mientras apoyan el desarrollo y enseñanza de habilidades según sea necesario.

Sin embargo, quedan consecuencias a largo plazo para las personas en el Espectro Autista y para la sociedad en general, como resultado de la forma en que la normalización de los comportamientos del Espectro Autista ha sido promovida históricamente como un esfuerzo útil, en lugar de perjudicial. Y quizás es el clima sociocultural más amplio que creó y perpetuó estas ideas de normalización el más dañino de todos. Incluso para aquellas personas en el Espectro Autista que no estamos sujetos a intervenciones infantiles, estas normas, patrones y reglas incrustadas, que fueron adquiridos deliberadamente o inconscientemente en un intento de encajar, son difíciles de eliminar, cambiar, o incluso identificar.

Incluso sin saber su diagnóstico bajo su debido nombre, aprendieron a evitar mostrar su ser auténtico, a evitar parecer diferentes, a evitar ser personas en el Espectro Autista. Este fenómeno se conoce como “camuflaje” en la literatura académica y se define como una discrepancia entre la experiencia interna y la presentación externa.

¿Qué es el camuflaje y por qué es malo para nosotros?

El camuflaje implica compensar aspectos de la interacción social y la presentación que no son naturales, y enmascarar al ocultar los impulsos y comportamientos del Espectro Autista. Los ejemplos de camuflaje incluyen la supresión de estrategias visibles de autorregulación (como “estereotipias”), secuencias de comandos e imitación de normas sociales.

Históricamente, el camuflaje se ha visto bajo una luz positiva, y la enseñanza de habilidades y estrategias para camuflarse permanece con frecuencia incrustada en intervenciones y terapias dirigidas a personas en el Espectro Autista de todas las edades. Sin embargo, si bien el camuflaje puede parecer beneficioso a corto plazo, investigaciones recientes afirman que el camuflaje crónico puede ser dañino a largo plazo. 

Se ha encontrado un mayor estrés, ansiedad , depresión y tendencias suicidas entre las personas que exhiben altas tasas de comportamientos de camuflaje. Un estudio encontró que el camuflaje estaba relacionado con un sentido de pertenencia frustrado, lo que resultó en un mayor riesgo de pensamientos y comportamientos suicidas. 

Esta noción de camuflaje que tiene impactos negativos es razonable cuando se ve a través de la lente de la investigación sobre autenticidad y bienestar; No podemos esperar que enseñar a las personas en el Espectro Autista a ocultar su condición y, por lo tanto, negar su autenticidad, sea bueno para la salud mental. Existe una disonancia, incluso si el fomento de comportamientos del Espectro Autista en personas que viven la condición se siente contradictorio con aquellas personas estrechamente ligadas a los estándares neuro-normativos. 

Las dificultades De Ser Auténticamente Autistas

Aceptar la autenticidad como personas en el Espectro Autista es un campo minado porque lo que es auténtico para nosotros a menudo es contrario a las normas y expectativas sociales profundamente arraigadas. Como tal, se necesita un mayor grado de asertividad y coraje para ponerlo en práctica. Es posible que nuestras familias no aprecien o entiendan que abandonamos las reuniones familiares temprano para preservar nuestra energía cognitiva, así como nuestros colegas pueden ofenderse al optar por trabajar solos en lugar de formar parte de un equipo.

La honestidad y la apertura son esenciales para aceptar la autenticidad, pero las opiniones predominantes sobre el Espectro Autista en la comunidad en general generalmente no incorporan la gran diversidad que está presente en las poblaciones del Espectro Autista A pesar de que varias personas de alto perfil revelan abiertamente, como el actor Sir Anthony Hopkins y la activista ambiental Greta Thunberg, muchas personas todavía se aferran a los estereotipos obsoletos de los trenes y los genios matemáticos masculinos.

Las mujeres en el Espectro Autista no se ajustan a los estereotipos del Espectro Autista y se encuentran frecuentemente con personas que simplemente no creen su diagnóstico. Las personas pueden estar tan conectadas con el revestimiento neurotípico que ellas han creado como parte de su camuflaje que cuestionan su condición, en lugar de aceptar que tal camuflaje ha sido cuidadosamente diseñado por ellas con años de agonizante esfuerzo y optar por apoyarlas a medida que avanzan hacia formas más auténticas de interactuar con el mundo.

Ambos podemos reflexionar sobre comportamientos previos al diagnóstico que fueron altamente performativos e involucraron camuflar su verdadero ser. Sin embargo, es solo con el beneficio de la retrospectiva que podemos identificar esto; en ese momento era habitual e integral para existir en espacios neurotípicos. Como adultos, nos preguntamos qué tan grueso y enredado se convirtió este camuflaje y si alguna vez despegaremos con éxito todas las capas para descubrir nuestro verdadero y auténtico ser.

Su camuflaje se desarrolló como un mecanismo de supervivencia; una forma de ocultar necesidades que se sentían atípicas o excesivas, para evitar ser “complicadas”, ocultar sus diferencias y simplemente mezclarse con el grupo. Pero ahora es ese mecanismo de supervivencia el que representa un obstáculo para una vida auténtica y, por lo tanto, afecta su bienestar.

Si bien hay muchas personas que no reaccionarán favorablemente a nuestra Autenticidad Autista, también habrán espacios que acogen, honran y aprecian nuestras divergencias, lo que, a su vez, fomenta nuestra autoaceptación. En estos espacios es donde podemos explorar nuestras identidades como personas en el Espectro Autista y encontrar nuestra Autenticidad Autista.

El concepto de Autenticidad Autista significará cosas diferentes para personas diferentes. Tal es la diversidad de personas y experiencias que constituyen la comprensión actual de un espectro que no es una progresión lineal, sino más bien un amplio y heterogéneo rango de características. A menudo lleva tiempo aceptar nuestra identidad como personas en el Espectro Autista y avanzar hacia la autenticidad, especialmente cuando, sin saberlo, hemos internalizado la multitud de mensajes neuro-normativos y de las sociedades en las que fuimos criados y en los que seguimos viviendo. Algunos de nosotros nunca encontramos nuestro manera de aceptar nuestro yo autista, que puede ser indicativo de la profundidad de la internalización del estigma y los desafíos de lidiar con construcciones neuro-normativas.

Para nosotros, la autenticidad significa construir nuestros propios espacios en los que vivir y trabajar, buscar amigos y compañeros de ideas afines y permitirnos la libertad de ejercer el autocuidado sin vergüenza ni reproche. En la práctica, esto es complacer intereses especiales, involucrarse socialmente de manera cómoda, aunque no convencional, celebrar nuestras fortalezas y aceptar nuestros dificultades. Las personas en el Espectro Autista requieren apoyo mientras exploramos nuestras identidades y la libertad de determinar nuestras propias nociones de autenticidad; Instamos a nuestros pares que no estén en el Espectro Autista a honrar esto, ya que se necesita valor para lograr la Autenticidad Autista que tanto deseamos.

Fuente: Bullus, E. & Sesterka, A. (2020). Authenticity and Autism. PsychologyToday. Recuperado de (https://www.psychologytoday.com/ca/blog/insights-about-autism/202001/authenticity-and-autism?fbclid=IwAR3eltaFGudp6UBjqIHNHDHM7ukw1t0q0sct0OzO3K7Z4TPH2SznpvXNqFE). Traducido por Maximiliano Bravo.

Hacer Ajustes Para El Espectro Autista Puede Ser Tan Fácil Como La Honestidad

Muchas personas en el Espectro Autista ya están haciendo muchos ajustes para adaptarse al resto de la sociedad. Para evitar que se sientan incómodos. Para evitar que los vean. Para mantenerlos a todos a salvo de la sombra de la “diferencia”.

¿Por qué somos nosotros los que hacemos ajustes?

Porque la mayoría define la normalidad. Esa es la única razón.

No es lo suficientemente bueno, ¿verdad? No es una posición defendible.

Es esencialmente el argumento del jefe en el trabajo que no quiere automatizar sus sistemas, porque “siempre lo hemos hecho de esta manera”.

Pero la automatización de sistemas aumenta la productividad. Cuanto menos tiempo y energía tengo para dedicarme a fingir ser como tú, más tiempo y energía tengo para ser un miembro productivo de la sociedad. Solo tengo mucha capacidad mental para trabajar. Es finito. Y he pasado años desperdiciando en “ser normal”, en lugar de cosas útiles.

La interacción social tiene mucho sentido para quienes la disfrutan. Es lógico hacerlo. Es útil, es conectivo, es inclusivo.

La interacción social para alguien que no lo quiere, solo quiere continuar con su trabajo, es ilógico.

Necesitamos dejar de hacer las cosas solo porque así es como siempre se han hecho. Necesitamos encontrarnos en algún lugar en el medio.

Dejen de esperar que podamos proyectar un lenguaje corporal inconsciente que solamente podemos producir conscientemente. No significa que seamos distante. No significa que no nos importe. Significa que están leyendo un subtexto que no existe. Están creando un delito que no tenía la intención, porque nos están juzgando por sus reglas.

No vamos a dejar de interactuar con ustedes. Pero no nos gusta aparentar ante ustedes. No disfrutamos tratando de traducir si realmente quisieron decir lo que acaban de decir. No disfruto el trabajo.

Así que sigan hablando con nosotros. Pero intentemos hacerlo honestamente. Digan lo que quieren decir. ¡Es refrescante! Háganlo. Sean más directos. ¿Quieren algo de nosotros? No lo insinúen, dilo. Indiquen explícitamente que quieren nuestra ayuda. De lo contrario, ambos resultaremos dañados.

Si parecemos distantes, díganlo. Nos reiremos y romperá la tensión. Por lo general, somos más distante cuando estamos más nerviosos. Nos concentraremos demasiado en lo que dices y cómo, y nos olvidaremos de hacer nuestro propio lenguaje corporal y expresiones faciales. Pensarán que somos raros. Nos preocupará haber dicho algo que les haya molestado.

Esperen menos de nosotros y obtendrán más de nosotros. Más en todos los sentidos de la palabra.

Fuente: (2016). Making adjustments for autism can be as easy as honesty. Autism And Expectations. Recuperado de (https://autistrhi.com/2016/04/27/why-you-should-be-making-adjustments-for-autistic-people/). Traducido por Maximiliano Bravo.

Los Comportamientos Autistas Son Comportamientos Humanos

Imagina que eres un ser humano. Probablemente no sea tan difícil de imaginar porque lo eres. Ahora imagínate en los siguientes escenarios e imagina cómo te comportarías.

Tienes dolor y tratas de transmitirlo a los demás, pero ellos no te entienden. Intentan adivinar por qué lloras y gritas, pero no pueden. Deciden que simplemente te estás “portando mal” y te ignoran. Tu dolor empeora. ¿Cómo te comportarías?

Estás en el colegio, tratando de hacer tu trabajo. Los susurros de los otros niños lastiman tus oídos. Les dices que se callen pero te ignoran y se ríen de ti. Les preguntas un poco más enérgicamente. Tu profesor/a te escucha y te castiga por hablar. Puedes sentir enojo por ser tratado injustamente y te inunda dentro de ti. ¿Cómo te comportarías?

Estás en tu casa. Puedes escuchar a tus padres discutiendo. Te culpan por todos los problemas en su matrimonio. En tu cara dicen que te quieren pero ya no les crees. Dicen que te aceptan pero no te sientes aceptado. ¿Cómo te comportarías?

Estás molido/a por la sociedad. por la sociedad. Donde quiera que mires, todo lo que lees, la gente dice que tú y otros como tú son un problema. Eres constantemente menospreciado/a y otros. Tu ansiedad como resultado es muy alta. ¿Cómo te comportarías?

Estás increíblemente ansioso por cómo te tratan los demás. Te das cuenta de que tocarte la piel o morderte las uñas te alivia, ya que te distrae de tu angustia. Deseas detenerte ya que tu piel ahora está sangrando y adolorida. Y, sin embargo, no puede porque su ansiedad no ha disminuido. Te ponen en “terapia conductual” debido a tus “comportamientos autolesivos”. No hacen nada para aliviar su ansiedad y, de hecho, la empeoran. ¿Cómo te comportarías?

Los comportamientos autistas “desafiantes” no son “causados ​​por el Espectro Autista”. Son una respuesta muy humana al estrés extremo. Todos los humanos en ese tipo de estrés exhibirán estos comportamientos exactos. Nuestros comportamientos reflejan nuestras emociones. Si exhibimos comportamientos “desafiantes” es porque estamos encontrando algo en nuestras vidas muy desafiante. Igual que cualquier otra persona.

Si las personas en el Espectro Autista se comportan de una manera que no te gusta, no culpes al “Espectro Autista”. Culpar a “ser humano”. A menos que, por supuesto, no pienses que las personas en el Espectro Autista son seres humanos.

Fuente: AutisticZebra. (2020). Autistic Behaviours are Human Behaviours. AutisticZebra. Recuperado de (https://autisticzebra.wordpress.com/2020/02/12/autistic-behaviours-are-human-behaviours/?fbclid=IwAR3mvClKHrAdcntQuSKDJ9ypj4ThzyRSiYm2kpT2ROFd4zZGfTh8WTffLoQ). Traducido por Maximiliano Bravo.

10 Buenos Límites Para Tener Como Defensor/a Del Espectro Autista

A las personas en el Espectro Autista se les enseña que debemos complacer a los demás. Nos camuflamos, los adulamos, y tenemos que lidiar con las consecuencias de todo ese trauma que nos entrena para aislarnos.

Todo eso hace que sea difícil navegar por este mundo. Pero muchas de las personas en el Espectro Autista también poseen una vocación de salvar a sus compañeros de la desesperación colectiva. Somos defensores, maestros y líderes.

Entonces, ¿cómo lidiamos con la ira y el odio que inevitablemente encontraremos al tratar de protegernos a nosotros mismos y a nuestra comunidad?

Los Límites Son Autocuidado

Establecer buenos límites para ti y para los demás te ayudará mucho en tu labor de defender a las personas en el Espectro Autista sin fatigarte. Es una práctica y un proceso, pero aquí hay diez consejos para ayudarlo a comenzar:

I) No tienes que hacer felices a todos: Si eres un/a defensor/a, ni siquiera debería ser tu plan. Es doloroso cuestionar tu visión del mundo, y la ira es una emoción fácil, por lo que generalmente es la primera en aparecer.

II) Deja que otras personas tengan sus emociones: Sabemos lo intenso que se siente el sufrimiento y que puede hacer que las personas reaccionen de forma explosiva. Permíteles tener su proceso y establecer límites con su empatía. Sus emociones son suyas para manejar.

III) Tus emociones son válidas: Tienes dolor y siempre habrá cosas que te harán daño. La discriminación es real, sistémica y dura. La verdad es que no eres lo malo de esta situación. Cuanto más lo aceptes, más fácil será para ti estar conectado contigo mismo.

IV) Interactúa con las personas a tu manera: No es necesario que permanezcas en silencio, ni tienes que discutir con alguien hasta que se te sientas mal. Tu tiempo, energía y trabajo emocional tienen valor. 

V) No responder no es un rechazo: La reflexión es una herramienta muy poderosa, así que busca formas de crearle espacio. El silencio estratégico es una excelente manera de alentar la consideración y mantener los límites del cuidado personal.

VI) No tienes que estar de acuerdo: La disidencia ayuda al progreso. Deje que las personas no estén de acuerdo contigo y siéntete libre de estar en desacuerdo con ellas. Practica sentirte cómodo con la incomodidad y deja que la reflexión te ayude a crecer. Estarás mejor preparado para responder en el futuro.

VII) Las personas y sus opiniones no son escasas: Hay miles de millones de ellos, e incluso si a la mayoría de ellos no les gustas ni tu mensaje, siempre habrán más. Déjalos venir, quédate el mayor tiempo posible y luego vete si es necesario. Es natural.

*La escasez es un término utilizado en marketing para crear un sentido de valor en un producto. Tu tiempo y energía tienen más valor que las opiniones de los demás.

VIII) Planta semillas: Haz preguntas para que las personas puedan pensar en lo que están diciendo. Fomenta la discusión en los espacios que ocupas, pero no esperes la conversión. El cambio real requiere tiempo y procesamiento. Puede que nunca veas qué florece de tus esfuerzos, pero siempre estará ahí afuera.

IX) Está bien si has sido cancelado/a: Tu reputación no es tan frágil como las personas podrían hacer parecer. Es un mito que tenemos que ser perfectos. Aprende de tus errores y sigue trabajando. Llegará más lejos en sus objetivos que las personas que te cancelan en los comentarios en lugar de trabajar en ellos mismos.

X) No asumas lo peor de las personas: Es difícil cambiar, y muchos de nosotros hemos estado rodeados de crueldad e ignorancia toda nuestra vida. Desempacar todo eso es complicado. No tenemos que convertir a todos a nuestra forma de pensar, solo tenemos que seguir publicando nuestra información. Algunas personas querrán detener tu mensaje, pero no importa. Muévete alrededor de ellos y deja que se pongan al día si pueden. Tú y yo tenemos trabajo que hacer.

Queridos Corazones Escépticos

Algunos de estos puntos pueden ser difíciles de conectar o creer. Esta bien. Tienes tu proceso, y tengo fe en tu habilidad para descubrir lo que funcionará mejor para ti.

Fuente: Ladysnessa. (2020). 10 Good Boundaries to Have as an Autistic Advocate so Haters Don’t Burn You Out. The Aspergian. Recuperado de (https://theaspergian.com/2020/02/07/10-good-boundaries-to-have-as-an-autistic-advocate-so-haters-dont-burn-you-out/?fbclid=IwAR0JVwhQVEQdEfHgsUdE5rIaibkQfN3mYa6FpEAZjk-_Ie8vmnJvGP76j5c). Traducido por Maximiliano Bravo.

6 Formas Simples Para Cambiar El Mundo

Nuestra realidad actual sería mejor si todos decidieran tomar medidas para cambiar el mundo, para nutrirlo en lugar de nutrirnos a nosotros mismos. Existen paraísos en la tierra, pero también, como seres humanos inteligentes e imaginativos, tenemos la posibilidad de crearlos.

Estamos seguros de que a menudo has soñado con un mundo donde hay más justicia y bondad. Probablemente también te hayas decepcionado en un momento u otro al ver que estamos tan lejos de vivir esa realidad. Te gustaría que todo fuera diferente, pero no siempre te enfocas en tomar medidas tú mismo para hacer esos cambios. ¿Cómo puedes realmente cambiar el mundo?

Todos sabemos que es una frase trillada, pero eso no impide que sea verdad: el cambio comienza contigo. Si te unes a la multitud que espera que el mundo cambie antes de poner de tu parte, entonces todo seguirá igual. Cada uno de nosotros debe comprometerse a comenzar a cambiar el mundo si realmente queremos que las cosas sean diferentes.

Estas acciones no tienen que ser nada espectaculares. Simplemente al mejorar tu actitud, no solo mejorará tu propia calidad de vida, sino también la de los demás. Del mismo modo, verás que cuando mejoras, todo lo que lo rodea mejorará también. Entonces, ¿qué acciones puedes tomar? Echemos un vistazo.

“Si quieres cambiar el mundo, comienza contigo mismo“. -Mahatma Gandhi

6 Formas Para Cambiar El Mundo

I) No te quejes: Seamos claros; no tiene que quedarse callado cuando algo le molesta, ni debe perder su derecho a expresar su insatisfacción cuando algo está realmente mal. Sin embargo, lo que sucede a menudo es que, sin siquiera darte cuenta, terminas criticando todo. Esto no solo atormenta a los que te rodean, sino que también te consumirá por dentro.

Ver el lado negativo de todo es una tendencia común. Si quieres tomar medidas para cambiar el mundo, no dejes que esto te suceda. Cuando algo te molesta, trata de abordarlo desde una perspectiva diferente. ¿Cómo puedes hacer que las cosas sean diferentes? ¿Qué pasos puedes tomar para tolerarlo cuando es algo que no puedes cambiar de inmediato?

II) Toma la iniciativa: Muchos de los problemas del mundo existen porque nadie quiere tomar la iniciativa. No estamos diciendo que tengas que intentar cambiar el sistema político o económico del mundo, sino que no debes dejar pasar las oportunidades donde pueda hacer pequeños cambios en tu vida cotidiana.

Si sientes que nadie te apoya, ¿por qué no tomas la iniciativa y actúas de una forma diferente? ¿A nadie le importa ser amable con los demás? Bueno, tienes la oportunidad de ser el primero en promover el cambio. No esperes a que otros hagan cosas, ¡sé un ejemplo para ellos!

III) Ser honesto/a puede cambiar el mundo: La honestidad es una mercancía muy devaluada, especialmente en áreas específicas de nuestras vidas. Para algunos, ser honestos significa ser estúpidos. Las personas piensan que si tienes la oportunidad de tomar un atajo o aprovechar una situación, deberías hacerlo, porque todos lo hacen. Por lo tanto, si no aprovechas la oportunidad de salir adelante, las personas pensarán que eres estúpido/a.

El problema es que cuando las personas que componen las sociedades comienzan a actuar de esta manera, entonces, lógicamente, esa sociedad pronto se corromperá. Irónicamente, las mismas personas que apoyan este tipo de razonamiento terminarán siendo víctimas de sus propias acciones. Por lo tanto, una de las acciones que pueden cambiar el mundo es definitivamente la honestidad.

IV) Ayudar en vez de criticar: Todos los días, nos encontramos cara a cara con situaciones o personas con las que simplemente no estamos de acuerdo. Podemos adoptar la actitud fácil y cómoda de simplemente criticarlos. Sin embargo, criticar a veces se convierte en un tipo de deporte que termina solo ejercitando y fortaleciendo sus actitudes negativas.

Si ves algo en alguien que crees que no está bien, en lugar de criticarlo, ¿por qué no intentas ayudar? ¿No te gustaría que hicieran lo mismo contigo? En lugar de señalar sus errores, puede intentar despertarlos a las necesidades de los demás. Si quieres un mundo diferente, ¿por qué no cultivar esa actitud?

V) Desarrollar empatía: Sin duda, el mundo sería un lugar mejor si mejoramos nuestra capacidad de expresar nuestras emociones correctamente. Este no es un tema abstracto, ¡estamos todos juntos! Tenemos un destino común, ya sea que lo aceptemos o no.

Lo mejor aquí es que vas a demostrar algo interesante: que cuando eres amable y comprensivo con los demás, naturalmente serán lo mismo contigo. Así como el egoísmo y la irritabilidad se vuelven contagiosos, también lo hacen las actitudes positivas. ¡Si sigues así regularmente, te volverás contagioso positivamente con los demás!

VI) Busca ser ejemplar: No esperes a que el mundo sea un lugar mejor antes de poner tu parte. Cuando te propones mejorar y tener éxito, no solo es mejor para ti sino también para todos los demás. Intenta mejorar la vida de otras personas siempre que estés cerca de ellas. Intenta asegurarte de que tu ejemplo sea un reflejo de lo que quieres ver en los demás. Todavía puede ser asertivo, pero de una manera que no invalide su mensaje.

Estas son solo algunas de las cosas que puede hacer para cambiar el mundo. Si los pone en práctica, es probable que lo primero que cambie sea tu propia vida.

Fuente: (2019). Six Simple Ways You Can Change the World. Exploring Your Mind. Recuperado de (https://exploringyourmind.com/six-simple-ways-you-can-change-the-world/). Traducido por Maximiliano Bravo.

Consejos Para Hablar Con Adultos En El Espectro Autista

¿Tienes un familiar, un/a vecino/a, un/a colega o un/a compañero/a de curso que está en el Espectro Autista? Si es así, es posible que a veces te resulte difícil comunicarte claramente con esta persona. Si bien no hay dos personas en el Espectro Autista que tengan el mismo lenguaje y habilidades sociales, los siguientes consejos pueden ayudarte a asegurar que tus conversaciones sean lo más fluidas posible.

I) Háblale a él/ella como lo harías con cualquier otro adulto, no un/a niño/a: No asumas que esta persona tiene habilidades cognitivas limitadas. La discapacidad de una persona puede estar más basada en el lenguaje y no relacionada con su capacidad para comprender el contenido de la conversación. En otras palabras, él/ella puede entender cada palabra que dices, pero puede tener dificultades para responder verbalmente.

II) Di lo que quieres decir. Cuando interactúes con un adulto en el Espectro Autista, se literal, claro/a y conciso/a. Evita usar jergas, matices y sarcasmo. Estas formas de comunicación pueden ser confusas y no ser fácilmente entendidas por una persona en el Espectro Autista.

III) Tómate el tiempo para escuchar: Ser un/a oyente activo es una habilidad importante al interactuar con adultos en el Espectro Autista. Tomarte el tiempo para escucharlos les hace saber que los quieres y los apoyas. Si no comprendes lo que dice la persona, haz más preguntas para aclarar lo que está tratando de transmitir.

IV) Si haces una pregunta, espera una respuesta: Si alguien no responde de inmediato a tu pregunta, no asumas que no te han escuchado o entendido. Al igual que los adultos típicos, las personas en el Espectro Autista a veces necesitan un poco más de tiempo para absorber y procesar la información antes de responder

V) Proporciona retroalimentación significativa: Algunos adultos en el Espectro Autista pueden, sin saberlo, comunicarse de forma inapropiada. Prepárate para proporcionar comentarios específicos sobre aquello que fue inapropiado. Brindar comentarios honestos, claros y sin prejuicios puede ayudar a una persona en el Espectro Autista a aprender a navegar con seguridad interacciones sociales complejas.

VI) No le hables como si no estuviera en la habitación. En un entorno grupal, no hables sobre esta persona como si no estuviera en la habitación. Es fácil caer en esta trampa, especialmente si otros están hablando de esta persona en su presencia. Al modelar un comportamiento apropiado, puedes ayudar a otros a aprender a apoyar mejor a los adultos en el Espectro Autista.

Es importante para aquellos de nosotros que somos familiares, amigos y defensores de las personas en el Espectro Autista, reconocerlos y respetarlos como adultos y ayudarlos a experimentar la mayor autoestima y lograr la mayor independencia posible.

Fuente: Walsh, M. (s.f.). Tips for Talking to Adults on the Autism Spectrum. May Institute. Recuperado de (https://www.mayinstitute.org/news/acl.html?id=1595). Traducido por Maximiliano Bravo.

7 Estrategias Para Enseñar La Toma De Perspectiva

La toma de perspectiva es la capacidad de mirar más allá de tu propio punto de vista, para que puedas considerar cómo alguien más puede pensar o sentir acerca de algo.

Para hacer esto con éxito, debes tener cierta comprensión de los pensamientos, sentimientos, motivaciones e intenciones de los demás. También debes tener información profunda sobre la otra persona o ser capaz de hacer algunas suposiciones inteligentes sobre sus antecedentes y/o cómo experimentan el mundo.

Por ejemplo; Si eres un/a niño/a hablando con otro/a niño/a, puedes hablar fácilmente sobre muchos detalles en el último videojuego.

Pero si tu eres un/a niño/a que habla con un adulto, es útil darte cuenta de que la mayoría de los adultos no tienen muchos videojuegos y es posible que no estén interesados ​​en este tema o que no puedan seguir lo que está diciendo.

Las 4 partes para una toma de perspectiva exitosa:

  • Deja de lado tus pensamientos, sentimientos, motivaciones e intenciones, momentáneamente
  • Considera los pensamientos, sentimientos, motivaciones e intenciones de los demás.
  • Determina si tu conducta debe cambiar o no en función de esa información.
  • Haz cualquier cambio que sea necesario.

Los buenos tomadores de perspectiva monitorean continuamente estos 4 pasos y reevalúan su interpretación de los demás. La mayoría de nosotros desarrollamos las habilidades de toma de perspectiva cuando somos niños a través del desarrollo natural, sin pensar demasiado. Pero para algunos niños, estas habilidades deben enseñarse explícitamente.

¿Qué podría pasar si los niños no pueden tomar la perspectiva de los demás? ¿Tienes algún conocido que describirías como “desconsiderado/a”? ¿Qué tal “egocéntrico/a”? Lo más probable es que pienses en esas personas de esa manera porque no son buenas para tomar una perspectiva.

Para ser considerado como una persona considerada, debemos considerar las perspectivas de otras personas antes de actuar o hablar. Cuando no consideramos cómo nuestras acciones harán sentir a los demás, terminamos pareciendo groseros, desconsiderados y egocéntricos.

Los niños que carecen de una buena perspectiva para tomar habilidades a menudo son considerados desconsiderados y groseros por sus compañeros. Estos niños tienden a hacer lo que les conviene y no tienen en cuenta lo que es mejor para el grupo o cualquier otra persona con la que estén.

Cuando los niños tienen problemas para tomar una perspectiva, generalmente tienen dificultades para hacer o mantener amistades, estar en equipos o ser miembro de un grupo escolar.

Los niños que mejoran su toma de perspectiva son más capaces de:

  • Interpretar las necesidades y deseos (motivación) de los demás.
  • Demostrar consideración y empatía hacia los demás.
  • Navegar con seguridad alrededor de personas que pueden tener malas intenciones
  • Ajustar su conducta para que otros se sientan cómodos.
  • Interpretar tareas en la escuela (especialmente tareas de lectura y escritura) al comprender la perspectiva de los personajes estudiados o la persona que leerá su escritura.
  • Compartir la felicidad de los demás incluso sin compartir el mismo nivel de interés en el tema, simplemente porque les gusta la otra persona.
  • Pensar críticamente sobre situaciones y relaciones sociales y participar en la resolución de problemas personales.

La toma de perspectiva es una habilidad esencial que los niños necesitan para interpretar “por qué” y “cómo” ocurren las situaciones y luego responder adecuadamente a esa información.

Las estrategias útiles para tomar la perspectiva de otro incluyen:

  • Imaginarte a ti mismo teniendo la misma experiencia que otra persona
  • Usando tus propias experiencias pasadas similares para comprender la situación de otro
  • Aplicar conocimiento general (p. ej., estereotipos) sobre cómo es probable que las personas reaccionen en situaciones particulares

Entonces, ¿cómo les enseñamos a los niños a tomar las perspectivas de los demás y mejorar sus habilidades de toma de perspectiva?

I) Modelar la habilidad/conducta: No basta con dar la charla, hay que predicar con el ejemplo. Eso puede ser más difícil de lo que parece, pero demostrar habilidades de toma de perspectiva, en tiempo real con tus hijos o alumnos, es bueno para ti y para ellos.

Es más fácil ser justo y equitativo si nos tomamos el tiempo para ver cómo se ve una situación desde el punto de vista de otra persona.

Los niños pequeños aprenden mucho mirándote, así que cuando les muestres el valor de la toma de perspectiva, es más probable que también participen en ello.

II) Habla sobre sentimientos difíciles: Habla sobre todos los sentimientos con tus hijos o alumnos, no solo sobre las emociones positivas, y enséñeles que todos los sentimientos son válidos.

Reconoce y respeta los sentimientos de tus hijos o alumnos. Los niños podrán comprender mejor las perspectivas de los demás cuando sientan que sus pensamientos, sentimientos y experiencias son comprendidos y respetados.

III) Demostrar comprensión: Muestra a tus hijos o alumnos que comprendes sus perspectivas repitiéndoles lo que los oyes decir o describiéndoles lo que crees que pueden estar pensando o sintiendo, deseando o intentando.

IV) Respetando opiniones diferentes vs. expresar acuerdo: Recuerda que comprender la perspectiva de otra persona no significa necesariamente que esté de acuerdo con ella, sin embargo, es un reconocimiento de cómo están pensando, sintiendo, lo que quieren o necesitan.

V) Muéstrales el otro lado: Por ejemplo, cuando veas que alguien ayuda a alguien más, habla con tus hijos o alumnos sobre lo que cada persona podría sentir o pensar. Ayúdalos a construir conexiones entre las acciones de las personas y sus motivaciones.

También es importante ayudar a los niños a comprender cómo su conducta afecta a otras personas.

Si tu hijo/a o alumno/a arroja un juguete y golpea a otro/a niño/a, ayúdalo/a a construir esa conexión de causa y efecto hablando sobre cómo sus acciones impactan a otras personas o su entorno.

VI) Ser un/a detective: Al igual que los detectives de la vida real buscan pistas para resolver un delito, las personas que son expertas en perspectiva buscan pistas para comprender a otras personas. Ayuda a tus hijos o alumnos a desarrollar estas habilidades alentándolos a observar y evaluar las acciones o conductas de otras personas.

VII) Fomentar la comunidad: Los niños aprenden a valorar y respetar a los demás mediante la construcción de una comunidad, el desarrollo de relaciones y un sentido de pertenencia.

Anima a tus hijos o alumnos no solo a interactuar con los demás, sino también a trabajar juntos, colaborar, resolver problemas y valorar verdaderamente sus relaciones con los demás.

Este respeto mutuo y sentido de comunidad animará a sus estudiantes a pensar en los puntos de vista de los demás.

La toma de perspectiva es una habilidad social extremadamente importante. Espero que hayas encontrado algunas ideas útiles sobre cómo y por qué enseñar a tus hijos o alumnos a mejorar sus habilidades para tomar perspectiva.

Fuente: Basso, C. (2019). Understanding Perspective Taking. Socially Skilled Kids. Recuperado de (https://sociallyskilledkids.com/perspective-taking/). Traducido por Maximiliano Bravo.