¿Cómo Leer Noticias Como Un Científico Durante La Sobrecarga De Información Del Coronavirus?

Cuando las noticias falsas, los informes erróneos y los hechos alternativos están en todas partes, leer las noticias puede ser un desafío. No solo hay mucha información errónea sobre la pandemia de coronavirus, el cambio climático y otros temas científicos que flotan en las redes sociales, sino que también debe leer historias científicas, incluso publicaciones conocidas, con precaución.

Frecuentemente vemos titulares que sugieren que las vacunas contra el coronavirus son inminentes, mientras que los científicos intentan desesperadamente controlar las expectativas de que es más probable que las vacunas tarden más de un año en ser adecuadas para su uso. Entonces, ¿cómo abordamos las noticias científicas como un científico, para ver más allá de lo sensacional y encontrar los hechos?

En un estudio realizado por los doctores Doug Specht y Julio Gimenez, se analizaron 520 artículos académicos y los artículos de los medios que informaron sus hallazgos. También se rastreó cómo la presentación del conocimiento científico a medida que avanza desde los investigadores al público en general a través de los medios de comunicación.

Ellos descubrieron que el conocimiento científico a veces se reproduce pero a menudo se reinterpreta y su significado se pierde con frecuencia en la traducción. Con base en este estudio, creemos que hay algunas cosas clave que los lectores de las noticias pueden hacer para detectar cuando la ciencia se informa de manera engañosa o inexacta, y llegar a lo que la evidencia realmente muestra.

La transformación de contenido puede ocurrir de varias maneras. El enfoque principal de un estudio a menudo cambia de una manera que hace suposiciones sobre cómo los resultados podrían afectar a las personas, incluso en los casos en que este no era el objetivo de la investigación. Por ejemplo, la investigación en ratas a menudo se considera que tiene implicaciones en humanos.

El lenguaje altamente técnico se puede cambiar no solo por frases más comunes sino también por descripciones más sugerentes o sensacionalistas. Los cuadros y gráficos se reemplazan con imágenes que hacen que los artículos aparezcan más relacionados con la experimentación o las aplicaciones en humanos, incluso cuando este no sea el caso.

Un ejemplo observado en detalle durante el estudio fue un informe en el sitio web de Mail Online de 2016 que decía que los implantes cerebrales pronto podrían ayudarnos a desarrollar la “visión nocturna de superhéroes”. El informe indicó que “los científicos han utilizado implantes cerebrales para dar a las ratas un” sexto sentido “que les permite detectar y reaccionar a la fuente de luz normalmente invisible”. Agregó que haría “posible que el cerebro adulto se adapte a las nuevas formas de entrada y abre la posibilidad de permitir a los humanos obtener una variedad de sentidos sobrehumanos”.

Una revelación emocionante de hecho. Pero si este fue un desarrollo tan innovador e impactante, ¿por qué tan pocos otros editores de noticias lo cubrieron?

La investigación en la que se basó la historia había sido publicada originalmente en el Journal of Neuroscience por un equipo de científicos del Centro Médico de la Universidad de Duke en los Estados Unidos. Su trabajo exploró la facilidad con la que podría cambiar el procesamiento sensorial de las ratas adultas al implantarlas con un dispositivo cerebral para enseñarles a identificar la ubicación de las fuentes de luz infrarroja. Sorprendentemente, las ratas implantadas aprendieron a hacerlo en menos de cuatro días.

Los científicos que realizaron la investigación sugirieron que sus hallazgos podrían tener implicaciones importantes para la neurociencia básica y la medicina de rehabilitación. Pero el artículo de Mail Online llevó esto a otro nivel e interpretó esto como la posibilidad de dar a las personas una serie de sentidos sobrehumanos.

El experimento se había informado previamente en New Scientist, que parecía ser la principal fuente de información para el informe publicado en Mail Online. El artículo del New Scientist se centró en las ratas, pero dijo que la investigación allanó el camino para el aumento del cerebro humano. El artículo utiliza imágenes que representan el control mental humano. Entonces el Correo en línea fue menos importante para informar la investigación como un movimiento para dar a las personas poderes sobrehumanos.

Todo esto deja a los lectores comunes tratar de averiguar qué es correcto y qué no. Esto requiere que lean como un científico, pero sin la misma capacitación.

Pasos Para Leer Como Un Científico

Entonces, ¿cómo leemos de esta manera? Basándose en su investigación, Specht y Gimenez reunieron 6 pasos para ayudar a las personas a leer información científica de manera crítica:

I) Lo primero que debes hacer es ser consciente de cómo la información importante de la fuente original puede reinterpretarse, modificarse e incluso ignorarse totalmente, según lo que un periodista entienda o elija presentar.

II) En particular, debes tener cuidado con las afirmaciones grandilocuentes o sorprendentes que pueden ser exageradas (como dar a las personas un “sexto sentido”). Tales afirmaciones extraordinarias requieren evidencia extraordinaria.

III) Comprueba cuán precisos e inequívocos son los detalles presentados en el artículo sobre la investigación. Decir que un experimento ha demostrado un hecho particular es mucho más fuerte que decir que sugiere que algo podría suceder en el futuro.

IV) Busca una referencia o un enlace a la fuente original en el informe que estás leyendo, como los que se proporcionan en este texto. Si hay una, es más probable que el periodista haya leído la investigación original y entienda lo que dice y lo que no dice.

V) Intenta verificar si los argumentos en el artículo provienen de los científicos que llevaron a cabo la investigación o del periodista. Esto puede significar buscar citas o compararlas con el trabajo de investigación original, si puede hacerlo.

VI) Examina para ver si otros lugares informan las mismas historias. Si solo un medio de noticias está cubriendo un “avance sorprendente”, podría ser hora de aplicar un poco más de escepticismo.

El desarrollo de estas habilidades podría ayudarte a discernir en qué fuentes debe confiar y en qué fuentes no debes confiar, y cómo detectar cuando incluso los puntos de venta autorizados suelen exagerar o malinterpretar las cosas.

Fuente: Specht, D. & Gimenez, J. (2020). How to read news like a scientist during coronavirus information overload. The Print. Recuperado de (https://theprint.in/features/how-to-read-news-like-a-scientist-during-coronavirus-information-overload/385131/). Traducidoo por Maximiliano Bravo.

¿Cómo Consolar A Alguien Que Está Triste O Llorando? (+ Cómo NO Hacerlo)

¿Alguna vez has querido consolar a una persona triste y te encuentras sin saber qué decir?

Es una sensación incómoda querer comunicarte para consolar a alguien pero no saber cuáles son las palabras correctas y cómo comunicarse de manera útil.

Después de todo, no deseas empeorar la situación diciendo algo incorrecto. ¿Cierto?

La buena noticia es que realmente no hay demasiadas cosas incorrectas que puedes decir cuando tratas de consolar a una persona triste.

Las personas generalmente pueden identificar cuando alguien intenta ser amable o empático con ellos, independientemente de las palabras que están usando para comunicarse.

Con toda probabilidad, probablemente hayan tenido una experiencia incómoda en su propio deseo de ayudar a alguien que estaba pasando por algo difícil.

Lo que dices es menos importante que estar presente para la persona.

Tu presencia y voluntad de estar con ellos en su tristeza comunica mucho más de lo que las palabras realmente pueden.

Pero eso no significa que debas entrar en esa situación sin pensar bien tus palabras.

Hay algunas frases simples que puedes usar cuando tratas de consolar a alguien y hacer que se sienta mejor.

I) “Veo que estás molesto. ¿Quieres hablar acerca de ello?“: La parte más difícil para muchas personas es comenzar la conversación. Esta es una manera simple.

Puedes comenzar la conversación simplemente preguntando si la persona quiere hablar sobre su problema.

Puede que no, ¡y eso está bien! Es posible que necesiten tiempo para resolver su problema ellos mismos.

Es posible que tampoco estén en el espacio mental adecuado para ser abiertos y vulnerables sobre lo que pueda estar causando angustia.

Esta también es una excelente manera de abrir una conversación si quieres acercarte a un extraño o alguien que no conoces bien y que parece estar angustiado.

Solo incluye una introducción:

Hola. Soy (X). Puedo ver que estás molesto/a. ¿Quieres hablar acerca de ello?

No insistas en que la persona se abra o hable si no quiere. Simplemente hazle saber que tú está presente y allí para ellos si cambian de opinión.

II) “Estoy aquí para ti si me necesitas“: La tristeza puede ser solitaria y aislante. Es fácil sentir que otras personas no puedan entender el dolor que podríamos estar experimentando, incluso si sabemos que la otra persona ha experimentado un dolor similar.

Puedes sentir que estás demostrando que estás listo y dispuesto a estar allí para tu ser querido, pero decirlo en voz alta es una confirmación sólida de que comprendes que está pasando por tiempos difíciles y que desea estar allí para ellos. a través de su dolor.

Y luego sigue esa declaración al estar realmente allí.

Las personas tienden a olvidar que el dolor y la tristeza no terminan en el momento en que una persona deja de llorar.

Estar allí para tu ser querido puede implicar consultarlos días después para asegurarse de que todavía reciban el tipo de apoyo que necesitan para superar su dolor.

III) “¿Cómo te sientes?“: Esta es una pregunta esencial porque la tristeza y otros sentimientos negativos pueden no ser las únicas emociones presentes.

Al preguntar cómo se siente la persona, le permite expresar sus otros sentimientos que luego puedes validar y apoyar.

Por ejemplo, digamos que la mamá de tu mejor amigo/a tenía una enfermedad terminal.

Han habido cuidadores durante los últimos años, llevándolos a las consultas médicas, viéndolos pasar por los aspectos más feos de una enfermedad crónica que eventualmente les quitaría la vida.

La mamá falleció, y te encuentras tratando de apoyar a tu mejor amigo/a.

Es probable que tu mejor amigo/a esté triste, pero también puede tener otros sentimientos sobre la situación.

Puede que ni siquiera estén tan tristes, porque ya han lamentado la pérdida de su mamá mientras ella todavía estaba viva.

Una persona en esa situación puede sentir alivio de que su mamá ya no esté sufriendo debido a su enfermedad.

Ese alivio también es un sentimiento válido, pero uno que puede pasarse por alto mientras todos los demás están lidiando con la pérdida inmediata.

Pueden sentirse culpables por sentir alivio por la muerte de su mamá, porque ¿qué tipo de persona sentiría alivio por la muerte de su mamá?

La respuesta es bastantes personas porque el dolor no suele ser simple. No sería inusual que alguien sienta alivio de que su madre ya no esté sufriendo.

Por lo tanto, no asuma que sabe exactamente lo que siente alguien. Pregúntales, y cualquiera que sea su respuesta, no los juzgues por eso.

IV) Escucha activamente: La parte más importante de proporcionar consuelo a otra persona es tu capacidad de escuchar activamente lo que tienen que decir.

Independientemente de las frases que uses, ya sean las que hemos mencionado aquí o tu estrategia personal, no son tan importantes como tu capacidad de escuchar.

La escucha activa es una habilidad en la que demuestras que la persona que estás escuchando es válida, importante y que vale la pena escucharla.

Estas son afirmaciones que a veces deben hacerse cuando una persona no está en un espacio mental positivo.

La mejor manera de escuchar activamente es eliminar otras distracciones que puedan hacer que la persona piense que no estás prestando atención.

Apaga la televisión, pausa la película, ignora tu teléfono celular mientras hablas con la persona.

Siempre puedes volver a estas cosas más tarde. Apoya con tu presencia a tus seres queridos en sus momentos más difíciles.

Puedes demostrar aún más la escucha activa al confirmar lo que la otra persona dijo en sus propias palabras.

Esto también es útil para la claridad si la persona está teniendo dificultades para comunicar lo que sea que la esté molestando.

Los episodios de silencio son normales mientras la persona está llorando o pensando.

Está bien mirar a tu alrededor en momentos tranquilos. Ofrece a la otra persona un momento privado en lugar de mirarse torpemente.

V) Comprenda que no necesitas tener todas las respuestas: Al tratar de consolar a alguien, puede sentir una presión interna para tratar de resolver su tristeza.

Después de todo, no querrás ver a alguien sufriendo más de lo necesario.

Sin embargo, muchos de los dolores de la vida son demasiado grandes para resolverlos en una sola conversación. Algunos problemas simplemente no tienen una respuesta fácil.

A veces, una persona puede necesitar ir a terapia o simplemente necesita más tiempo para resolver lo que le preocupa.

Eso no debería impedir que trates de consolar a alguien que parece estar angustiado. Solo entienda que pueden hacer preguntas retóricas que saben que no tienen respuestas mientras hablan con usted.

Simplemente están expresando su frustración y dolor en voz alta para comunicarse con usted y procesarlo mejor. Déjalos y no cedas ante la presión de responder.

Puedes decir algo como: “No tengo una buena respuesta para eso, pero sí escucho lo que estás diciendo”.

VI) No intentes minimizar una situación negativa ni forzarla a ser positiva: Una estrategia común que las personas intentan emplear es tratar de encontrar el lado positivo en las nubes grises de una mala situación.

Rara vez es una buena idea.

El problema es que no todas las situaciones tienen un lado positivo. Puede ser insultante o degradante que su dolor disminuya de esa manera.

Según el ejemplo anterior, la mamá de tu mejor amigo/a que murió por una enfermedad crónica es simplemente algo negativo. Deja que sea negativo.

Puede ser tentador decir cosas como “al menos no estás sufriendo ahora”. o “Estoy seguro/a de que está en un lugar mejor”.

Pero estos no son mensajes reconfortantes. Son mensajes que minimizan y tratan de cambiar una carga emocional masiva de una manera que no va a ayudar a ese amigo.

Mucho mejor decir algo como: “Lamento lo de tu mamá. Sé que no hay palabras que puedan hacerte sentir mejor. Solo sé que estoy aquí contigo tanto como puedo”.

Y simplemente deje que la persona sienta lo que sea que necesite sentir en lugar de tratar de ofrecer una solución superficial para el dolor.

VII) No te sorprendas de las reacciones emocionales inesperadas: Al tratar de consolar a otra persona, comprenda que sus emociones pueden no ser lo que tú esperas que sean.

Incluso si dice todas las cosas mejores y correctas para tratar de consolar a otra persona, es posible que respondan con enojo o brevedad.

Pueden encontrar insensible este tipo de declaraciones, o puede provocar accidentalmente algo doloroso para ellos que provoque una reacción impredecible.

No tomes estas cosas personalmente. No te dejes frustrar o enojar con la persona. Solo sé tranquilo y deja que la situación continúe sobre cómo debe continuar.

La paciencia lo llevará a través de la situación y le dará a la persona el espacio que necesita para procesar sus emociones.

Recuerda: Tu presencia es más importante que cualquier combinación excepcional de palabras.

Verifica con la persona en el futuro si puedes. Les hará saber que han sido escuchados y que alguien estará dispuesto a ayudarlos en sus momento más difíciles.

Fuente: Nollan, J. (2020). How To Comfort Someone Who Is Sad Or Crying (+ How NOT To). A Conscious Rethink. Recuperado de (https://www.aconsciousrethink.com/12700/how-to-comfort-someone/). Traducido por Maximiliano.

Hacer Ajustes Para El Espectro Autista Puede Ser Tan Fácil Como La Honestidad

Muchas personas en el Espectro Autista ya están haciendo muchos ajustes para adaptarse al resto de la sociedad. Para evitar que se sientan incómodos. Para evitar que los vean. Para mantenerlos a todos a salvo de la sombra de la “diferencia”.

¿Por qué somos nosotros los que hacemos ajustes?

Porque la mayoría define la normalidad. Esa es la única razón.

No es lo suficientemente bueno, ¿verdad? No es una posición defendible.

Es esencialmente el argumento del jefe en el trabajo que no quiere automatizar sus sistemas, porque “siempre lo hemos hecho de esta manera”.

Pero la automatización de sistemas aumenta la productividad. Cuanto menos tiempo y energía tengo para dedicarme a fingir ser como tú, más tiempo y energía tengo para ser un miembro productivo de la sociedad. Solo tengo mucha capacidad mental para trabajar. Es finito. Y he pasado años desperdiciando en “ser normal”, en lugar de cosas útiles.

La interacción social tiene mucho sentido para quienes la disfrutan. Es lógico hacerlo. Es útil, es conectivo, es inclusivo.

La interacción social para alguien que no lo quiere, solo quiere continuar con su trabajo, es ilógico.

Necesitamos dejar de hacer las cosas solo porque así es como siempre se han hecho. Necesitamos encontrarnos en algún lugar en el medio.

Dejen de esperar que podamos proyectar un lenguaje corporal inconsciente que solamente podemos producir conscientemente. No significa que seamos distante. No significa que no nos importe. Significa que están leyendo un subtexto que no existe. Están creando un delito que no tenía la intención, porque nos están juzgando por sus reglas.

No vamos a dejar de interactuar con ustedes. Pero no nos gusta aparentar ante ustedes. No disfrutamos tratando de traducir si realmente quisieron decir lo que acaban de decir. No disfruto el trabajo.

Así que sigan hablando con nosotros. Pero intentemos hacerlo honestamente. Digan lo que quieren decir. ¡Es refrescante! Háganlo. Sean más directos. ¿Quieren algo de nosotros? No lo insinúen, dilo. Indiquen explícitamente que quieren nuestra ayuda. De lo contrario, ambos resultaremos dañados.

Si parecemos distantes, díganlo. Nos reiremos y romperá la tensión. Por lo general, somos más distante cuando estamos más nerviosos. Nos concentraremos demasiado en lo que dices y cómo, y nos olvidaremos de hacer nuestro propio lenguaje corporal y expresiones faciales. Pensarán que somos raros. Nos preocupará haber dicho algo que les haya molestado.

Esperen menos de nosotros y obtendrán más de nosotros. Más en todos los sentidos de la palabra.

Fuente: (2016). Making adjustments for autism can be as easy as honesty. Autism And Expectations. Recuperado de (https://autistrhi.com/2016/04/27/why-you-should-be-making-adjustments-for-autistic-people/). Traducido por Maximiliano Bravo.

10 Buenos Límites Para Tener Como Defensor/a Del Espectro Autista

A las personas en el Espectro Autista se les enseña que debemos complacer a los demás. Nos camuflamos, los adulamos, y tenemos que lidiar con las consecuencias de todo ese trauma que nos entrena para aislarnos.

Todo eso hace que sea difícil navegar por este mundo. Pero muchas de las personas en el Espectro Autista también poseen una vocación de salvar a sus compañeros de la desesperación colectiva. Somos defensores, maestros y líderes.

Entonces, ¿cómo lidiamos con la ira y el odio que inevitablemente encontraremos al tratar de protegernos a nosotros mismos y a nuestra comunidad?

Los Límites Son Autocuidado

Establecer buenos límites para ti y para los demás te ayudará mucho en tu labor de defender a las personas en el Espectro Autista sin fatigarte. Es una práctica y un proceso, pero aquí hay diez consejos para ayudarlo a comenzar:

I) No tienes que hacer felices a todos: Si eres un/a defensor/a, ni siquiera debería ser tu plan. Es doloroso cuestionar tu visión del mundo, y la ira es una emoción fácil, por lo que generalmente es la primera en aparecer.

II) Deja que otras personas tengan sus emociones: Sabemos lo intenso que se siente el sufrimiento y que puede hacer que las personas reaccionen de forma explosiva. Permíteles tener su proceso y establecer límites con su empatía. Sus emociones son suyas para manejar.

III) Tus emociones son válidas: Tienes dolor y siempre habrá cosas que te harán daño. La discriminación es real, sistémica y dura. La verdad es que no eres lo malo de esta situación. Cuanto más lo aceptes, más fácil será para ti estar conectado contigo mismo.

IV) Interactúa con las personas a tu manera: No es necesario que permanezcas en silencio, ni tienes que discutir con alguien hasta que se te sientas mal. Tu tiempo, energía y trabajo emocional tienen valor. 

V) No responder no es un rechazo: La reflexión es una herramienta muy poderosa, así que busca formas de crearle espacio. El silencio estratégico es una excelente manera de alentar la consideración y mantener los límites del cuidado personal.

VI) No tienes que estar de acuerdo: La disidencia ayuda al progreso. Deje que las personas no estén de acuerdo contigo y siéntete libre de estar en desacuerdo con ellas. Practica sentirte cómodo con la incomodidad y deja que la reflexión te ayude a crecer. Estarás mejor preparado para responder en el futuro.

VII) Las personas y sus opiniones no son escasas: Hay miles de millones de ellos, e incluso si a la mayoría de ellos no les gustas ni tu mensaje, siempre habrán más. Déjalos venir, quédate el mayor tiempo posible y luego vete si es necesario. Es natural.

*La escasez es un término utilizado en marketing para crear un sentido de valor en un producto. Tu tiempo y energía tienen más valor que las opiniones de los demás.

VIII) Planta semillas: Haz preguntas para que las personas puedan pensar en lo que están diciendo. Fomenta la discusión en los espacios que ocupas, pero no esperes la conversión. El cambio real requiere tiempo y procesamiento. Puede que nunca veas qué florece de tus esfuerzos, pero siempre estará ahí afuera.

IX) Está bien si has sido cancelado/a: Tu reputación no es tan frágil como las personas podrían hacer parecer. Es un mito que tenemos que ser perfectos. Aprende de tus errores y sigue trabajando. Llegará más lejos en sus objetivos que las personas que te cancelan en los comentarios en lugar de trabajar en ellos mismos.

X) No asumas lo peor de las personas: Es difícil cambiar, y muchos de nosotros hemos estado rodeados de crueldad e ignorancia toda nuestra vida. Desempacar todo eso es complicado. No tenemos que convertir a todos a nuestra forma de pensar, solo tenemos que seguir publicando nuestra información. Algunas personas querrán detener tu mensaje, pero no importa. Muévete alrededor de ellos y deja que se pongan al día si pueden. Tú y yo tenemos trabajo que hacer.

Queridos Corazones Escépticos

Algunos de estos puntos pueden ser difíciles de conectar o creer. Esta bien. Tienes tu proceso, y tengo fe en tu habilidad para descubrir lo que funcionará mejor para ti.

Fuente: Ladysnessa. (2020). 10 Good Boundaries to Have as an Autistic Advocate so Haters Don’t Burn You Out. The Aspergian. Recuperado de (https://theaspergian.com/2020/02/07/10-good-boundaries-to-have-as-an-autistic-advocate-so-haters-dont-burn-you-out/?fbclid=IwAR0JVwhQVEQdEfHgsUdE5rIaibkQfN3mYa6FpEAZjk-_Ie8vmnJvGP76j5c). Traducido por Maximiliano Bravo.

Compartir Tu Diagnóstico Con Tu Familia Y Amigos

Consejos para explicar el Espectro Autista a familiares y amigos cercanos, para ayudarlos a convertirse en aliados efectivos.

Si tu hijo/a recién ha sido diagnosticado/a en el Espectro Autista, una cosa que puede ser difícil es decírselo a tus padres y familiares.

El Espectro Autista es algo de lo que cada vez más personas son conscientes, pero todavía hay mucha información errónea. Es posible que los miembros de tu familia no sepan lo que significa o que tengan una comprensión limitada o sesgada de cómo se ve. Es posible que tengan un estereotipo de qué es el Espectro Autista que no se adapta a tu hijo/a.

También pueden tener una necesidad comprensible, si está equivocada, de resistirse al diagnóstico. No es inusual que tus familiares te digan que está exagerando, o que es un error diagnosticar a todos los que son un poco diferentes.

Pero si has pasado por el proceso de evaluar a tu hijo/a , es porque claramente no se está desarrollando de manera típica o, si es mayor, tiene dificultades y problemas de alguna manera importante. Los problemas que está teniendo pueden no ser visibles para todos en tu familia. Pero necesitas a tu círculo mas cercano como tus aliados para ayudar a tu hijo/a. Por lo tanto, conseguir que formen parte de su equipo vale la pena.

Es una conversación que puede ser difícil o emocional, así que aquí hay algunos consejos:

I) Centrarse En Los Comportamientos: Usar comportamientos que podrían haber notado es una forma de comenzar a explicar qué es el Espectro Autista y por qué tu hijo/a fue diagnosticado/a.

Por ejemplo, si tu hijo/a no hace contacto visual y tiene dificultades para interactuar con los otros niños, puedes explicarles que no es que sea tímido/a o grosero/a, esos son síntomas de su condición. Del mismo modo, si se descompensa cuando visita a la familia, puede ser porque le cuesta mucho manejar los cambios en la rutina, otra cosa común para los niños en el Espectro Autista.

Si entienden que es algo diferente sobre su hijo, y no es intencional, entonces eso puede ser un trampolín para una discusión más amplia sobre lo que es el Espectro Autista.

II) Explicar Los Conceptos Básicos Del Espectro Autista: Hazles saber que los comportamientos asociados con el Espectro Autista se dividen en dos grupos.

  • Dificultad con las habilidades sociales: por ejemplo, los niños en el Espectro Autista pueden no responder a las bromas sociales o entender cómo comportarse en diferentes situaciones sociales. Pueden tener problemas con el habla y con la comunicación no verbal, como las expresiones faciales y el contacto visual.
  • Comportamientos e intereses restringidos o repetitivos: algunos ejemplos de esto dependen de rutinas y rituales, como comer las mismas cosas o querer mantener el mismo horario o tomar una ruta similar. Los niños en el Espectro Autista también pueden tener intereses intensos, como querer hablar solo sobre trenes o una de sus películas favoritas.

III) Pueden Preguntar Acerca De Las Causas Del Espectro Autista: Estas son las principales cosas que desea cubrir:

  • El Espectro Autista es una condición de por vida.
  • Sabemos que comienza en el útero.
  • Sabemos que no es producido por vacunas.
  • No es causado por una mala crianza.

IV) Es Posible Que Tu Hijo/a No Se Ajuste A Su Imagen Del Espectro Autista: Explique que el Espectro Autista es, tal como indica su nombre, un espectro de comportamientos y que cada persona que vive la condición es diferente en términos de inicio, gravedad y tipos de síntomas. Por ejemplo, algunos son hablantes y otros no.

A menudo decimos que los niños en el Espectro Autista son como los copos de nieve, no hay dos iguales. El hecho de que un/a niño/a que vive la condición se vea y suene de una manera no significa que otro/a niño/a sea igual a él/ella.

V) Explica Cómo El Diagnóstico Ayudará A Tu Hijo/a: Las personas a menudo se preocupan de que tener un diagnóstico “etiquetará” negativamente a un/a niño/a, haciendo que los demás piense que es raro/a y perjudicando sus oportunidades y su autoestima. De hecho, lo contrario suele ser cierto. Puede ser un alivio saber que las dificultades (y las fortalezas) de un/a niño/a tienen un nombre y en realidad son bastante bien entendidas y no tan inusuales.

Tener un diagnóstico también significa que su familia es elegible para terapias y servicios, que pueden ser transformadores.

VI) Anticipar Situaciones Difíciles: Los miembros de la familia pueden tener diferentes reacciones al escuchar sobre el diagnóstico de un/a niño/a. A veces es un alivio porque hay una explicación para las cosas que son desafiantes. Los familiares también pueden sentirse tristes o abrumados. Es normal experimentar una variedad de emociones. También pueden rechazar el diagnóstico, lo que puede hacer que te sientas muy herido y aislado.

Inicialmente, recibir un diagnóstico es un gran evento. A veces escuchar un diagnóstico desafía las percepciones de los padres sobre lo que imaginaban que sería la paternidad. Esto también es cierto para los abuelos. A veces los parientes necesitan tomarse un tiempo extra para armar las piezas. Frustración, confusión o enojo: no son infrecuentes. A veces necesitamos tiempo para procesarlo.

Permita que los miembros de tu familia expresen sus sentimientos, pero también dígales que estás trabajando con un equipo de proveedores para hacer lo mejor para tu hijo/a. También puede decir que son importantes para ti y tu hijo/a, por lo que espera que lo apoyen.

VII) Usa A Tu Médico Si Es Necesario: Si las reacciones de los miembros de la familia no parecen mejorar, es recomendable pensar por qué podrían ser resistentes. Tres razones comunes son:

  • No entienden el Espectro Autista, por lo que lo hacen a un lado.
  • Piensan que saben qué es el Espectro Autista y no están de acuerdo con que sea el diagnóstico correcto.
  • No saben cómo manejarlo y es abrumador para ellos considerarlo.

El médico puede asumir un rol coordinador de un proceso de inducción sobre el Espectro Autista. Esto puede resultar útil para todos los miembros de la familia sin importar qué, y si ellos tienen ideas erróneas realmente grandes sobre el diagnóstico o se siente impotente, esta es una oportunidad para educarlos.

VIII) Pide Ayuda (Y Se Específico/a): En realidad, esto puede ser un alivio para ti y las personas a las que les has preguntado porque está en nuestra naturaleza querer ayudar a nuestros familiares y amigos, pero a veces las personas no lo hacen porque no están seguras de cómo o tienen miedo de sobrepasarse de los límites. Entonces, si quieres ayuda, dilo.

IX) Habla Con Otros Padres: Los padres que dan sentido a un nuevo diagnóstico a veces pueden sentirse solos y agobiados. Una de las cosas más importantes, además de recibir un buen tratamiento, es compartir con otros padres que viven situaciones semejantes a la tuya. Estar en compañía de otros padres puede hacerte sentir fuerte en lugar de estar solo y aislado. Es importante tener personas que lo entiendan. “Pueden decir: ‘Alguien también me dijo eso, y es muy frustrante porque no es así’. “

Fuente: Ehmke, R. (s.f.). Sharing an Autism Diagnosis With Family and Friends. Recuperado de (https://childmind.org/article/sharing-an-autism-diagnosis-with-family-and-friends/) Traducido por Maximiliano Bravo.

Matrimonio Y Espectro Autista: ¿Qué Tiene Que Cambiar?

Muchos padres de personas en el Espectro Autista se preguntan “¿Quién cuidará a mi hijo/a cuando ya no esté?” en un tono bastante melancólico. Similarmente, también se preguntan acerca de quién lo/la amará, con igual melancolía. Esta es una pregunta muy profunda que refleja los temores y preocupaciones a largo plazo de los padres que tienen hijos en el Espectro Autista. Todos los padres quieren experimentar la felicidad y el bienestar de sus hijos. La intimidad, las relaciones y el amor son partes integrales de este proceso, especialmente a medida que los niños crecen hasta la edad adulta.

Muchos padres y la sociedad en general creen que, debido a las dificultades sociales que enfrentan los niños en el Espectro Autista, nunca experimentarán amor ni tendrán relaciones íntimas profundas. El matrimonio generalmente se ve como un objetivo aún más impráctico, ya que esta unión generalmente requiere un compromiso de por vida con la comunicación interpersonal y la expresión emocional profunda.

Aunque el matrimonio parece ser un objetivo ambicioso para las personas en el Espectro Autista, la realidad es que hay miles de personas que viven la condición que se casan cada año. Algunas de las personas en el Espectro Autista se casarán con personas neurotípicas, mientras que otras encontrarán cónyuges que comparten su condición.

Para aquellos que eligen emprender este viaje, se dan cuenta de que el matrimonio puede ser más complicado por el diagnóstico del Espectro Autista en uno o ambos cónyuges. Sin embargo, si dos personas están verdaderamente comprometidas entre sí y dispuestas a trabajar para tener un matrimonio fuerte, todo es posible. Por lo tanto, a pesar de que no existen reglas estrictas sobre lo que funciona para garantizar el éxito de un matrimonio en el Espectro Autista, hay algunas preocupaciones básicas que las parejas que viven la condición que contemplan el matrimonio deberían considerar.

I) Construyendo comprensión: Independientemente de si se produce un matrimonio entre dos personas en el Espectro Autista o si solo uno de los cónyuges vive la condición la realidad es que ambos miembros de la pareja deben construir una base para la comprensión

Claramente, esto será más difícil para las parejas donde solo uno de los cónyuges esta en el Espectro Autista, ya que las personas neurotípicas necesitarán aprender sobre cómo su pareja que vive la condición ve el mundo y viceversa. Así se garantizará que se satisfagan las necesidades de ambos cónyuges. Promover la comprensión en el matrimonio puede ayudar a ambos cónyuges a reconocer cuándo se necesitan apoyos importantes y cuándo cada persona puede necesitar un “tiempo a solas”.

La comprensión también requiere que los cónyuges reconozcan que hay ciertos aspectos de su matrimonio que pueden no ser tan satisfactorios. Por ejemplo, la mayoría de las mujeres neurotípicas quieren que sus esposos respondan a sus sentimientos. Las personas en el Espectro Autista pueden no ser expertos en detectar señales sociales indicativas del estado de ánimo de su cónyuge. Como tal, la personas neurotípicas puede encontrar frustrante este aspecto de la relación.

Al promover un ambiente de comprensión, los cónyuges pueden reconocer sus propias limitaciones y las de sus parejas. Esto puede contribuir en gran medida a reducir la frustración y mejorar el matrimonio.

II) Construyendo compromiso: También es esencial para el matrimonio de las personas en el Espectro Autista desarrollar compromiso. Una vez que se ha forjado la comprensión, los cónyuges deben reconocer que los desafíos de la condición tendrán un impacto directo en la relación. Esta realización debería servir como base para crear un compromiso mutuo.

Es como si ambos cónyuges necesitan confirmar que son conscientes de las dificultades causadas por el Espectro Autista y deben afirmar su voluntad de resolver estos problemas. Al crear esta base para el compromiso, las parejas deberían poder hacer frente a los problemas que surgen en el matrimonio que están directamente relacionados con la condición.

III) Centrarse en las fortalezas: Gran parte del conflicto que surge en los matrimonios en el Espectro Autista se deriva de las percepciones de uno de los cónyuges sobre lo que creen que falta en la relación. Basándose en el ejemplo proporcionado anteriormente, las mujeres neurotípicas pueden sentirse frustradas porque creen que no están recibiendo el apoyo que necesitan de sus esposos que viven la condición.

Si bien estos sentimientos son válidos, la esposa podría actuar mejor centrándose en las fortalezas de su esposo en el Espectro Autista y en cómo él aporta a la relación. Cuando estos temas se convierten en el foco de atención, las fortalezas se pueden utilizar como base para fortalecer el matrimonio.

IV) Avanzando: Para los padres de niños pequeños o adultos jóvenes en el Espectro Autista, el matrimonio no debe verse como un objetivo poco realista. Más bien, los desafíos del matrimonio deben ser reconocidos y abordados como cualquier otro problema que surja para una pareja.

Al reconocer que el amor, la intimidad y el matrimonio son posibles, los padres de niños en el Espectro Autista pueden aprovechar el potencial de sus hijos para vivir una vida plena como adultos casados. Si bien el matrimonio para personas en el Espectro Autista no está exento de desafíos, no es tan imposible como muchos creen.

Fuente: Clatch, M. (2014). Married to Asperger’s: What Has to Change? GoodTherapy. Recuperado de (https://www.goodtherapy.org/blog/married-to-aspergers-what-has-to-change-032914). Traducido por Maximiliano Bravo.

¿Por Qué Mi Hijo/a O Pareja En El Espectro Autista Le Molestan Ciertos Ruidos?

¿Alguna vez ha estado caminando en algún lugar con tu hijo/a o tu pareja, cuando de repente escuchan un cierto ruido e inexplicablemente comienzan a llorar? Tal vez no sea solo un sonido, tal vez son múltiples cosas que parecen estar molestos. Sin embargo, parece que no entiendes lo que tanto les molesta.

¡Bueno, estoy aquí para dar una idea de lo que puede estar pasando por sus mentes!

Por ejemplo, ir en autobús puede ser una experiencia sensorialmente invasiva para una persona en el Espectro Autista. Por mucho que disfruten el viaje en sí, rompen a llorar en el momento en que el autobús comienza a frenar. Sus padres o su pareja eventualmente comenzaron a notar un patrón, y eventualmente le cubren sus orejas cada vez que el autobús comienza a detenerse.

Tan pronto como se detiene el autobús, el motor emite un sonido que, aunque normalmente pasaría desapercibido para la mayoría de las personas, escucharlo es terriblemente doloroso para una persona en el Espectro Autista.

Esto se debe a que las personas en el Espectro Autista procesan el sonido de manera muy diferente para la mayoría de las personas. Lo que puede pasar desapercibido para la mayoría, puede ser una distracción dolorosa para las personas en el Espectro Autista.

Imagina el cerebro típico. Escucha sonidos, pero generalmente es capaz de filtrar cualquier ruido innecesario para enfocarse, y se enfoca solo en los sonidos más importantes. Sin embargo, es más probable que el cerebro de una persona en el Espectro Autista tenga dificultades para hacerlo. Las personas en el Espectro Autista a menudo no pueden filtrar los sonidos que la mayoría bloquean.

De repente, estamos escuchando tantas cosas a la vez. Esto puede volverse demasiado difícil de manejar, y puede resultar en que la persona tenga una crisis, llore, se cubra las orejas o simplemente se quede congelada en su lugar.

¿Qué puedes hacer para ayudarlos?

I) No lo cuestiones, incluso si no lo entiendes: Uno de los problemas más comunes que enfrentan las personas en el Espectro Autista cuando se trata de problemas sensoriales es que las personas se niegan a creer que existe un problema, simplemente porque nadie más lo está experimentando. Incluso si no entiendes, escúchalas y tómalas en serio.

II) Aprenda a qué sonidos es más probable que reaccionen: Si están llorando debido a cierto sonido, no será algo excepcional. Incluso si no pueden hablar, ve si puedes encontrar una conexión para resolver qué sonidos pueden resultarles molestos.

III) Si necesitan irse a otro lugar, déjalos: No hay nada peor que luchar en un determinado lugar o evento y no poder salir. Por ejemplo, si están en un evento social, asegúrese de que sepan que pueden irse si es necesario, o que vayan a una zona tranquila para calmarse.

IV) Permítales usar auriculares con cancelación de ruido o protectores auditivos: Los auriculares con cancelación de ruido pueden ser una de las mejores cosas para darle a una persona en el Espectro Autista. Si bien, por supuesto, no cancelará otros problemas sensoriales, al menos hará que los sonidos sean mucho más fáciles de procesar y manejar.

V) Déjalos que hagan estereotipias si son seguras: Las estereotipias son acciones repetitivas que muchas personas en el Espectro Autista hacen para expresar emociones o para hacer frente a situaciones estresantes. Si hacen estereotipias como mecanismo de afrontamiento, no tiene nada de malo, siempre y cuando las esterotipias en cuestión sean seguras.

¿Tienes alguna otra pregunta? ¡Déjelos en los comentarios y trataré de comunicarme lo antes posible!

Fuente: Sbrocksman. (2019). Why is my autistic child or partner getting upset over certain noises? Autistic Questions. (https://autisticquestions.com/2019/12/28/why-is-my-autistic-child-or-partner-getting-upset-over-certain-noises-an-autistic-persons-perspective/?fbclid=IwAR0oHglzs5S96gZdQPoh6mgRSaQVk9yaK44mWz0OhKlWYnVvFM-DrvcZuxg). Traducido por Maximiliano Bravo.

Consejos Para Hablar Con Adultos En El Espectro Autista

¿Tienes un familiar, un/a vecino/a, un/a colega o un/a compañero/a de curso que está en el Espectro Autista? Si es así, es posible que a veces te resulte difícil comunicarte claramente con esta persona. Si bien no hay dos personas en el Espectro Autista que tengan el mismo lenguaje y habilidades sociales, los siguientes consejos pueden ayudarte a asegurar que tus conversaciones sean lo más fluidas posible.

I) Háblale a él/ella como lo harías con cualquier otro adulto, no un/a niño/a: No asumas que esta persona tiene habilidades cognitivas limitadas. La discapacidad de una persona puede estar más basada en el lenguaje y no relacionada con su capacidad para comprender el contenido de la conversación. En otras palabras, él/ella puede entender cada palabra que dices, pero puede tener dificultades para responder verbalmente.

II) Di lo que quieres decir. Cuando interactúes con un adulto en el Espectro Autista, se literal, claro/a y conciso/a. Evita usar jergas, matices y sarcasmo. Estas formas de comunicación pueden ser confusas y no ser fácilmente entendidas por una persona en el Espectro Autista.

III) Tómate el tiempo para escuchar: Ser un/a oyente activo es una habilidad importante al interactuar con adultos en el Espectro Autista. Tomarte el tiempo para escucharlos les hace saber que los quieres y los apoyas. Si no comprendes lo que dice la persona, haz más preguntas para aclarar lo que está tratando de transmitir.

IV) Si haces una pregunta, espera una respuesta: Si alguien no responde de inmediato a tu pregunta, no asumas que no te han escuchado o entendido. Al igual que los adultos típicos, las personas en el Espectro Autista a veces necesitan un poco más de tiempo para absorber y procesar la información antes de responder

V) Proporciona retroalimentación significativa: Algunos adultos en el Espectro Autista pueden, sin saberlo, comunicarse de forma inapropiada. Prepárate para proporcionar comentarios específicos sobre aquello que fue inapropiado. Brindar comentarios honestos, claros y sin prejuicios puede ayudar a una persona en el Espectro Autista a aprender a navegar con seguridad interacciones sociales complejas.

VI) No le hables como si no estuviera en la habitación. En un entorno grupal, no hables sobre esta persona como si no estuviera en la habitación. Es fácil caer en esta trampa, especialmente si otros están hablando de esta persona en su presencia. Al modelar un comportamiento apropiado, puedes ayudar a otros a aprender a apoyar mejor a los adultos en el Espectro Autista.

Es importante para aquellos de nosotros que somos familiares, amigos y defensores de las personas en el Espectro Autista, reconocerlos y respetarlos como adultos y ayudarlos a experimentar la mayor autoestima y lograr la mayor independencia posible.

Fuente: Walsh, M. (s.f.). Tips for Talking to Adults on the Autism Spectrum. May Institute. Recuperado de (https://www.mayinstitute.org/news/acl.html?id=1595). Traducido por Maximiliano Bravo.

Amigos: El Sistema De Apoyo Irreemplazable

Los padres de niños en el Espectro Autista a menudo se sienten solos en su largo y arduo peregrinaje. Pero es importante recordar que no tienen que estar solos. El apoyo de otros a su alrededor puede ayudarlos a superar hasta los días más difíciles, ayudarlos a tomar buenas decisiones y proporcionar los descansos físicos y emocionales que todos necesitamos de vez en cuando.

Las amistades son como bolsitas de té: ¡no sabes lo fuertes que son hasta que estás en agua caliente! Cuando sientas que estás en desventaja y los tiempos son difíciles, descubres quién está realmente allí para ti. Y te sorprendería cuántas personas quieren estar allí para ti.

I) No te aísles: A tus amigos y familiares no te quieren menos porque tienes un/a hijo/a en el Espectro Autista. De hecho, probablemente te admiren y te respeten más que nunca después de ver lo difícil que puede ser criar a un/a niño/a que viva tal condición.

Y las personas que realmente te quieren no están dando lástima, están dando empatía, se están poniendo en tus zapatos, en la medida de lo posible, y están tratando de descubrir cómo pueden ayudar.

No excluyas a estas personas de tu vida, y no vivas encerrado/a. Extiende tu mano y encontrarás muchas manos esperando tomar las tuyas.

Pasar tiempo con tus seres queridos es bueno para cualquier persona, pero particularmente importante para aquellos en situaciones estresantes y potencialmente aisladas.

Tus amigos y familiares son líneas de vida para el mundo que te rodea; no puedes permitirte cortar esas líneas y meterte en un rincón solitario.

II) Exprésate sin temor a ser juzgado/a: Date permiso para desahogarte y llorar con tu círculo más cercano. Tu familia y amigos no te van a juzgar por lo que dices o haces. Todo lo que quieren es apoyarte, de la manera que sea la mejor para ti. Es posible que tus amigos y familiares no puedan resolver tus problemas o incluso ofrecer soluciones. Pero pueden ofrecer una cara amigable, una oído comprensivo, un abrazo tranquilizador o un hombro en el que apoyarte, que puede ser todo lo que necesitas para pasar el día.

III) Rodéate de personas positivas: Elige pasar tu tiempo con personas que te hagan sentir cómodo/a. Si ciertos amigos o familiares son insensibles y te hacen sentir incómodo/a, hacen comentarios hirientes o reaccionan de forma exagerada al comportamiento de tu hijo/a, aléjate de ellos. ¡A veces, no son solo nuestros hijos los que muestran un comportamiento inapropiado! Mantén relaciones positivas con quienes entienden tu situación, la condición de tu hijo/a y apoyan a tu familia.

IV) Pide ayuda cuando la necesites: A menos que tengas una identidad secreta y una capa en tu armario, no eres un superhéroe. Y sin superpoderes, ningún padre de un/a hijo/a en el Espectro Autista sobrevivirá el resto de sus vidas sin ayuda.

Por supuesto, todos tenemos nuestro orgullo y queremos poder pararnos sobre nuestros dos pies, cuidar a nuestras familias y hacer las cosas a nuestra manera.

Pero habrá momentos en que todos las dificultades y el estrés se apoderarán de ti, y solo necesitarás un par de manos adicionales para ayudarte. No hay vergüenza en pedir y aceptar ayuda. Contrariamente a la creencia popular, no es una señal de debilidad. En realidad, es una señal de fortaleza y valor compartir tus necesidades con los demás.

Así que llama a tu mejor amigo/a y pídele que te ayude a comprar la comida para la semana la próxima vez que vayan al supermercado. O pídele a tu vecino que vaya a buscar a tu hijo/a al colegio si tienes que salir del trabajo más tarde de lo habitual.

V) Diviértete: Reúnete con tus amigos y familiares. Ríanse y diviértanse. Salgan de compras o a bailar. Visiten un museo o asistan a un concierto. Aprovechen cuando haga buen tiempo y hagan un picnic o salgan a pasear a la playa.

El punto es pasar tiempo de calidad con las personas que disfrutas sin pensar en los niños, el trabajo, los quehaceres o pagar las cuentas. Les hará a todos mucho bien tomarse un pequeño descanso de las presiones y responsabilidades diarias de la vida cotidiana.

VI) Recuerda que nadie tiene una vida perfecta: A pesar de lo que puedes ver en las cuentas de redes sociales de tus amigos y familiares, nadie tiene una vida ideal. Puede haber una realidad diferente detrás de esas sonrisas y poses perfectas. Ten en cuenta que, ya sea un actor millonario, un ejecutivo de una compañía multinacional o un comerciante local, todos tienen problemas. Puedes estar lidiando con la condición de tu hijo/a públicamente, pero otros pueden estar manejando sus problemas personales en privado. Un familiar puede estar angustiado en secreto por la adicción a las drogas de su hijo/a adolescente, mientras que un amigo puede estar deprimido porque acaba de perder su trabajo. Nadie es inmune a los golpes de la vida.

VII) Programa un “tiempo de descanso personal”: Cuando tus amigos y familiares preguntan qué pueden hacer para ayudarte, puedes hacerte un gran favor al pedir una cosa: unas pocas horas de “tiempo de descanso personal”. ¿Cuando fue la última vez que no te sentiste culpable de disfrutar de tus cosas favoritas después de un largo y ocupado día?

Aprovecha al máximo estos gestos y oportunidades amables. Haz algo que realmente disfrutes o que simplemente nunca tengas la oportunidad de hacer en tu vida ocupada. Y no te sientas culpable por pasarlo bien, aunque sea por unas horas. Un poco de disfrute es bueno para ti y toda tu familia. Te sentirás mejor y tus amigos o familiares sabrás que están haciendo algo que realmente hará una gran diferencia positiva en tu vida.

La forma más sencilla de organizar este tipo de “tiempo de descanso personal” es pedirle a tus amigos y familiares que vengan y cuiden de tu hijo/a o jueguen con él/ella en tu hogar. Un entorno familiar lo hará más fácil para tu hijo/a y su maravilloso/a cuidador/a.

Fuente: Picon, D. (2019). Seven Ways To Strengthen A Special Needs Friendship. Autism Parents Magazine. Recuperado de (https://www.autismparentingmagazine.com/ways-to-strengthen-special-friendship/?utm_campaign=content_marketing_promotion&utm_medium=post&utm_source=facebook). Traducido por Maximiliano Bravo.

Amor Incondicional Y Relaciones Incondicionales

El amor es muy importante. Cuando encuentras a alguien que te ama por “quién eres”, es una experiencia increíble. Del mismo modo, es gratificante amar a alguien “tal como es”. Es un vínculo no tiene precio y debe ser nutrido con gran afecto.

Las relaciones, sin embargo, son algo completamente diferente. Las relaciones implican pensamientos, razones y decisiones. Requieren dos (o más) personas en comunicación, compromiso y diálogo cooperativo.

Como resultado, el amor (sentimientos) y las relaciones (decisiones) pueden tener reglas y expectativas distintas. El amor, porque es un sentimiento, puede ser incondicional. A veces, no importa lo que haga tu pareja, los sentimientos hacia él/ella no cambian. Las relaciones, sin embargo, son alianzas cooperativas. Como tales, requieren condiciones, límites y reglas para funcionar sin problemas.

Por lo tanto, debe hacerse una distinción entre “amor incondicional” y “relaciones incondicionales”.

Pero, ¿no es suficiente el amor?

Ahora que hemos hecho la distinción entre “amor incondicional” y “relaciones incondicionales”, es posible amar a alguien sin límites, pero aún tenemos contingencias para continuar una relación con ellos. En otras palabras, si bien puedes continuar amando a tu pareja “sin importar qué”, no puedes elegir tener una relación con él/ella en todas las condiciones. Por lo tanto, es muy importante entender esta distinción.

Hay algunas personas que dicen: “no, el amor es suficiente”. Estas personas deciden, mientras tengan amor, que nada más es necesario. Como resultado, sus relaciones también se vuelven “incondicionales”. No establecen reglas, límites firmes o contingencias con sus parejas. Toman decisiones basadas únicamente en sus sentimientos de amor. A veces esto funciona. Otras veces, sin embargo, debido a que nadie está creando activamente una alianza cooperativa, puede ocurrir un desastre. Además, debido a que existe la expectativa de aceptar a tu pareja “tal como es” en todo momento, las relaciones pueden perpetuarse en las peores condiciones.

Por otro lado, la distinción entre amor y relaciones se mantiene con personas que dicen que “las relaciones sanas también son necesarias”. Estas personas aman a sus parejas incondicionalmente, pero también establecen reglas que mantienen una relación con ellos. Usan influencia, límites y contingencias para asegurar un diálogo equilibrado y equitativo en sus parejas románticas. Además, si bien pueden continuar “sintiendo” amor incondicionalmente, también optaron por poner fin a las relaciones poco sanas cuando las condiciones para ellos ya no son viables.

¿Qué esto significa para tu vida amorosa?

  • Para aquellos que dicen “el amor es todo lo que necesito”: Tu misión es seleccionar a la persona “correcta”, porque esa puede ser la única vez que tendrás influencia sobre la salud de tu futura relación amorosa. Una vez que lo/la elijas y te enamores de él/ella, harás que mantener vivo ese amor sea tu máxima prioridad. Como resultado, lo más probable es que tu relación se vuelva “incondicional” y, en última instancia, tu pareja será libre de comportarse como él/ella quiera sin repercusiones. Entonces, elige sabiamente. Encuentra a alguien que “haga lo correcto por ti” todo el tiempo. Asegúrate de que él/ella sea una persona honesto/a, detallista y que te quiera profundamente a cambio. De lo contrario, puede encontrarte en una relación poco sana, con pocos recursos para solucionarlo.
  • Para aquellos que dicen “las alianzas cooperativas también son importantes”: Tu misión es aprender a fijar límites, reglas y contingencias para mantener una relación sana. Tu misión también es utilizar tu influencia de manera cuidadosa y disciplinada para crear un diálogo equilibrado con tu pareja. Dichas habilidades no se ejercen para “controlar” o “manipular” con fines egoístas, sino para mantener una alianza mutuamente beneficiosa y satisfactoria. Sin embargo, debido a que tu relación será más “condicional”, las diferencias de personalidad pueden continuar resolviéndose después de elegir a tu pareja y enamorarte de él/ella. Las relaciones poco sanas pueden remediarse (o, en situaciones desafortunadas, disolverse), en lugar de simplemente aguantarse. Sin embargo, hay pocas cosas más dolorosas en la vida que elegir terminar una relación poco sana con alguien a quien tú amas incondicionalmente. Por lo tanto, elegir a alguien con quien puedas “trabajar” sigue siendo una idea muy importante.

Conclusión

En este artículo hemos hecho una importante distinción entre “amor incondicional” y “relaciones incondicionales”.

Para aquellos que colocan el amor por encima de todo, hay poca distinción entre esos dos conceptos. Tanto tu amor como tus relaciones son, en última instancia, incondicionales. Esta fusión hace que la identificación y selección de una pareja que te ame profundamente sea de suma importancia.

Sin embargo, para aquellos que valoran igualmente las alianzas cooperativas con el amor, existe una amplia distinción entre los dos conceptos. El amor se puede sentir incondicionalmente, mientras se mantienen los requisitos condicionales para una alianza mutuamente satisfactoria. Esta separación permite una mayor flexibilidad tanto para experimentar el amor como para usar tu influencia para crear diálogos sanos. Para estas personas, un conocimiento disciplinado de negociación, fijación de límites, influencia y persuasión puede ser muy invaluable.

Espero que esto aclare la confusión. También espero que elijas el camino que sea el más adecuado para ti.

Fuente: Nicholson, J. (2011). Do You Believe in Unconditional Love? Psychology Today. Recuperado de (https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201107/do-you-believe-in-unconditional-love). Traducido por Maximiliano Bravo.