Las Explicaciones No Son Excusas: Entendiendo la Forma de Pensar del Espectro Autista

Muchas veces los padres (o cónyuges) de una persona en el Espectro Autista se sienten frustrados por su comportamiento, la resistencia a lo que parecen ser necesidades y expectativas razonables. Quieren que las cosas salgan mejor y se sienten frustrados por las negativas y los derrumbes.

A su vez, las personas en el Espectro Autista frecuentemente se sienten frustradas por las expectativas que enfrentan. A menudo sienten que si se comprendieran mejor sus necesidades, no se harían las demandas; Se tendrían en cuenta problemas tales como la dificultad de transición, la ansiedad social y los problemas sensoriales. Pueden sentir que sus colapsos son un resultado directo de su entorno.

Un terapeuta ejerce el rol de traductores de la perspectiva de la persona en el Espectro Autista a su padre o cónyuge que no vive la condición, y viceversa. En dicho rol traductor, el terapeuta puede actuar sin emitir juicios. Simplemente están tratando de ayudar a las personas a entenderse mutuamente.

Las reacciones son variadas. Por un lado, son muchas personas que no viven la condición están agradecidos por comprender una perspectiva de su familiar o cónyuge en el Espectro Autista. Por otro lado, también pueden opinar que aclarar la situación desde el punto de vista del Espectro Autista es simplemente una excusa para el comportamiento de la persona con dicha condición. Sería excusar en vez de explicar.

La idea de que la perspectiva del Espectro Autista es sólo una excusa rechaza la realidad de las necesidades de la persona con dicha condición. Está diciendo que estas necesidades no son reales sino que representan oposicionismo, evitación, un problema de actitud o incluso egoísmo.

Por ejemplo, la situación podría ser que un/a adolescente en el Espectro Autista no estaba haciendo sus quehaceres, como sacar la basura por la noche. Podría explicar que el/la adolescente en el Espectro Autista perdió la expectativa implícita de lo que quería. La madre le pidió a su hijo/a adolescente que sacara la basura una vez, pero no especificó que se esperaba que el adolescente sacara la basura todas las semanas. Necesitaba una instrucción directa y clara.

La madre podría decirle al terapeuta que su hijo/a en el Espectro Autista debería entender que si la basura estaba allí, la tarea de sacarla debía hacerse. Cuando explico que las instrucciones deben ser explícitas, “quiero que saques la basura todos los jueves por la noche”, el padre insiste en que el adolescente simplemente estaba evitando sus quehaceres. Ella le dice a su hijo/a adolescente que él estaba siendo egoísta y que ella esperaba que su hijo fuera más “considerado”.

Debido a que las personas que no viven la condición dicen cosas como “ser considerado” o “la basura está ahí”, las personas en el Espectro Autista pueden sentirse frustrados porque las personas sin su condición a menudo no dicen lo que quieren decir. Un cónyuge podría decir: “Para mí es difícil cargar esto”, sin decir “Quiero que me cargues esto”, y luego expresan su frustración de que la persona en el Espectro Autista no actúe responsablemente.

“Actuar responsablemente” puede significar “ofrecer ayuda” para las personas que no viven la condición, aunque esto todavía no aclara cuándo ofrecer ayuda o con qué, y la persona en el Espectro Autista no se siente segura al interpretar con qué exactamente ofrecer como ayuda. Les preocupa que los límites se crucen si ocurre un malentendido.

Este conflicto sobre la comprensión puede ocurrir si la persona en el Espectro Autista tiene problemas sensoriales que hacen que los quehaceres sean mucho más problemáticos de lo que parecen. El adolescente puede rehusarse a lavar los platos, no por pereza, sino porque la sensación del agua jabonosa puede ser dolorosa y agobiante, o el nivel de ruido en la cocina puede ser una estimulación tan excesiva que provoca una respuesta de malestar. El adolescente puede estar demasiado molesto para explicar su problema, no tener las palabras para explicar, o sentir que el padre “debe” entender los problemas sensoriales. La mamá puede sentirse enojada por haber limpiado, preparado la cena, etcétera., y percibir que la adolescente no la aprecia ni quiere ayudar.

La ceguera mental (no entender el pensamiento del otro) puede ir en ambas direcciones, a pesar de que hay cuidado y amor mutuos. Es posible que el adolescente realmente quiera mucho para complacer a su madre, pero que se sienta derrotado porque a pesar de que la ama, parece que no puede hacer las cosas bien. La madre ama a su hijo, y está haciendo todo lo posible. El problema es que no se comunican en el idioma del otro.

También hay problemas cuando hay necesidades en conflicto que son urgentes. Los padres saben que las transiciones suelen ser problemáticas para aquellas personas en el Espectro Autista, pero a veces es necesario realizar una rápida transición inesperada, como salir a hacer un recado inesperado o buscar a alguien que no se siente bien. La necesidad es razonable, pero es poco probable que una persona en el Espectro Autista deje de tener problemas con la flexibilidad y las transiciones. Puede ayudar presentar la necesidad como una solicitud en lugar de una demanda, pero la transición de manera flexible y rápida podría ser demasiado difícil. A veces simplemente no hay una buena respuesta, pero no es porque alguien sea desobediente a propósito.

Vivir y relacionarse con alguien en el Espectro Autista pueden ser más exitoso y gratificante si las perspectivas y necesidades inherentes de la condición no se perciben como obstinadas o manipuladoras, por lo que hay una conversación en lugar de un colapso. Nadie en la relación pretende ser irrazonable. Superar la barrera de la comunicación podría ser responsabilidad de la persona que no vive la condición para ser claro y escuchar la respuesta de la persona en el Espectro Autista; respetar y aceptar en vez de culpar puede hacer que sea menos tenso y más fácil para que la persona en el Espectro Autista se comunique también.

Fuente: Eckerd, M. (2019). Explanations Aren’t Excuses: Understanding Asperger’s Thinking. PsychCentral. Recuperado de (
https://blogs.psychcentral.com/aspergers-nld/2019/03/explanations-arent-excuses-understanding-aspergers-thinking/?fbclid=IwAR2lXtWrUiFxgxEM-OikdhwyYsFl-7wolBHNHTlipfzvnn1rY_6r7e0IswM). Traducido por Maximiliano Bravo.

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