Enseñando Comunicación Asertiva: Para Padres de Hijos Neurodiversos

La comunicación asertiva tiene todo que ver con la sexualidad sana. De hecho, tiene todo que ver con prácticamente todo los demás aspectos de la vida. Claro, podría hacer que tu vida sea mucho más fácil tener un/a hijo/a complaciente y obediente, pero ese hijo/a nunca podrá enfrentarse a un agresor sexual o a un novio/a abusivo/a. ¡Podría ser muy bueno para tu hijo/a comenzar a enseñarle una pequeña lección sobre desobediencia HOY!

¿Esto será confuso para tu hijo/a? ¿Te desobedecerán todo el tiempo si les enseñas a desobedecerte alguna vez? No. Las personas neurodiversas pueden distinguir entre lo que tienen que hacer y lo que simplemente no sienten que esté bien.

Antes de empezar las actividades, familiarízate con la siguiente información acerca de los diferentes estilos de comunicación. Puede ayudar a que sus discusiones sean mejores. Haría mucho bien que leas dicha información junto con tu hijo/a.

Estilos de Comunicación

I) Pasivo

  • Ceder y decir que “sí” cuando realmente no quieres. No hablar cuando quieres algo. Actuar de esta manera para ser querido, ser amable o no lastimar los sentimientos de los demás
  • Discurso: muchas disculpas y monosílabos, no ir directo al grano, no decir nada
  • Voz: suave, que gimotea
  • Ojos: abatidos o mirando a otro lado
  • Postura: hombros y la cabeza hacia abajo, inclinándose como apoyo, sujetándose a sí mismo
  • Manos: inquietas
  • Resultado: Normalmente no obtienes lo que quieres y sientes que has sido usado.

II) Agresivo

  • Tratar de seguir tu propias reglas o defender tu honra por medio de agredir a alguien o violar sus derechos. Tomando lo que quieres. Amenazar u obligar a una persona a darte algo.
  • Habla: palabras “cargadas” (como “siempre” y “nunca”), mensajes de “tú” (tales como, “Tú eres tan …”), palabras burlonas, sarcasmo, no decir nada mientras tomas lo que quieres
  • Voz: tensa y fuerte o fría y silenciosa
  • Ojos: fríos, penetrantes, estrechos, furiosos
  • Postura: manos en las caderas, tiesa, rígida
  • Manos: apretadas, apuntando con el dedo, puños endurecidos, movimientos violentos (empujones, agarrones, tirones, etc.)
  • Resultado: Tú pareces obtener lo que quieres, pero puede perder más al final. Tienes la oportunidad de perder amigos y tu autoestima.

III) Manipulador

  • Obtienes lo que quieres por deshonestidad. Dices una cosa cuando tu intención es otra. Mientes o engañas a los demás para que te den lo que quieres.
  • Discurso: infantil, “pobre de mí”, abundancia de excusas, cumplidos insinceros
  • Voz: tono dulce o “guasón”, suave
  • Ojos: abatidos o mirando a otro lado
  • Postura: inclinada hacia atrás, con los brazos cruzados, postura “demasiado fría”, encorvada, sujetándose a sí mismo
  • Manos: inquietas
  • Resultado: Tú pareces obtener lo que quiere, pero puede perder más al final. Tienes la oportunidad de perder amigos y autoestima.

IV) Asertivo 

  • Pedir directamente lo que tú quieres, sin agredir a nadie. Decirles “no” honestamente a lo que no deseas hacer. Dispuesto aceptar un “no” como respuesta. No usar a otras personas y no dejarse usar.
  • Discurso: honesto, directo al grano, dando cumplidos sinceros
  • Voz: suave, fluida, firme, relajada, lo suficientemente fuerte como para hacerse escuchar (pero no demasiado fuerte)
  • Ojos: contacto visual directo (sin mirar fijamente), aunque en algunas culturas es grosero mirar a una persona
  • Postura: equilibrada, sentado o de pie con la frente en alto (pero relajado)
  • Manos: movimientos relajados
  • Resultado: Tú podrías no obtener lo que quieres, pero mantienes tu autoestima. Puede que no tengas control sobre cómo reacciona la gente frente a tu asertividad, pero no es tu intención herir los sentimientos de nadie.

Primer Paso: Definición de la comunicación asertiva

Prepara un regalo pequeño envuelto con anticipación. No tiene que ser algo caro. Sólo algo que tu hijo/a le gustaría.

Sostén el regalo y dile a tu hijo/a que tú va a jugar un juego en el cual tú harás una lista de todas las maneras posibles de pedir el regalo. Tu hijo/a debe presentar la lista, pero puedes ayudar si resulta necesario. En un pedazo de papel, anota cada una de las diferentes maneras. Está bien si tu hijo/a no lee la lista, te resultará más beneficiosa escribir estas cosas desde que le devolverás la lista poco tiempo después.

Trata de llegar a una lista tan extensa como sea posible, y asegúrate de que incluye al menos una ejemplo de estilo de comunicación pasivo, agresivo, manipulador y asertivo. Si te quedas atascado, he aquí algunas sugerencias:

Pasivo: “Está bien, realmente no necesito el regalo. Puedes dárselo a alguien más.”

Agresivo: “Dame el presente o te golpearé.” Sólo toma el regalo.

Manipulador: “Hoy te ves muy bien. ¿Puedo tener el regalo?” [Dicho en un tono insincero.]; “Si me das el regalo, te daré uno.” [Dicho sin intención de dar un regalo a cambio.]; “He tenido un día tan horrible. Este regalo me haría sentir mucho mejor.“[Dicho deshonestamente.]

Positivo: “¿Puedo tener el regalo?”; “Realmente me gustaría el regalo. ¿Puedo tenerlo por favor?

Después de que todas las respuestas hayan sido listadas, categoriza y etiqueta cada respuesta como”tímida” (en lugar de usar la palabra “pasivo”), “mandona” (en lugar de usar la palabra “agresivo”), “deshonesta” (en lugar de usar la palabra “manipulador”) o “asertiva”.

Nota: Algunas respuestas son más difíciles de categorizar que otras. Si te encuentras aturdido por una respuesta, pregúntate si tu hijo/a realmente pidió el regalo. Si no lo hicieron, probablemente estaban siendo tímidos.

Escribe “Comunicación asertiva” en la parte superior de una hoja de papel en blanco. Discuta características de la comunicación asertiva, escribe los puntos con viñetas abajo en el papel. Proporciona ejemplos, si es necesario. Si tu hijo no lee la lista, puedes decidir si escribir o no estas cosas.

Comunicación asertiva

Tú pides exactamente lo que quieres.
No mientes.
No das excusas.
No gritas los nombres de los demás.
No amenazas.
No les obligas a alguien a que haga algo.

Debajo de los elementos con viñetas, escriba lo siguiente:

Cuando eres asertivo, no siempre obtienes lo que quieres, pero muchas veces sí. Tampoco dañas los sentimientos de alguien a propósito y mantienes tu autoestima.

Concluya este paso diciéndole a tu hijo/a que pida el regalo por última vez usando una de las respuestas asertivas. Después de hacerlo, felicítalos por pedir asertivamente y luego dales el regalo.

Segundo paso: Reconocer la comunicación asertiva

Lea cada una de las siguientes situaciones (o cree situaciones más apropiadas para tu hijo/a). Pregúntale a tu hijo/a si la persona está siendo asertiva. Si no están siendo asertivos, pregúntale a su hijo si está siendo tímido, mandón o deshonesto.

I) Sara quiere invitar a una compañera a jugar a su casa. Ella camina hacia ella y le pregunta: “¿Te gustaría venir a mi casa alguna vez y jugar?” ¿Sara está siendo asertiva? [Sí.] ¿Significa esto que su compañera de clase dirá que “sí”? [No.] Incluso si su compañero le dice “no”, ¿cómo debería sentirse Sarah acerca de sí misma?

II) En una primera cita, Melissa intenta besar a Ignacio. Ignacio dice: “Realmente me gustas, pero aún no estoy listo para besarte.” ¿Ignacio está siendo asertivo? [Sí.]

III) Enzo le dice a su novia: “Bésame o no saldré más contigo“. ¿Enzo está siendo asertivo? [No, fue mandón.]

IV) Mateo quiere besar a Carolina, entonces él dice: “Por favor, bésame. Te amo.” Mateo dijo esto a pesar de que realmente no ama a Carolina. ¿Mateo está siendo asertivo? [No, fue deshonesto.]

V) Valeria le pide a Rodrigo jugar al Frisbee con él. Rodrigo dice que “sí”, aunque realmente no quiera jugar con Valeria. ¿Rodrigo está siendo asertivo? [No, fue tímido.]

Tercer Paso: Mostrar Asertividad

Dile a tu hijo/a que cuando una persona es asertiva, no sólo le piden lo que quieren; también lo muestran en la forma en que se paran o se sientan, en la forma en que usan sus ojos, y en el sonido de su voz. Si vas a ser asertivo, entonces … [Agrega los siguientes puntos a la lista “Comunicación Asertiva” que creaste en el Paso Uno:]

  • Pararse con la frente en alto o sentarse derecho.
  • Encarar a la persona con la que estás hablando.
  • Mirar directamente a los ojos de la persona con la que estás hablando (regular el contacto visual). [Demuestra lo que sucede cuando está desregulado.]
  • Hablar con una voz clara y firme. Sin gritar.

Cuarto Paso: Practicar la comunicación asertiva

Lee la primera situación en negrita a continuación y pregúntate a tu hijo/a: “¿Qué responderías?” Pídales que te respondan asertivamente. A continuación, hazle a su hijo las preguntas de seguimiento enumeradas en la situación. Repite este procedimiento con las otras cinco situaciones (o crea situaciones más apropiadas para tu hijo/a).

I) Estás en una fiesta y un chico/a que no te gusta te pide que bailes con él/ella. ¿Qué le dirías? [Algo como, “lo siento, pero no quiero bailar contigo.“]

Preguntas de seguimiento:

¿Qué sucedería si dieras una excusa como “lo siento, pero me dueles los pies“? [Ese chico/a te volvería a pedir que bailaras con él/ella en la próxima fiesta; tú no podrás bailar con alguien más; herirás aún más sus sentimientos cuando descubra que le habías mentido.]

¿Cómo te sientes al mentir?

II) Un amigo te presiona para fumar cigarillos. No quieres. ¿Qué le dirías? [Algo como, “No quiero fumar cigarillos. Por favor, deja de pedírmelo.“]

Preguntas de seguimiento:

¿Qué pasaría si mientes y le dices: “No puedo. Voy a llegar tarde a cenar“? [Te lo pedirán otra vez.]

¿Cómo te sientes al mentir?

III) Tuviste planes de ir a jugar con un/a amigo/a a la 1:00 de la tarde. Él/Ella llegó una hora tarde y no pidió disculpas ni ofreció una explicación. ¿Qué le dirías? [Algo como, “Estoy enojado porque llegaste tarde y porque no crees que sea necesaria una explicación.“]

Preguntas de seguimiento:

Qué sucede si tú le dices, “¡Qué idiota eres! ¿Por qué llegaste tan tarde?” [Tu amigo/a podría empezar a responderte con un grito y las cosas podrían salirse de control.]

¿Qué pasaría si no dices nada? [Estarás muy enojado por ello; tu amigo podría seguir llegando tarde en el futuro.]

IV) Un chico/a te pide salir con él/ella por segunda vez, pero no estás interesado en continuar la relación. ¿Qué le dirías? [Algo así como, “Lo siento, pero no quiero empezar en una relación amorosa contigo.“]

Preguntas de seguimiento:

¿Qué sucede si dices que estás ocupado/a esa noche, aunque no lo estás? [Él/Ella volverá a invitarte a salir; herirás aún más sus sentimientos cuando descubra que le habías mentido.]

¿Qué sucede si aceptas porque no quieres herir sus sentimientos? [Vas a perder el tiempo.]

V) Tu novio/novia siempre está hablando o enviando mensajes de texto en su teléfono celular cuando estás saliendo con él/ella. ¿Qué le dirías? [Algo como, “Por favor, deja de usar tu teléfono. Quiero que hables conmigo.“]

Preguntas de seguimiento:

¿Qué sucedería si coges el teléfono y lo apagas? [Tu novio/novia podría agarrarlo de vuelta y las cosas podrían salirse de control.]

¿Qué pasaría si empiezas a hablar o enviar mensajes de texto con tus amigos? [Tu novio/novia no sabrá que hay un problema porque dicho problema no se ha solucionado.]

¿Qué pasaría si no dices nada? [Tu novio/novia continuará hablando o enviando mensajes de texto en su teléfono celular; estarás muy enojado/a por eso.]

VI) Tu papá/mamá te dice que laves los platos justo cuando estés a punto de ir al cine esta noche. Llegarás atrasado y te perderás la película si tienes que detenerte a lavar los platos. ¿Qué le dirías? [Algo como, “Voy a llegar tarde a la película si me quedo a lavar los platos. ¿Podría lavarlos cuando llegue a casa o los lavo mañana en la mañana?“]

Preguntas de seguimiento:

¿Qué sucedería si gritas, “¡¿Por qué siempre tienes que arruinar mis planes?!” [Podrías empezar una gran pelea y no te dejarán salir por un largo tiempo.]

¿Qué sucede si no dices nada y te escapas de la casa? [Te meterás en problemas más tarde.]

¿Qué pasa si no dices nada y lavas los platos? [Te perderás la película; estarás muy enojado/a por eso.]

Quinto Paso: Decir “No”

Dile a tu hijo/a que también necesitan practicar decir “No”. Recuérdales que se paren con la frente en alto o que se sienten derechos, te encaren, te miren a los ojos y te digan “No” con una voz clara y firme. Diles que cada vez que les pidas algo, deben seguir diciendo “No”. No deben ofrecer ninguna razón o excusa. Cuando se cansan de pedir, deberían simplemente dar la vuelta y alejarse. ¿Por qué? [No los escuchaste; no estabas respetando su decisión.]

Primera pregunta:

“¿Me puede dar $1.000 pesos de tu billetera?”

Haz la misma pregunta una y otra vez (o con ligeras variaciones) hasta que tu hijo/a se dé la vuelta y se aleje.

Repite el procedimiento con las siguientes preguntas:

¿Me prestas tu mochila?

¿Puedo apretarle el codo hasta que te duela?

¿Puedo cocinar (X) esta noche?” [Nombre la comida que menos le gusta a tu hijo/a.]

Nota: Recuérdale a tu hijo/a, si es necesario, que no puede gritar. Actúa una o dos de las situaciones anteriores con otro adulto para mostrar lo que sucede cuando gritas, la otra persona grita a menudo, lo que puede llevar a empujones, agarrones o incluso peleas.

Sexto Paso: Seguir Practicando

Dile a tu hijo/a que ahora van a seguir practicando la comunicación asertiva. Hagan los siguientes juegos de roles (o crea juegos de rol más apropiados para tu hijo/a), usando objetos simples como sillas y mesas. Recuérdale a tu hijo/a, si es necesario, que no puede gritar.

  • Pediste papas fritas pero el/la mesero/a te trae puré de papas. [El/La padre/madre actúa como el/la mesero/a.]
  • Tu amigo/a está jugando un videojuego. Quieres que te acompañe al mall. [El/La padre/madre actúa como el amigo/a.]
  • Tú padre/madre te dice que no puedes tener novio/novia. [El/La padre/madre actúa como el/la padre/madre.]
  • Tu novio / novia trata de sostener tu mano pero no quieres. [Un padre juega el papel del novio o novia.]
  • Tú estás viendo televisión. Tu hermano/a entra y cambia de canal sin preguntar. [El/La padre/madre actúa como el hermano/a.]
  • Tu padre/madre todavía lo trata como si fueras un/a niño/a pequeño/a. Eso no te gusta, pero tampoco quieres herir sus sentimientos. [El/La padre/madre actúa como el/la padre/madre.]

Séptimo Paso: Aceptar un “No” como respuesta

Dile a tu hijo/a que a veces pueden ser asertivos al pedir lo que quieren, y aún así la otra persona les dirá que “No”. Por ejemplo, pueden pedirle a alguien que vaya al cine con ellos, y esa persona puede decir que no está interesado. O pueden pedir prestado el teléfono celular de alguien y la otra persona dice “No”. Pregúntale a tu hijo/a si alguna vez han pedido algo y no les respondieron como deseaban. ¿Qué pidieron? ¿Cómo se sintieron?

Dile a tu hijo/a que cuando alguien nos dice “No”, a menudo nos enfadamos. Podemos incluso querer herir a esa persona. Pero eso no es justo. Si podemos decirle que “No” a los demás, entonces los demás debería poder decirnos que “No”.

Luego muéstrale a tu hijo/a cómo aceptar un “No” como respuesta con el siguiente ejemplo:

“Digamos que tú le pide a un/a chico/a que vaya al cine contigo y él/ella te dice que “No”. El siguiente paso debe ser pedir una segunda opción. Por ejemplo, tú podría preguntarle a ese/a chico/a si le gustaría comer helados contigo. Si vuelven a decirte que “No”, actúa de forma apacible. Tú podrías responder con un “bien” o “entiendo” o “quizás otra vez” o “oh bien.” Tú podrías sentirte enojado o frustrado o decepcionado, pero no preguntar otra vez. Ese/a chico/a no quiere salir contigo.

Repasa los dos pasos una vez más. Si es apropiado, escriba “Aceptar un “No”como respuesta” en un pedazo de papel y luego lista los dos pasos siguientes:

Aceptar un “No” como respuesta

I) Si te responden con un “No”, pide una segunda opción.
II) Si vuelven a responderte con un “No”, actúa de forma apacible. Dile al chico/a algo como …

“Bueno.”
“Entiendo.”
“Quizás la próxima vez.”
“Oh bien.”

Haz otro ejemplo con tu hijo:

“Digamos que tú me pides $ 45.000 pesos para comprar un par de zapatos deportivos. Yo digo “No”. Luego puedes pedir una segunda opción. ¿Qué podría ser esa segunda opción? [Posibles respuestas incluyen pedir $ 30.000 pesos por un par más barato de zapatos deportivos o pedir un préstamo de $ 45.000 pesos.] Yo vuelvo a decir que “No”. Actúa de forma apacible. ¿Qué le dirías?”

Haz los siguientes juegos de roles para practicar aceptar un “No” como respuesta (o crea juegos de rol más apropiados para tu hijo/a):

Tú le pides a un/a amigo/a que le preste $ 5.000 pesos. [El/la padre/madre actúa como el/la amigo/a. El/La padre/madre solo dice que “No” a ambas peticiones.]

Conoces a un/a chico/a que realmente te gusta, por lo que lo/la invitas a salir. [El/La padre/madre actúa como el/la chico/a que realmente te gusta. El/La padre/madre solo dice que “No” a ambas peticiones.]

Pregúntale a tu padre/madre si puedes salir a bailar. [El/La padre/madre actúa como el/la padre/madre. El/La padre/madre solo dice que “No” a ambas peticiones.]

Dile a tu hijo/a que si ellos reciben un “No” como respuesta, está bien enojarse, pero no está bien golpear, gritar o amenazar a la otra persona. Pregúntale a tu hijo/a lo que pueden hacer cuando se enojan. Complemente, si es necesario, las siguientes sugerencias:

  • Respirar profundo.
  • Dar un paseo para refrescarse.
  • Ir a tu habitación y golpear una almohada.
  • Pensar en algo pacífico o relajante.
  • Escribir cómo te sientes.
  • Hablar con la persona y dile a él/ella cómo te sientes.
  • Hablar con tu padre/madre.

Fuente: (s.f). Teaching Assertive Communication (For Parents of Children with Developmental Disabilities). Sexuality Resource Center for Parents. Recuperado de (http://www.srcp.org/for_some_parents/developmental_disabilities/activities_to_use_with_your_child/assertiveDD.html). Traducido por Maximiliano Bravo.

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